我的初恋

忘記沒那麽容易，需要決心，因爲我喜歡她，人對喜歡的東西總是不依不舍的。我知道，我開始理解，我知道她純潔，我知道她矜持，我知道她在自我保護，我也知道她想得太多太遠，怕得也太多太雜，不肯輕易付出，我懂，可我還想去了解她。我是一個心事較重的人，她的表現讓我對她，對我和她表達及展示的感情和關愛産生了影響，我不知道她的思想，也不知道她的感情觀

我很在乎這些，因爲這些會決定一個女的會不會死心踏地的和我共渡一生，這一生我隻想用盡真心對一個，而不是很多。

我有理由相信她不在乎我，而是在消遣，不是嗎？爲什麽我不能給她幸福？爲什麽我一味的付出都是徒勞？爲什麽我總是錯誤估計别人？爲什麽一切的一切和我所想的總是存在偏差？我知道她怕草率和決定，會讓我不加珍惜，有時我會沖動，有時我會傷感，有時我也幼稚，但我也會慢慢改變呀！明明我們已經決定在一起，可現在隻有等待。其實我要感謝她，是她讓我懂得了很多。是她讓我明白了珍惜，也是她讓我變得更加天真幼稚，我就是要做給那些說我們不能在一起的人，阻止我們在一起的人看，我們會在一起，而且一定會。

她是一個簡單又殘忍的人，簡單到她從來不知道是在傷害我，殘忍到即使傷害了我還是說爲我好。

我簡單，我也有很多缺點，但我在改正，我在收斂，我想爲自己找點讓我感到溫暖的東西，可我找不到，我很認真的去愛，卻還是不知道被愛的滋味。我幾乎對感情失去了信心，其實我的要求很簡單，我隻是要我喜歡的人能在我身邊，至少在我空虛的時候她會出現，理解我安慰我。讓我感到快樂與幸福，可這樣的人在哪？是的，沒有出現。

她認爲我們不合适，她說她怕成爲我的負擔，她說她怕打擾我，她知道嗎！她知道我的身邊隻要有她我才會快樂嗎？她錯了，而且錯的很嚴重，我知道有些想法我不知道該怎麽解釋，更不知道該怎麽說，因爲就算我說了，她也不會懂，就算她懂了，她也不會理解，所以我通常沉默……

我是一個完美主義者，我想要的感情也應該是完美的，自始至終隻想一個，可……對于她我總是有些迷茫，縱使她說過喜歡我，說過等我，我也仍然無法确定我們之間到底是什麽關系，所以我才有了愚蠢的想法，就是弄清我們之間現在的關系，原因很簡單就是我總覺得關系不确定。我會随時失去，現在明白，那是個極端不成熟的想法，果然我被她也否定了——沒關系。我現在對感情已近乎于絕望，我愛的我得不到，愛我的我卻一次次的失去，感情對我來說是殘酷的，黑暗的。雖然我相信仍有期待的感情，也總是幻想有一天可以走到其中去。可我的努力都是徒勞的。以後我不願去相信仍有完美的感情。以後我會懂得保護自己，所以……所以以後我便不會有真愛了……

今天我這樣激動，很久沒有寫出我的心裏話。我不知道自己寫的煩了沒有？有人說寫信需要環境，現在看來是這樣，無論如何她還在我心裏，希望她會過的很好…