老了.那些花儿
发布时间：2020-06-22 19:12:36
二十歲似乎還是剛好到
一個人生的起點。是最有活力的年齡
隻是2009年我發現自己已經跟不上步伐
沒有很好的精力爲某些事情忙碌
沒有爲了要爲什麽而好好的活着
隻是每天感覺自己還是有呼吸的
身邊的人總是說着我今年憔悴不堪
其實我知道她們說我老了
沒有去年那麽好的精神
花大把的時間來整理自己
每天的心似乎都是疲憊的。
當一個人開始懷念過去的時候
他就開始蒼老了
隻是我覺得自己沒有過去和未來
而所謂的現在又是什麽？
也沒有想過找點什麽依靠
隻是唯一慶幸的就是能看到自己的影子
雖然她是孤零零的
但是我想我還沒有變成魂魄
雖然在遊蕩那些邊緣
隻是真的感覺自己老了很多
總以爲自己看透了這個世界
其實自己什麽都還是白癡一個。隻會覺得自己什麽都可以
然後在無所謂懼的活着。受傷了也渾然不知
我似乎還是有點原本性的傻
它已經長到了某個地方了
好想看看安妮的書
然後在去旅行。在去做點自己想做的事情
那就是一直行走。一直滿世界的飛
累了就回家
想着年輕時那些盛氣淩人的事情
似乎真的覺得那個時候的自己很有活力
可能那才叫活着
好象有些事情我明知道錯了還是一直在做下去
不知道爲了心的某些什麽
照着鏡中的自己
永遠看看到的都是一張發黃的臉
偶爾還是會有點心疼。
二十歲就在17號到來
真的我連回想都不敢
在經曆過那些傷害
就長大了。二十歲
想好好的過一次生日了
我記得上一次過生日是在七年前了
想着那些青春。想着那些知己。心還是溫暖的
親愛的。一直都是這樣叫着那些最愛的人
我其實連懷念過去的力氣都沒有了
我隻剩下一個還有影子的軀殼。
有人說我的心有三十歲了。我好象有點認同
在過完二十歲之後我又該要做點什麽？
老了。還能有那種魄力走下去嗎？
那些花兒
隻能是過去
祝福我吧。親愛的朋友。
我需要那些真摯的語言
篇外篇
23：01分了
眼睛有點睜不開了
是真的好想睡覺了
隻是還是想一直寫下去
一直到腦海是空白爲止
這個月似乎沒有睡一個好覺。每天半夜一兩點才上床休息
我不知道自己現在心裏還裝點什麽
好想讓自己能想點事情
我笑着對每個喜歡。不喜歡的人
是有點虛假。連我自己也不喜歡
看着自己 寫的這樣東西
好象有心裏有點疼的感覺
20歲的我。怎麽會感覺如此蒼老了
支撐不下去了 。
哪天在寫吧！
今天似乎有太多的感情要講了
我的心好象休息太久了
就忘記怎麽運轉了
睡了吧！親愛的
二十岁似乎还是刚好到
一个人生的起点。是最有活力的年龄
只是2009年我发现自己已经跟不上步伐
没有很好的精力为某些事情忙碌
没有为了要为什么而好好的活着
只是每天感觉自己还是有呼吸的
身边的人总是说着我今年憔悴不堪
其实我知道她们说我老了
没有去年那么好的精神
花大把的时间来整理自己
每天的心似乎都是疲惫的。
当一个人开始怀念过去的时候
他就开始苍老了
只是我觉得自己没有过去和未来
而所谓的现在又是什么？
也没有想过找点什么依靠
虽然她是孤零零的
但是我想我还没有变成魂魄
虽然在游荡那些边缘
只是真的感觉自己老了很多
总以为自己看透了这个世界
其实自己什么都还是白痴一个。只会觉得自己什么都可以
我似乎还是有点原本性的傻
它已经长到了某个地方了
然后在去旅行。在去做点自己想做的事情
那就是一直行走。一直满世界的飞
累了就回家
想着年轻时那些盛气凌人的事情
似乎真的觉得那个时候的自己很有活力
可能那才叫活着
不知道为了心的某些什么
照着镜中的自己
永远看看到的都是一张发黄的脸
二十岁就在17号到来
真的我连回想都不敢
在经历过那些伤害
就长大了。二十岁
想好好的过一次生日了
想着那些青春。想着那些知己。心还是温暖的
亲爱的。一直都是这样叫着那些最爱的人
我其实连怀念过去的力气都没有了
我只剩下一个还有影子的躯壳。
在过完二十岁之后我又该要做点什么？
老了。还能有那种魄力走下去吗？
那些花儿
只能是过去
祝福我吧。亲爱的朋友。
我需要那些真挚的语言
篇外篇
23：01分了
眼睛有点睁不开了
是真的好想睡觉了
只是还是想一直写下去
一直到脑海是空白为止
这个月似乎没有睡一个好觉。每天半夜一两点才上床休息
我不知道自己现在心里还装点什么
好想让自己能想点事情
我笑着对每个喜欢。不喜欢的人
是有点虚假。连我自己也不喜欢
看着自己 写的这样东西
好象有心里有点疼的感觉
20岁的我。怎么会感觉如此苍老了
支撑不下去了 。
哪天在写吧！
今天似乎有太多的感情要讲了
就忘记怎么运转了
睡了吧！亲爱的
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