平安夜,我很平安

想寫些什麽,在這個西方國家的節日裏,想留下點什麽,我想應該算是孤獨的回憶吧!

一整天,都按部就班的忙碌着,已經習慣了這樣的忙碌,至少可以暫時忘記時間,至少可以覺得還算充實,隻是心裏面莫名的覺得很空,少了點什麽吧,那應該是愛人的問候與祝福,又好像多了點什麽,我想那應該是節日的孤獨感,朋友笑問:今晚去哪裏HAPPY啊?我苦笑.沉默不言!今天的人真不好約,有家庭的,要回家陪老公,在戀愛的,要陪男朋友浪漫,我呢,似乎兩者都有,又或許兩者全無,.我知道,孤獨今天屬于我一個人,很無奈,下班了,很矛盾,去逛街吧,一個人,想着街上的俪影雙雙,隻會讓自己更加難過,不想自讨沒趣了,還是回家吧,因爲我無處可去,真的不想回去.那裏隻有一台永遠不會開口說話的電腦陪我,還好,同事也許是看我心情不好吧.也許是她也很無聊,約我去去吃飯,打電話叫上他的同學,此時此刻,對我而言隻要不要我回家,隻要不要我一個人,我想做什麽已經無關緊要了,同事叫我去洗頭,我無奈,去吧,也許這樣時間會過的快點.隻是那理發店的水準太差了一點,還不如讓我自己洗,原本一頭還算漂亮的卷發,被那個很不專業的發型師吹得是亂七八糟,絕對不亞于倚天屠龍記裏的金毛獅王,一肚子的火,似乎感覺今天誰都在跟我作對!離開時,門口站着的兩個女孩,沖着我說,節日快樂,無疑是火上澆油,就憑吹的那個頭發,足以讓我埋怨半天,我是一個不喜歡罵人的人,我費了好大勁,忍了回去...

等來了同事的同學,三個男生,到離開時也沒看清他們的模樣,去了沙頭角口岸的福鑫豬肚雞,記不清是第幾次去那裏了,談不上多好吃,隻不過還可以接受吧,他們是講的是客家話,不知道在聊什麽,我聽不太懂,也不想知道,偶爾調侃了我幾句,呵呵,還以爲我單身呢,我裝作不以爲然,總是在撥弄着手機,我知道這樣是不尊重的表現,但是我情不自禁,不知道除了看手機我還能做點其它的什麽,不知道是怎麽結束的這頓晚餐,差不多八點半了,本以爲可以回家了,可是其中一個男的說去坐坐,去吧,反正回去也隻沒事,在一家類似于咖啡店的地方坐下,随便叫了一杯熱奶茶,我喜歡奶茶的味道,有一股似淡似濃的香味,苦過之後會有一種甘甜,讓人油然而生一種憂郁的情愫,撲朔迷離,而我喜歡這種情愫,迷戀這種感覺,他們繼續聊着客家話,我偶爾也能插上幾句,說到開心的地方,時不時地陪着笑笑,我知道那種笑一定很難看,因爲它不是發自内心的,一小杯日式奶茶,今晚感覺格外的苦,我竟然不知不覺放了三包砂糖,才發現原來并不是茶苦,而是心苦,那種滋味或許無法用語言表達,突然感覺喉嚨很痛,這該死的感冒,竟然也來欺負我,我意識到我的聲音變了,于是我盡量少說話,一副心事重重的樣子,同事的朋友誇我很漂亮,我笑而不語,不知道要說些什麽,對這樣的話好像沒啥感覺了...同事說我最近變漂亮了,身材變好了,我苦笑,我隻是變傷感了,變瘦了,也許憂郁的女人有另一種美,這也許是别人想要的,不過唯一讓我覺得開心的是我自己剪的留海,同事都說好看,我慶幸原來自己竟然還有設計的天賦,差不多九點半了,我們起身回家,搭上了回家的末班車,偶爾收到朋友祝福的信息,對此我似乎力不從心了,連轉發的力氣都沒有了,收到了一條對不起的信息,其實沒什麽對不起的,我知道我并沒有資格要求你爲我做些什麽,我知道我們面對着現實都無能爲力,可是我奢求,我奢求從你身上得到更多我渴望的東西,我任性,甚至蠻橫不講理,這就是我,一直努力的追求着幸福,但幸福卻離我越來越遠,..于是我開始相信宿命,這個并不科學的觀點,人們常常把通過努力卻無法達到目的的事實歸爲宿命,我想這是無奈的表現,或者說是爲自己找的一個還算合理的理由或是借口,而我此時也淪落到了這種地步,也許是不知道說什麽,也說喉嚨真的很痛,我不想聽電話,我不想讓你感覺到我的無奈或者說是痛苦,我也不想說話,說話對于此刻的我來說也是一種痛苦,我狠心的關了機,關掉這唯一能傳遞祝福和趕走寂寞的工具,我想我該靜一下,獨自一個人品味着這份孤獨與寂寞,如果說獨孤是一杯烈酒,那麽寂寞就像一杯濃茶,它讓我情不自禁的愛上了,讓我上了瘾!我無法自拔....愈陷愈深..

回到家洗了個澡,已是深夜十一點了,兩年前的平安夜我一個人度過,兩年後的平安夜我仍是孤身一人,明年的平安夜還會依然如此嗎?一直是喜歡過西方人的節日,倒不是因爲崇洋媚外,而是忠于那一種情愫,一種浪漫的,略帶含蓄的情愫,現在看來.這種情愫隻會讓我倍感寂寞!

午夜的鍾聲已敲響,在另一個國度,此時應該是煙花爛熳,而我隻有蜷縮在冰冷的角落,拖着疲憊的身軀,帶着病痛的折磨,任由黑夜吞噬着,不知道從何時起,已經不再畏懼靜得可怕的黑夜,它已經成了我的朋友,常伴我左右,不知道從何時起,失眠常伴我左右,我常在睡夢中驚醒,似乎要抓住什麽,是害怕失去嗎?它是幸福嗎?我張開嘴想叫出來,才發現已經發不出聲來....

書上說,女人的手機夜晚是爲某個人而開,是在等某個人的電話或是短信,我不知道我的手機是爲誰而開爲誰而關,又等待着誰,真的有這樣的一個人嗎?我自問,我很迷惘,,,

隐隐約約覺得喉嚨很痛,,我一定要記得吃藥,即使沒有人關心,我也要懂得自己關心自己,沒有人照顧,我也要學會照顧自己,因爲在任何時候,隻有自己才知道自己需要什麽,這個世界太黑暗,每個人都戴着不一樣的面具,誰也無法看清對方的真面目,一直希望有一個人能夠一如既往的對我好,可那個人他在哪裏呢?

黑夜裏, 我用雙手交叉着抱着肩,緊緊蜷縮着,也許隻有這樣,才能感覺到一絲溫暖,原來一個人也可以取暖,原來我也可以不再害怕孤獨,原來一個人取暖也是一種幸福/,此時此刻,除了寒冷還能剩下點什麽呢?

人總是在接近幸福時倍感幸福,在幸福進行時患得患失,也許我現在正幸福着,也許我應該知足,可是人總是不知足的,尤其是女人,總想得到更多,總得擁有一切.我繼續渴望着,,,

快淩晨三點了,我想我也該睡了,畢竟明天該繼續的還得繼續..我還得笑得面對....明天是聖誕節,我祝自己聖誕快樂...

我緊閉着雙眼,期待着黎明的到來,明天,又将日複一日

平安夜,我想說,我真的很"平安"!