下一个世纪，让我爱你

某些事情久了才知道，會上瘾的...就如，一個人，一個人久了,當真會上瘾!

從來就以爲自已是一個特堅強的人，直到昨天，再一次承受那些所不能承受的疼痛那一刻，

才知道，我是脆弱的，渺小的！徘徊在那些無助與害怕，心酸與失落，我變得毫無能耐起來。

我隻是一個凡人，我也會難過的，我也會生病的，你們不知道，你們從來就不會知道。我不說，你們又怎會知道呢。

那些不遇而期的壞事情都請不要來惹我。

現在，我五髒六腑都很不爽，誰來照顧我？我說過，我舍不得媽媽擔心我！

所以，到最後，還是我一個人把所有不快照單全收！

很多東西可遇不可求，很多東西隻能擁有一次，過分的強求不屬于自已的東西，會遭天遣的吧？

慢慢才知道，太在乎别人，往往會傷害自己 。

而對自己好的人會随着時間的流逝越來越少,

一個人要自己對自己好,因爲真正關心你的人很少,有了事他們也不一定會在你身邊，所以要自己照顧自己

真心對一個人好不一定有回報，而你忽略的人往往有可能是最重視你的。

靜靜地坐着，呆呆地看着，一遍一遍聽着。無盡透明的思念。

憶起了那些過往，如此熟悉。人，事，情。無一不刻骨。

慢慢才知道，很多時候自已遇到不開心的事，千萬不要渴望别人同情，大多婁人會采取冷漠回敬的。那樣會更讓人看不起

人的性格可以差異到如此之大。

記得曾看過這樣一句話：寂寞是人類所無法忍受的。

直到今天，我才徹悟。爲什麽會後悔？爲什麽會難過？

爲什麽會莫名的想起自己滿以爲已經不會再提及的事情？

沒什麽爲什麽，我隻是，想起你了… 可是，我選擇不打擾你！

習慣了一個人騎車在路上奔走，穿過人流感受人與人之間的隔膜，

一張張陌生的面孔，寫滿苦悶。

我不知道，是因爲我還沒有那麽老。

我還年輕，卻蒙上憂傷一片。

如果可以，我倒希望，不再長大，那樣，就不會笑的很無辜，很累。

09年裏，比起那些要在大街上乞食的，我過得還算可以。（我想，我也隻能用這種字眼了，因爲，我等的，都沒有到來。）

那麽，你還好嗎？

可是我真的不能很好地理解，固執的我，總是追逐自己自私的理想，

而且，我固執地相信，有些人，真的無法取代。

我乞望我的幸福，不必轟轟烈烈，我隻想有人一直關心我，可以在我需要時陪着我，僅此而已。

或許，這種幸福，本身就是一種奢求…所以，直到現在，都未曾見到他的影子。

還是一個傻傻的孩子，追求所謂感覺時，讓很多關心我的人受傷。

突然驚醒，想做一個自閉的孩子，不再把自己告訴别人，因爲擔心，那些善意會被不經意地傷害…

我是一個人，自始至終，雖然很不甘心用這樣的字眼描述生活，但卻找不到更好的詞語…

那些信任的，關心的，陪伴的人都走了，隻剩下我自己站在路口徘徊，看不到未來的方向。

我隻是等一個人，和我走完下一程。

漸漸習慣用文字寫下心情，盡管很多時候晦澀難懂，隻有我自己了解，就夠了。

因爲不想把一些事情說的很清楚，所以選擇一種逃避的方式。

把那些都埋藏在心底，隻留下空殼，拿給别人看。所以，不止一次聽人說，你的文字，太虛空，有些矯情。

我隻是笑笑，沒關系，那樣，我就達到了我的目的。

我是一個懦弱的孩子，表面成熟，内心脆弱。

當過着野人般的生活 每天無止境的耗費着自己的體力和精力的時候，我告訴自己，要堅強。

隻是，大道理誰都懂，但大道理不是每個人都做得來的。會想很多，即使努力阻止思緒，也沒有效果。

索性，随它去吧，難過的多了，就麻木了，就會好了。

形成的傷痕結疤，漸漸覆蓋疼痛的神經，終究某天，我可以說：我，不再痛了。

我并不是什麽都不懂，既然喜歡自己的人不會喜歡自己，于是想要開始放棄。

或許，這個過程很難，很痛，可我也隻能如此。

我知道，我還會去喜歡，隻不過，換一種方式和心情。

有多少人能承受這樣的關系與刺激，但我可以。。。

自己不想受傷，卻總在刺激自己去細數傷口，一個兩個……很壓抑，無法呼吸。

那些話語，真的如同殘酷的刑具，讓人無法忍受。

現在，開始不再相信自己的感覺，随緣自适。

我，也要開始等待，等一個人，帶我回家……隻一個人，足矣。

不知道，我是否要感謝你，感謝你的沉默，換來我你認爲的不難過！

祈盼在春夏秋冬每一季裏，願你一切安好！

此段時間，真的看懂了許多，承受了許多，但仍舊學不懂去接受，

我是個口是心非，愛逞強，想要不讓别人擔心的家夥，

我一直不願意去承認你是我生命中的過客。

最暧昧的人，最難忘記，因爲還留下夢境！

可是，我不想讓任何人知道，其實你還被我放在心裏，對不起，我還奢侈的把你放在心裏的空城裏。

By----LYH