那些年，我们比肩而立的日子
发布时间：2012-07-13 22:48:07
你給我的記憶，就像這零星的花朵，散落在生活的點點滴滴裏。有一天我們終将分離，就像這花兒總會凋零；但是，她的美麗早已刻在我心裏。
如果我回憶那些年的日子，看到的最多的可能是這樣的一幅畫面：我和你比肩而立，沉默的站在山頂，看着夕陽一點點隐藏，城市的燈火燃起，躲進夜的懷裏。便是天黑了也不會心慌，因爲，轉頭就可以看到，你在我身邊。并不去探尋彼此在想什麽，有時候會相視而笑，嘴角揚起的弧度就倒映在了對方的眼睛裏。這種感覺很好。我們之間有太多共同的記憶，不知道你腦海裏最深刻的記憶是哪一段，但是于我而言，最珍藏的是這些個平常日子裏沉默的瞬間。
我開始明白，那句話的意蘊原來是這樣的：不是在最好的時光裏遇見了你們；而是因爲有你們，我才有了最好的時光。常常有人喜歡做一些假設，說如果再給我一次選擇的機會，那麽我不在這裏，不在現在的處境裏，生活會不會更好一些？我向來不喜歡如果。在人生裏，過去的故事，即使不完整，也不能推翻重寫去寫；我們隻能接緒着前面走過的路，繼續走下去。但是，倘若非讓我選擇，我想，我還是會走上這樣的一條路，來到這裏，遇到你們，過着和現在相差無幾的生活。因爲，做選擇的那個人，始終還是我。
我相信，這是屬于我的命格。好不好，都是天意。遇到你們，也是如此。我喜歡，把這些看似偶然的因素促成的相逢歸結爲緣分。不是我主動選擇了你，你是上天給與我的恩賜。有時候想起來覺得滑稽。如果不是那些年的一念之差，我們就不會有機會來到這裏；如果不是那些年的懵懂無知，我們也不會在這裏相遇。生命裏很多事情，都是由一個個偶然因素促成的。更加笃定了那個詞：緣分。
很久之前看電視的時候，看到這樣一句話：即使肩并肩站在橋頭沉默的看過夕陽，也并不能代表什麽。想來，這樣的情景下，有一種不言而喻的情愫氤氲而出。我所感受到的是一種無言的默契和溫馨。與你之間，可以有這樣的心照不宣。
還記得那個時候，我們總是習慣走同一條路上山。其實，我骨子裏有些不安分的情緒，我喜歡走小路，在樹林中間穿梭，有一種貼近自然的快感，心情舒暢。可是你總是安妥的，性格裏的保守和穩重，不喜歡新的嘗試，你總說：那些路不熟悉，走丢了怎麽辦，我對你認路的能力可沒有信心。我們之間無所謂誰的堅持，誰妥協，我也樂得安穩，所以每天都在同一條路上來來回回，但是總也能發現新的風景。有一個下午，我在路邊發現幾團蘑菇，你說，别亂摸，萬一有毒怎麽辦！那一刻我忽然覺得，我身邊的很多因素都是不穩定的，就像這我認爲很熟悉的環境，也時不時的冒點兒新鮮的玩意兒出來，冷不丁的；而，唯有你，是可以心安的穩妥存在。
想來，爬山的時候其實我們并不怎麽講話，有時候我會講些靈異的事情，總是說不到幾句就被你打斷，你會扯我一把，躲在我身後張望下，責令我不要再講了。我說，你聲音太大了，驚醒了路邊沉睡的亡靈，會跟着你的。我忽然想起，你一跺腳，佯裝發怒的模樣，紅撲撲的臉，微微舉起的手臂，眯起的眼睛，很可愛的樣子。更多的時候，路上會閑扯扯家長裏短。随意的很，也并不怎麽放在心上。前幾天我才發現，原來我們彼此知曉那麽多的家裏事了。甚至可以說出，家裏某個人的脾性。不經意間，我們早已融進了彼此的生活。因爲參與了現在，所以自然而然也了解了過去，還有會一同奔赴的未來。
山頂的風總是很大，吹得頭發淩亂。你總是上山之前把頭發紮成馬尾，對我說每次都看到你披頭散發的樣子，在狂風中，怎一個淩亂了得。忽然想起前幾日同學說到的一句話，用在你身上好合适：你是個體面人。相比起來，我真是太不修邊幅了。無論什麽時候，你都很講究：洗手必須要用香皂，不喜歡去外面的廁所，穿出去過的衣服從來不放在床上，不喜歡吃路邊攤；但是，有的時候，有很不講究：桌子總是弄的很亂，也不記得收拾，泡杯牛奶喝不完等到它長毛了也不記得倒掉。我們都說你是個僞潔癖。
我們總是喜歡站在那個高台的一角，看着夕陽西下的方向，把半邊城市都染成了橘紅。就這樣一直沉默着不說話，我不知道你在想什麽，你也不知道我有什麽思量。汽車鳴笛的聲音，傳得很遠，透過那些高低的落差，穿過那些濃密的松柏，震動在耳朵旁邊。我一直固執的以爲，傍晚歸家的車輛行人，都沒有早上那般急切的毛躁，他們也心急，但是都很溫柔。後知後覺的，猛然間發現城市的燈火已悄悄地點燃。總覺得，霓虹閃爍才是城市最美的姿态。暗夜遮擋了一些瑕疵，燈火氤氲出一股朦胧。你說，天黑了，下山吧，一會兒看不清路了。然後就肩并肩的往回走。其實，我真的很想站在山頂，看着夕陽落山，月亮升起，城市被點燃，而天空早已黑透了，那時候，看到的一定很美。
那天你喝醉了酒，我扶着你往回走，你靠在我的肩頭，說有跳舞的感覺。我耐着性子聽你講，像哄孩子一樣。你對我絮絮叨叨地說着他，說喝了好幾杯酒。我說，我看到了，也聽到了，現在還說這些幹什麽呢。其實，我一直都知道，那些未曾說出口的話。相處久了，便生出了很多默契，一些事情，心照不宣。我想，你沉默的時候，大抵是在想一些和他有關的事情吧。我向來不知道怎麽安慰人，一直都沉默的聽你說。慢慢等你安靜，隻是說：都過去了，你現在有他了，他也很快會有一個陪伴的人，現在不是也挺好。你說，嗯。我想在最後一刻說出那些一直壓抑在心底的話，可能也沒什麽不好，說出來了，給心事打開了一個出口，也就離釋懷更近一步了吧。
前幾天說起将來，說的異地的你們，你說：這個真的不好辦，不是說丢就可以丢的，所以開始的時候一定要慎重啊。我知道你多少是有些憂慮的。但是，無論怎樣，我都堅信，未來的你，一定會很幸福；因爲，那些年裏，你一直都善良，美好，努力，執着；将來也一樣，你就是這樣的。
一說起來就沒玩沒了了。很鄭重的說一聲：感謝你，那些年裏沉默的陪伴。你與我而言，總歸是特殊的。
等哪天，再回到這裏，我還是想和你比肩而立沉默的站在山頂，看着夕陽一點點隐藏，城市的燈火燃起，躲進夜的懷裏。
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你给我的记忆，就像这零星的花朵，散落在生活的点点滴滴里。有一天我们终将分离，就像这花儿总会凋零；但是，她的美丽早已刻在我心里。
如果我回忆那些年的日子，看到的最多的可能是这样的一幅画面：我和你比肩而立，沉默的站在山顶，看着夕阳一点点隐藏，城市的灯火燃起，躲进夜的怀里。便是天黑了也不会心慌，因为，转头就可以看到，你在我身边。并不去探寻彼此在想什么，有时候会相视而笑，嘴角扬起的弧度就倒映在了对方的眼睛里。这种感觉很好。我们之间有太多共同的记忆，不知道你脑海里最深刻的记忆是哪一段，但是于我而言，最珍藏的是这些个平常日子里沉默的瞬间。
我开始明白，那句话的意蕴原来是这样的：不是在最好的时光里遇见了你们；而是因为有你们，我才有了最好的时光。常常有人喜欢做一些假设，说如果再给我一次选择的机会，那么我不在这里，不在现在的处境里，生活会不会更好一些？我向来不喜欢如果。在人生里，过去的故事，即使不完整，也不能推翻重写去写；我们只能接绪着前面走过的路，继续走下去。但是，倘若非让我选择，我想，我还是会走上这样的一条路，来到这里，遇到你们，过着和现在相差无几的生活。因为，做选择的那个人，始终还是我。
我相信，这是属于我的命格。好不好，都是天意。遇到你们，也是如此。我喜欢，把这些看似偶然的因素促成的相逢归结为缘分。不是我主动选择了你，你是上天给与我的恩赐。有时候想起来觉得滑稽。如果不是那些年的一念之差，我们就不会有机会来到这里；如果不是那些年的懵懂无知，我们也不会在这里相遇。生命里很多事情，都是由一个个偶然因素促成的。更加笃定了那个词：缘分。
很久之前看电视的时候，看到这样一句话：即使肩并肩站在桥头沉默的看过夕阳，也并不能代表什么。想来，这样的情景下，有一种不言而喻的情愫氤氲而出。我所感受到的是一种无言的默契和温馨。与你之间，可以有这样的心照不宣。
还记得那个时候，我们总是习惯走同一条路上山。其实，我骨子里有些不安分的情绪，我喜欢走小路，在树林中间穿梭，有一种贴近自然的快感，心情舒畅。可是你总是安妥的，性格里的保守和稳重，不喜欢新的尝试，你总说：那些路不熟悉，走丢了怎么办，我对你认路的能力可没有信心。我们之间无所谓谁的坚持，谁妥协，我也乐得安稳，所以每天都在同一条路上来来回回，但是总也能发现新的风景。有一个下午，我在路边发现几团蘑菇，你说，别乱摸，万一有毒怎么办！那一刻我忽然觉得，我身边的很多因素都是不稳定的，就像这我认为很熟悉的环境，也时不时的冒点儿新鲜的玩意儿出来，冷不丁的；而，唯有你，是可以心安的稳妥存在。
想来，爬山的时候其实我们并不怎么讲话，有时候我会讲些灵异的事情，总是说不到几句就被你打断，你会扯我一把，躲在我身后张望下，责令我不要再讲了。我说，你声音太大了，惊醒了路边沉睡的亡灵，会跟着你的。我忽然想起，你一跺脚，佯装发怒的模样，红扑扑的脸，微微举起的手臂，眯起的眼睛，很可爱的样子。更多的时候，路上会闲扯扯家长里短。随意的很，也并不怎么放在心上。前几天我才发现，原来我们彼此知晓那么多的家里事了。甚至可以说出，家里某个人的脾性。不经意间，我们早已融进了彼此的生活。因为参与了现在，所以自然而然也了解了过去，还有会一同奔赴的未来。
山顶的风总是很大，吹得头发凌乱。你总是上山之前把头发扎成马尾，对我说每次都看到你披头散发的样子，在狂风中，怎一个凌乱了得。忽然想起前几日同学说到的一句话，用在你身上好合适：你是个体面人。相比起来，我真是太不修边幅了。无论什么时候，你都很讲究：洗手必须要用香皂，不喜欢去外面的厕所，穿出去过的衣服从来不放在床上，不喜欢吃路边摊；但是，有的时候，有很不讲究：桌子总是弄的很乱，也不记得收拾，泡杯牛奶喝不完等到它长毛了也不记得倒掉。我们都说你是个伪洁癖。
我们总是喜欢站在那个高台的一角，看着夕阳西下的方向，把半边城市都染成了橘红。就这样一直沉默着不说话，我不知道你在想什么，你也不知道我有什么思量。汽车鸣笛的声音，传得很远，透过那些高低的落差，穿过那些浓密的松柏，震动在耳朵旁边。我一直固执的以为，傍晚归家的车辆行人，都没有早上那般急切的毛躁，他们也心急，但是都很温柔。后知后觉的，猛然间发现城市的灯火已悄悄地点燃。总觉得，霓虹闪烁才是城市最美的姿态。暗夜遮挡了一些瑕疵，灯火氤氲出一股朦胧。你说，天黑了，下山吧，一会儿看不清路了。然后就肩并肩的往回走。其实，我真的很想站在山顶，看着夕阳落山，月亮升起，城市被点燃，而天空早已黑透了，那时候，看到的一定很美。
那天你喝醉了酒，我扶着你往回走，你靠在我的肩头，说有跳舞的感觉。我耐着性子听你讲，像哄孩子一样。你对我絮絮叨叨地说着他，说喝了好几杯酒。我说，我看到了，也听到了，现在还说这些干什么呢。其实，我一直都知道，那些未曾说出口的话。相处久了，便生出了很多默契，一些事情，心照不宣。我想，你沉默的时候，大抵是在想一些和他有关的事情吧。我向来不知道怎么安慰人，一直都沉默的听你说。慢慢等你安静，只是说：都过去了，你现在有他了，他也很快会有一个陪伴的人，现在不是也挺好。你说，嗯。我想在最后一刻说出那些一直压抑在心底的话，可能也没什么不好，说出来了，给心事打开了一个出口，也就离释怀更近一步了吧。
前几天说起将来，说的异地的你们，你说：这个真的不好办，不是说丢就可以丢的，所以开始的时候一定要慎重啊。我知道你多少是有些忧虑的。但是，无论怎样，我都坚信，未来的你，一定会很幸福；因为，那些年里，你一直都善良，美好，努力，执着；将来也一样，你就是这样的。
一说起来就没玩没了了。很郑重的说一声：感谢你，那些年里沉默的陪伴。你与我而言，总归是特殊的。
等哪天，再回到这里，我还是想和你比肩而立沉默的站在山顶，看着夕阳一点点隐藏，城市的灯火燃起，躲进夜的怀里。
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