追忆曾经的痛

我因爲一時之間的貪戀而造成了今天的後悔，這不能去怨誰要怨都隻能是怨我自己。

我會很清楚的記得他每一次打我時的情景和說的話。記得最清楚的是有個晚上他把我打在地上動彈不起，一聲接一聲的呻吟，當時我想如過我多叫痛一點也許他會停下打我的手可是我想錯了我越是痛苦他就越是不停手，他打累了就坐下來抽煙，在坐下抽煙的同時他還回去補我幾腳讓我更昏睡不起，我慢慢的羅動我受傷的身體來到鏡子前一看 ，天了怎麽會這樣，全身是血，臉已經紅腫了，嘴還翹了起來全身髒西西的，那晚我哭得很痛苦，想得也很清楚，這是我自己找的怪不得别人，因爲 我什麽都給你他，如果我就這樣的離去我就什麽都沒有知道嗎？

我時常在想要是在某年某月某一天我含笑而帶淚的死去那該多好因爲我已經愛了痛了傷了累了，笑的是沒有愛錯你，帶淚的是我一步走錯的路，我現在真的很痛苦，本來是個塊塊樂樂的女孩，可是命中卻要注定我17歲就背負一個已經成年的女人的包袱，就這樣我成了世界上最可憐的女人。也許，我的命就這麽注定我哭的時間多笑的時間少，注定我要和一個我不愛的人 和不懂得關心 我的男人在一起生活一輩子，我真的很想早點結束我的生命那樣我就不會很 痛苦，寫到這裏我也累了，眼淚也占滿我的眼，我說不了，如果，我告訴你這些你不介意，還能 在和我做朋友的話 你回來我在把我的更多悲劇 細說給你聽~,說真的我的生命就好象已經陷入黑暗之中在也不能得到光明，我就好象是籠裏的一隻小鳥，不能飛不自由隻要守在這個孤獨又充滿恐懼的籠子裏受罪，有時候我在想我和一個罪人有什麽區别，沒有區别 ，我肯定的回答我自己，我比一個罪人都還不如，我 剩下的隻是 空空的軀殼一個連自己的靈魂 都裝不住的軀殼，我好痛我好累~真的，我不在是以前那個愛笑的女孩了，現在的我是個還爲成熟的可憐女人，在這個世界上還有誰來接受我，沒有 ，沒有，我已經和這個世界劃了界限，注定我一輩子守在一個不愛自己的人的身邊，認他來擺布我的靈魂和軀殼有誰來解救我啊！沒有真的沒有，就是因爲沒有誰能夠來解救我，所以我就想一直賴着他走完我的這一生。我想賴着他一輩子但是是他根本不想我每天都等等等，等到了黑夜都還還沒回家來！我想他一定是很忙吧了，心告訴自己說等一定要等他不會對不起你的，可是我錯了，每天晚上他回來都是醉的，而且和我說話是流言蜚語的，沒想到一個人的愛卻換來另一個人的恨，我很後悔我做一個女人，真的後悔要是我上輩子沒做錯事的話今身今世，我就不會做這麽苦命的女人。

也許他一直和我在一起隻是填滿自己的空虛吧了，他在外面找到自己愛的女人，舊可以把我 丢在家裏而且回來還可以把一切 的事情 都賴在我 的身上，你說我不是罪人我是什麽 ，而且我的這種罪人還不能說别人的什麽！真的不能我很恨我自己真的要是我能睡下去就不會在醒那該多好啊！那樣就不會在看别人的臉色。

我放棄了放棄了真的我從經以後就不在去過問他的一切真的，你要是問多了别人就會覺得你是煩人知道嗎？我要走咯，去一個沒 人 認識我的地方，那裏将不會在有我愛的人，不會在争吵。也希望你和他 和，不要像我一樣老是 躺 在血泊裏好嗎？女人是脆弱的也是堅強的你要知道，不是每個女人都是憨的，你要知道不是每個和你在一起的人都會像我這樣愛你這樣的容忍你，我帶着笑走帶着我的傷悲和痛恨離開這裏 .我含淚而笑的說這就 是我的命嗎？這就是我的一生該背負的罪嗎？我很痛恨我自己也痛恨這個世界，痛恨 一切的一切，我真的很希望自己是個小孩一個沒有思想的純淨的小女孩，那樣我不會背負這麽多的可惡的罪孽。

好了就到這裏吧！希望你 過得比我幸福希望你的笑能化解我的痛~