祭奠我死去的爱情和我未成形就死去的孩子

跟他認識，不是意外，說回來弄得現在這個下場應該說是我自找的。

記得那時他常常到網吧上網，而我那時就在那家網吧上班，做一名領班。

那時他總是一個人來，一座就是一天，不喜歡笑也不怎麽喜歡說話。就這樣我對他有了一種說不出的感覺，要是哪天他沒來，沒看見他的話，心裏就特别的不舒服。後來我就到收銀台查了他的資料，并且偷偷的加了他的QQ。我先是重新申請了一個新QQ號，加了他。就這樣我們順其自然的聊了幾天。那時也剛好要到七夕了，我就問他你有沒有女朋友，要不要一起過個情人節。他沒拒絕也沒有說同意。

七月五號那天，公司聚餐，同事們在一起很開心就喝了點酒。吃完飯我用手機登QQ，他在，他問我在哪，我說剛吃完飯準備回家，他說他來找我，我沒同意。他又說在我們網吧樓下等我，并跟我要了我的電話號碼。我沒怎麽在意，關掉手機就往回家的路走，因爲回家時要路過網吧樓下，還隔着好遠我就看到他一個人站在那，我也不知道哪來的勇氣，竟有勇氣朝他走去。他說他還沒有吃飯，要我陪他去吃飯。6月份的昆明晚上還會有些冷，再加上剛下過雨，連空氣都是濕濕的。陪他吃完東西我們在附近的公園逛了一圈，聊着不着邊際的話。有些晚了，我說我要回去了，他說他回不去了他們小區的門關了。後來我說那就去網吧通宵。他說不想去，白天玩了一天了。他提議說去開房。我沒同意，後來我們猜拳。誰赢了就聽誰的。可能是天意吧。我輸了。

順其自然的我們去開了房，開房用的是我的錢。他說他今天帶的錢都用完了。說以後還我。我沒在意。也順其自然的發生了一切，記得那晚我問他，我說：“如果我懷孕了，怎麽辦”。他說“那我娶你”。他抱着我叫我叫他老公。當時感覺好别扭，可最後還是叫了。說真的那晚除了痛我沒有一點感覺，我用力的咬着嘴唇。早上是被手機吵醒的，是***打電話找他的。

他回了家，我則去上班。白天他來了，給了我一盒避孕藥。我接過，沒說什麽，就把藥吃了。

從這之後我們就樣，算是在一起了。他們家人都在昆明，他沒有上班。早上會幫家裏做事，白天就去網吧上網。

開始的一個月裏他對我還算可以，晚上我值夜班的話，半夜會發給短信給我說：“婆娘，下雨了，你還好吧。”早上就會發短信來說;"我快忙完了，忙完了，我就來陪你。”我下班了，就算他在打着他最喜歡的遊戲，我說要回家了，他就會送我回家。”在我租的小房子裏，我們一起吃着泡面，聊天。我會靠在他腿上，幫他剪手指甲。然後要到晚上很晚了再依依不舍的分開。日子就這麽過着，小小的幸福，我缺很滿足。

可是這樣的日子沒過多久。

就像一朵嬌豔的玫瑰有最美麗的時候，也有快枯萎的時候，直到最後花瓣都枯萎的落下，變成一堆廢墟。

後來我們有了第一次争吵，那時因爲他讓我幫他買煙，我跟他說我沒錢，就算有錢也不給他買。班都不上隻會天天泡在網吧。他就生氣了，他就說我是：“澀子：”。過了半天我才反應過來他是說我小氣。那天我是真的沒有錢，我說那樣的話是希望他能夠去找個班來上，不要天天都堕落在網吧，把自己搞得像個廢人一樣。那天下了好大的雨，他送我回家，我們就在那吵，我把傘丢給他，轉身就走。他追了過來，我們沒有說話。走了好遠他開口了，說：“婆娘我知道你那樣說是對我好，可是、、、、對不起：”就着樣我們結束了我們的第一次争吵。

後來他對我越來越冷淡了，下班了我說好累，回家了，他說要再玩一會，叫我先回家。他有時好幾天都不送我回家。我叫他送我回家，他就說有事，或是要說回家洗衣服。情人節那天，我沒有上班，本想可以跟他膩在一起，一整天。可到最後呢?我說回家，他卻說要玩一會，叫我先回去。隻到晚上10點多才給我發了一條短信說：“今天情人節，說晚上等他吃晚飯就來陪我。”我等到差不多12點他才來。我沒說什麽，他什麽也沒有給我買。說實在的我不在乎，隻要他能來陪我就好最好的禮物了。那天一個同事送了我一個玩具熊，我本想他來了看到了會不會生氣，可他卻沒有一點反應，反倒抱起玩具熊玩了起來。比我收到禮物還開心。晚上睡覺時他還說要抱着玩具熊睡。我真是對他無語了。

我常說他是冷血的人，什麽都不在乎。對我更是一點也不在乎。他卻笑笑說：“你看我什麽都不在乎，其實我都放在心裏的.”

記得有天，他打電話給我就跟他吵我說：“什麽都比我重要，我還不如你的一個遊戲，你甯願玩遊戲也不陪我。”我挂了電話，回家睡了一天，到晚上，差不多12點我被電話吵醒是他打來的他說：“婆娘你是不是還在生氣，别生氣了，我擔心你還在生氣，一晚上都睡不着。：”後來他說他來找我，那時我住在一個河邊的出租屋裏，河邊沒有路燈很黑。我很擔心他，叫他别來了，可他還是來了。說真的那天他來我真的很感動，也是那天對他有了陌生的感覺。那晚剛好我房裏的燈壞了，我睡覺一般都是開着燈的。他抱着我睡覺，我說：“我看不到你的臉我感覺好陌生，沒有安全感。”他轉過身，拿過手機按亮了鍵盤燈照着他的臉。問我：“現在好了嗎？”我當時就哭了.

之後--------他對我依舊那麽冷淡，幾乎跟陌生人一樣，隻是過上十多天他就會說想我了，說要來找我。我知道他說的“想我了”指的是我的身體，可我還是沒有辦法拒絕他。

後來爲了引起他的注意，我做了好多傻事。

我想不是都說距離能産生美嗎?我就辭去了再網吧的工作，跑到城邊的一個小網吧去上班。我想離得遠了，他就會多想我一點了，可是對他卻一點反應都沒有，反倒對我越來越冷淡，甚至有一次我們說到了分手。後來因發生了一些事，我很無助，他不忍心丢下我。我們又在一起了。我們和好那天，他帶我去買了一塊手表。他以前給我買了一條手鏈，後來斷了。又被我接起來了。他說以後我給你買條好的，斷了就不要了。我沒舍得丢掉，還是把它帶在了手上。

後來因爲我要上班，我們離得很遠，一個月最多就能見兩次面。我們每次在一起，我都會緊緊的抱着他，躺在他懷裏然後沉沉的睡去。我們在一起的時間，大多都是在床上的。我常常會問他，你對我的感情是不是床上睡出來的，他每次都會說；“你别亂想，不是的。我愛你，婆娘。”其實他愛不愛我心裏知道，隻是不想去面對而已。

12月份，我身體不舒服。那個也沒來，我買試紙回來試，結果是兩條鮮紅的線。說真的知道自己懷孕的第一時間，我很開心，至少有那麽一秒鍾覺得，我做媽媽了。可是當我清醒時又是那麽的痛。我在QQ上跟他說我懷孕了，他隻是平靜的回來我幾個字【不會吧！是真的嗎？你沒有吃藥啊？】我又一次哭了，哭得我喘不過氣來。過了幾天他突然跑來找我.他說：“他想死了."我轉過頭眼淚不争氣的開始流。感覺是我對不起他一樣、、、、、、

那晚他問我怎麽辦，我好費力的從嘴裏擠出幾個字來【打掉吧】。

心裏卻是那麽痛，那麽不舍。多希望他會說；“--------------------------------------

他抱着我，哭了。他說他沒有錢，我說沒事。我問他說要不要陪我去醫院，他說到時候看。我轉過背，不想跟他在說一句話。我好累，睡着了，醒來時我以爲他睡了，我轉過背，他居然在哭。第一次見他那樣子，我好心疼。我抱着他說：“沒事，老公我自己去，我不要你陪了，你不要哭了。”他抱緊我說：“不，我陪你去，我一定會陪你去的婆娘."過了幾天我去他常上網的網吧找他，他說他哥在。不能陪我。下次再好好陪我。我問他要不要陪我去醫院，他問我什麽時候去，我說明天吧！他隻是簡單的幾個字，【到時候看嘛】。似乎我跟他一點關系都有，肚子裏的孩子跟他一點關系都沒有。從懷孕到分手那天，我對他沒有任何要求，沒有說要叫他負責，我沒有錢，但我沒有跟他要一分錢，做手術的錢都是我跟朋友借的。唯一的要求就隻是希望他能陪我去醫院。可他呢---------------

我轉身走了，那晚我什麽都沒想，可能是太累了，倒在床上就睡着了。

早上差不多9點，是一個最好的朋友陪我去的醫院，在醫院好幾次都好想哭，做B超時能看到一個未成型的孩子就那麽真實的在我肚子裏，活生生的在成長着。已經有兩個多月了，而我卻要把他殺死。從B超室出來看着那張單子我就哭了，那是我未成型卻要死了的孩子的遺相。做好了全部檢查，我朋友就回去上班了。我進了手術室，開始做一些術前的準備。那冰冷的針頭插進我的血管裏。打點滴時因爲找不到血管，一瓶點滴，我的倆之手竟被紮了5下，後來左手腫得好高，僅隻就變形了。沒辦法隻能拔出針頭再從紮。好不容易打完點滴進手術室，剛到門口，我就想走了。一方面是害怕，一方面是真的好舍不得。我被護士，鬼使神差的帶進了手術室。倆條腿被綁在做手術的手術台上，不停的抖啊抖。幾個醫生推着一個架子過來，上面放着一些手術用的鉗子，看起來那麽恐怖。那冰冷的鉗子在我身體裏攪來攪去，疼得我想哭。後來是被一個護士叫醒的，醒來時手術已經做完了。她扶我回到病床上。下體疼得我沒有多餘的力氣哭。好不容易扭過頭看着門外，希望能看到他的影子。真的看到了，他真的來了，他朝病房裏看了一眼，沒看到我準備走，我使出全身的力氣叫住了他，他走過來，臉上沒有一點表情，隻是淡淡的吐出幾個字：“還有多久”。眼淚又不争氣的開始流了。一個護士走進來說家屬不準進來，讓他出去。他出去時我跟他說了叫他在外面等我，而且說了好幾遍。突然我感覺時間好像凍結了，那半瓶藥水好像也凍結了，怎麽也打不完。當時就想快點打完出去抱着他，那樣心裏就踏實了。過了好久都打不完。我讓護士幫我拔掉針頭。當時我連拿包的力氣都沒有，鞋子都是托着出去的，就希望打開門的那瞬間，能夠看到他，靠在他懷裏。讓他幫我拿一下包，幫我綁一下鞋帶就這麽簡單。可當我打開門，他卻不在，我想他或許是有事出去一下吧！肯定會回來的。我就坐在醫院的長廊裏等了他好久好久。我托着沒有一點力氣的身體在醫院找他，眼淚像是斷了線的珠子、、、走累了就做在走廊裏等，有點力氣了就找、、、、最後我真的絕望了，我走出醫院打了車回了宿舍，我都還在天真的想他肯定是有事才走的。我現在回去宿舍好好的睡着等他，等他忙完了，就會來看我了。我回到宿舍躲在被子裏使勁的哭，哭累了就睡着了。等半夜醒來眼淚又開始流了。看看表2點多了，心想今天可能是太晚來不了了，他明天一定會來看我的。就這樣一天天的欺騙着自己。隻到第3天身體恢複了一點。我去網吧上網，他在線，我問他那天爲什麽把我一個人丢在醫院，他隻是淡淡的說：“我有事”。我無語了，隻是眼淚還在流--------------------那時我想我這輩子都不會原諒這個把我一個人丢在醫院的男人了。

可是我竟然那麽不争氣，他在QQ上給我發，對不起。說了好多好多-----------------說他以後會好好對我的會對我好的，叫我好好照顧自己，等他忙完了，就來看我。我居然開心得忘了他給我帶來的傷痛，開心的期待着他把事情忙完來看我。終于有一天他給我發信息說'：“婆娘，我明天來看你。”我開心得像是一個孩子，忘記了所有不開心的事，期待着第二天的到來。可是那天我等他等到中午2點，他都沒來，我盯着那灰色的頭像發呆。不知過了多久，那頭像亮了，他發過來幾個字【我們還是分手吧】後面還有什麽我沒有我沒有看，也看不下去了。我關了電腦，回到宿舍，把頭蒙到被子裏使勁的哭。晚上，我打開電腦他還在，我問他，他說我們不合适，還是分手吧，他不想再這樣子下去了。我哭得像個淚人。我說我等他，叫他過了。他說他不會再來找我了。我說我去站牌那等他，等到他來爲止，我關了電腦。就去站牌那等他。我站在那等了好久好久------------他沒來，我也知道他不會來，可我還是去了，街上很冷，風無情的吹着。我蹲在站牌那使勁的哭着，沒有人聽見我心碎的聲音。公路上來來往往的車聲，喇叭聲，蓋過了我的哭聲。

從站牌回來，夜已深了，街上冷冷清清的。我打開電腦給他發了條信息，我求他見我最後一次，讓我抱他最後一次

他同意了，我有些意外，那天我等他等到快一點時，我急了，我怕他又改變主意了，不來了-----------

不過還好他來了，不過感覺好陌生，比以前還要陌生------------------------

那晚我們聊了好多，我又問他有沒有愛過我，跟我的感情是不是都是床上睡出來的，他說不知道怎麽說隻是對我，要說不在乎，是不可能的。但要說喜歡卻又說不上。那時腦海突然出現了一個畫面，記得那晚他在床上狠狠的要着我，然後出乎意料的對我說了那三個字【我愛你】。想想當時的我活像一個傻子，居然把他抱得更緊，而且發自内心的對他說了好幾遍：“老公，我愛你，我也愛你，我好好好愛你。"現在想想真是好笑，我想他當時也在心裏笑我自作多情吧！他當時說我愛你指的是我的身體而不是我------------------------呵---------------呵--------------呵呵-------------------------想想自己真可笑--------------------------

我問他，我靠在你懷裏睡覺，你有什麽感覺。

他說：“是一種熟悉的感覺，習慣了。”

我說那讓我叫你老公也是一種習慣嗎？

他說：“恩，以前的女朋友也是這麽叫我的。”

他說：“你對我的好，我都不記得了，我對你那一點點的好你卻都記得。”

他說；“我們是倆個世界的人，我從來都不了解他，不知道他在想什麽。而他也不知道我在想什麽。”

他還說；“雖然我們不可能在一起，但是我這輩子都不會忘記你的，因爲你是我交過女朋友當中對我最好的，至少現在是對我最好的，所以我這輩子都不會忘記你的。”

天亮了，他說要走了。我送他到站牌。心裏知道這一别，或許這輩子都見不到了。

我還有好多好多話想跟他說，還有好多好多事想跟他一起去做，可是------------------------

車來了，我支開他說有事跟他說，不讓他上車。他看到車來了要走，我拉着他用乞求的眼神看着他。

他問我想幹嘛？我什麽都說不出，隻是不想讓他走，我怕這輩子都見不到他了。

最後我買了瓶倆瓶酸奶，一瓶給他，他卻放我回了我包裏說他不想喝，讓我帶回去喝。

車來了，我沒有拉住他，我不知道怎麽了看着他上車，我竟追了上去。他看着我跟着他上車，用很無奈的表情看着我不說話。車很快到站了。

下車，他問我要去哪，我什麽都沒說，隻是跟在他身後走着，上天橋時我跑上前拉着他的手想最後再走一次天橋，他卻轉過頭用好陌生的眼神看着我，使力抽出了他的手，我用盡了全身的力也沒有把他的手抓住。我跟在他後面，他沒有回頭看我一眼，知道天橋走完。我站在橋頭沒有再走，他還是往前走着，我叫住了他，把酸奶給他，他喝着酸奶依舊往前走着。我站在原地看着他的背影慢慢的消失在人海，他走了好遠忽然回過頭來看我，我站在那用力的朝他笑了笑，轉身離開了，等我再回頭看時我似乎看到他還站在遠遠的人群中，喝着酸奶看我--------------不過我想那肯定是我的幻覺吧--------------------------

記得那晚我們第一次去通宵，走天橋的時候，我牽着他的手，他也緊緊的牽着我的手。

我們一起踩一個台階，我說：“那是天國的階梯。”

他轉過頭笑着對我說：“我還是第一次聽說。”

還記得七月七號是什麽日子嗎？

是我們正式在一起的那天。

還記得1月五號是什麽日子嗎？

我們未成形就死去孩子的忌日。

還記得1月17號什麽日子嗎？

我們分手那天。

如果可以再選擇一次的話，我不會那麽沖動了，我會把孩子生下來，好好的過，沒有你我們也會很好的--------------