一个人，孤独终老，独自浮沉

即使身在熱鬧的人群之中，也會感受到一種來自孤獨的寒冷。我始終是衆人眼中的異類，隻能一個人在人海中孤獨終老，在這個塵世裏獨自浮沉。

我很在意别人對我的看法，因爲我會猜測别人會如何看待我，并且以這種猜測作爲一個選擇的方向，這樣的性格常常讓我陷入一個可笑又悲哀的境地。

有一次我準備參加一個朋友的婚宴，猶豫了很久到底要在紅包裏放多少錢。因爲快到月底了，我剩餘的錢并不多，還要過一個多星期才到發工資的日子，但是我又怕放的錢少了朋友會不高興，畢竟我們是不錯的朋友。最後，我咬咬牙決定拿出生活費中的一大部分放進紅包裏，做好在發工資之前隻能吃方便面的心理準備。到了婚宴的現場，我把紅包給了朋友，本來笑臉迎人的朋友突然拉下了臉。我不知道朋友是怎麽了，隻是婚宴之後我們之間生疏了許多。

後來我才知道原因，原來那天很多人的紅包裏的金額都比我的要大，就連一些交情一般的人都是如此，所以朋友以爲我是吝啬，以爲我不把她當朋友，就漸漸和我疏遠了。得知事情的真相之後，我向朋友解釋了我的原因，朋友雖然接受了我的解釋，但是已經有了裂痕的友情再也回不到完整的模樣了。

我經常告訴自己不要管别人怎麽想，做好自己該做的事情，做自己想做的事情就好了，我要爲自己而活。然而，當我需要做決定，甚至是自己的一舉一動，還是會不由自主地在意别人可能的反應和想法，讓自己活得束手束腳，戰戰兢兢的。可笑的是，雖然我總是爲别人考慮，甚至爲了别人選擇犧牲自己，别人也不見得會高興或感謝，反而對我有所不滿，或是忽略我的存在。

在熱鬧的聚會中，我就像一個透明人，沒有人察覺我的存在。我說的話沒有人會聽，大家自顧自地和身邊的人說笑聊天。我微笑着坐在角落，看着他們歡聲笑語，仿佛和他們身處在不同的空間。我融入不了他們的空間，他們也不想參與我的空間。漸漸地，我不再參加這樣的聚會，越發覺得自己以後會一個人在人海中孤獨終老。

我看了很多勵志文章，看到作者們以親身經曆告訴讀者一些改變自己的方法。我嘗試了一下，始終力不從心，而且沒有太大的成效。也許是我努力得不夠，也許是我不夠堅持，但是我慢慢地接受這樣的自己，不再埋怨自己，不再強迫自己改變什麽。即使沒有人理解我，沒有人陪伴，我也可以像這句話描述的那樣“就讓我一個人站在擁擠的人潮，聽嘈雜的笑鬧，然後孤獨終老”。

我仍然希望能夠在塵世遇見一個能夠明白我的人，哪怕隻有一個我也心滿意足了。在這個人出現之前，我想我就一個人在人海中孤獨終老，守心自暖吧。