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请给我一个可以继续爱你的可能

发布时间:2010-02-13 03:07:27

最近愛上了輕音樂,隔着夜空的朦胧,悠悠揚揚的飄進心裏。那清澈的音符,仿佛無數的晨露,溫潤着滿滿的濕意,又似江南秀色的妙齡少女如泣如訴的輕吟淺唱,一聲聲,直抵心底。

每每沉醉其中,總會有一刹那的恍惚,是否隻是自己的幻覺所緻?夜深沉,一彎弦月挂在星穹,夢斷的天涯沉睡在點點星子之間。低眉信手,輕拂嬌容,唇畔尤留淡淡笑意,美哉快哉。

或許純粹的音樂,也更能夠把心緒沉澱,更可以抛卻平日裏的浮躁,隻留下值得回味的簡單。

夜已深了,卻沒有絲毫睡意。關掉了QQ,隻是不想讓你知道我其實并沒有去睡,隻是不想讓你擔心我又在熬夜了。

端坐在屏幕前,心卻是怎樣也平靜不下。整晚,似乎都維持着同一種坐姿,耳邊流淌的音樂,也變得幽遠。我想我是在發呆吧,如同你整晚都在做的事情一樣。刻意的去忽略心底的那份異樣的感覺。

我以爲,我們可以當作沒有認識過,我以爲,我們可以隻做好朋友。可是爲什麽,還是會爲你牽挂,爲什麽還是放不下你。知道你在心煩,可你又是否知道我也在爲你而意亂,爲你的心煩而意亂。

好想問現在你,是否還會把他想起,那個一直讓你無法敞開心扉再次去愛的他。如果你的生命中不曾出現過他,那麽是否之後的我亦不會成爲你的深刻?如果我的生命中從未有過你,那麽此刻的我又會在哪個她的心中久駐?

我承認,我在乎,所以我介意,所以我不肯再多付出,所以我選擇轉身離開。可是所有的苦與痛,也隻能一個人承擔。

也許一切都是注定的,所以選擇了,就沒有後路可退。我本不相信命運,而有些時候,卻又不得不向命運低頭。很多事情不是以我們的意志爲轉移的,比如愛,比如某個人。但我始終相信,塵埃落定,是你的,無論繞了多少彎路,最終依然會回到原點,那個屬于你的起點抑或是終點。終于認清了這個事實以後,我知道,你不是我的,從來都不是。

曾經以爲自己是個會輕易動情的人,在經曆過一段看似荒謬,卻讓人意亂情迷的愛之後,突然發現,自己竟然丢掉了愛的能力。我依然時常被孤獨感籠罩,卻沒有勇氣再去找個人來愛,哪怕隻是爲了排解寂寞的時光而找個人作伴,都不想亦不願。

當我再次爲你而心疼,我亦看到了自己的悲哀。你可知道因爲你說過喜歡短短的發型,這兩年來我便一直留有短發,我每個月都會按時的去把它剪短,生怕會不知不覺的長長..每有風兒吹過,都給了我涼涼的意覺,可是,心裏總會在那個時候想起你,因爲,爲了你,我覺得一切都值得!

我知道我不是個很好的男人,亦沒有溫柔的胸懷,在你的心裏,或許早就把我的任性與無理取鬧劃上了等號。然而你又是否知道,我一直在爲你而改變自己的性情。隻是這一切你都看不到,或許永遠都不會看到。

無數個不眠的長夜,如夢一般的心事在腦海中萦繞不去。清冷的月光,灑在床頭,在暗夜裏蕩漾出别樣的漣漪。多少次想要告訴你,我想念你,可是又怕這不合時宜的思念會成爲你的困擾。那是我最不想看到的啊!多少次想對你訴說,我們回到過去好不好,可是又怕自己這可笑的想法,換來的會是你的沉默。即使拒絕也好,我隻是怕你不回答!

我不是個非常善良的男人,我一直以兄弟爲重,在沒遇到你之前,我過着不是正常人的生活,做的不是正常人所做的事,可是,爲了你,我什麽都可以改變....在你的面前,我總是亂了陣腳,對自己沒有信心,對你也沒有把握。是你把心門關的太緊,還是我對你太過謹慎?

其實,是不是有些時候,很多本可以美好的都被拒于心門之外?

如果,我們都能敞開心扉接納彼此,告訴對方我們想說的一切;如果,我們都不再逃避,更勇敢的去面對生活所賦予我們的挫折;如果,在一切還來得及的時候,我們給對方多一次機會;如果,這所有的如果我們能夠努力讓它們一一實現……

最近爱上了轻音乐,隔着夜空的朦胧,悠悠扬扬的飘进心里。那清澈的音符,仿佛无数的晨露,温润着满满的湿意,又似江南秀色的妙龄少女如泣如诉的轻吟浅唱,一声声,直抵心底。

每每沉醉其中,总会有刹那的恍惚,是否只是自己的幻觉所致?夜深沉,一弯弦月挂在星穹,梦断的天涯沉睡在点点星子之间。低眉信手,轻拂娇容,唇畔尤留淡淡笑意,美哉快哉。

或许纯粹的音乐,也更能够把心绪沉淀,更可以抛却平日里的浮躁,只留下值得回味的简单。

夜已深了,却没有丝毫睡意。关掉了QQ,只是不想让你知道我其实并没有去睡,只是不想让你担心我又在熬夜了。

坐在屏幕前,心却是怎样也平静不下。整晚,似乎都维持着同一种坐姿,耳边流淌的音乐,也变得幽远。我想我是在发呆吧,如同你整晚都在做的事情一样。刻意的去忽略心底的那份异样的感觉。

我以为,我们可以当作没有认识过,我以为,我们可以只做好朋友。可是为什么,还是会为你牵挂,为什么还是放不下你。知道你在心烦,可你又是否知道我也在为你而意乱,为你的心烦而意乱。

好想问现在你,是否还会把他想起,那个一直让你无法敞开心扉再次去爱的他。如果你的生命中不曾出现过他,那么是否之后的我亦不会成为你的深刻?如果我的生命中从未有过你,那么此刻的我又会在哪个她的心中久驻?

我承认,我在乎,所以我介意,所以我不肯再多付出,所以我选择转身离开。可是所有的苦与痛,也只能一个人承担。

也许一切都是注定的,所以选择了,就没有后路可退。我本不相信命运,而有些时候,却又不得不向命运低头。很多事情不是以我们的意志为转移的,比如爱,比如某个人。但我始终相信,尘埃落定,是你的,无论绕了多少弯路,最终依然会回到原点,那个属于你的起点抑或是终点。终于认清了这个事实以后,我知道,你不是我的,从来都不是。

曾经以为自己是个会轻易动情的人,在经历过一段看似荒谬,却让人意乱情迷的爱之后,突然发现,自己竟然丢掉了爱的能力。我依然时常被孤独感笼罩,却没有勇气再去找个人来爱,哪怕只是为了排解寂寞的时光而找个人作伴,都不想亦不愿。

当我再次为你而心疼,我亦看到了自己的悲哀。你可知道因为你说过喜欢短短的发型,这两年来我便一直留有短发,我每个月都会按时的去把它剪短,生怕会不知不觉的长长..每有风儿吹过,都给了我凉凉的意觉,可是,心里总会在那个时候想起你,因为,为了你,我觉得一切都值得!

我知道我不是个很好的男人,亦没有温柔的胸怀,在你的心里,或许早就把我的任性与无理取闹划上了等号。然而你又是否知道,我一直在为你而改变自己的性情。只是这一切你都看不到,或许永远都不会看到。

无数个不眠的长夜,如梦一般的心事在脑海中萦绕不去。清冷的月光,洒在床头,在暗夜里荡漾出别样的涟漪。多少次想要告诉你,我想念你,可是又怕这不合时宜的思念会成为你的困扰。那是我最不想看到的啊!多少次想对你诉说,我们回到过去好不好,可是又怕自己这可笑的想法,换来的会是你的沉默。即使拒绝也好,我只是怕你不回答

我不是个非常善良的男人,我一直以兄弟为重,在没遇到你之前,我过着不是正常人的生活,做的不是正常人所做的事,可是,为了你,我什么都可以改变....在你的面前,我总是乱了阵脚,对自己没有信心,对你也没有把握。是你把心门关的太紧,还是我对你太过谨慎?

其实,是不是有些时候,很多本可以美好的都被拒于心门之外?

如果,我们都能敞开心扉接纳彼此,告诉对方我们想说的一切;如果,我们都不再逃避,更勇敢的去面对生活所赋予我们的挫折;如果,在一切还来得及的时候,我们给对方多一次机会;如果,这所有的如果我们能够努力让它们一一实现……

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