菁儿,我欠你好多谢谢

菁兒的信：

看了你最新的日志.唯一的感覺就是你現在的狀态特别不好.我說你改變這種現狀吧.你會說不是我不想.是我無力.你真的無力反抗麽.不是的.是你真的要把自己弄的這樣狼狽。

一直以來我們都想做堅強的人.看到有的人蒙在别人的肩膀裏哭.向我們尋求答案的時候我們很得意.很慶幸自己是如此的獨立和堅強.其實這樣的我們不幸福.因爲我們還是太小.很多事情都超過了我們的承受範圍.你想慢慢學習.想變的強大.可是你骨子裏就不是一個強大的人.你需要依靠.需要有人傾聽.所以更多時候你需要的不是交流.而是傾聽。

你渴望溫暖.你渴望你卻不說.你想有個人懂你.發現你的軟弱.然後輕輕的擁抱你.但是你隐忍的太多.有誰能去擁抱一隻蜷縮的刺猬？好像媽媽的兩個孩子.愛哭的那個總能喝到最多的奶水.你那麽努力隐藏.不懂的人就會覺得你不痛你堅強。

我說媛子你回來吧.至少在這邊你不會感覺那麽無助.至少你在黑暗中靜坐的時候能随時打我們的電話.然後覺得我們是在離你不遠的地方.至少這邊的城市能以37°的熱情歡迎你.爲什麽要去那麽遠.你究竟在逃離什麽？是人.是物.還是自己？

不是命運總在和你開玩笑.不是你不堅強.你的可恨之處在于你太倔強.你現在潛意識在抗拒所有人。

我們多想給你溫暖.想讓你的文字充滿幸福.不再是荒蕪的讓人心疼的.但是你一直一直在拒絕.我以爲你不需要.但是根本不是這樣是不是？

回來吧.如果過的不開心就回來吧.不再過動蕩的日子.能一覺睡到自然醒.告别黑暗.告别咖啡和寂寞.重新展開你自己.曬着太陽開始新的生活。

淺淺很好奇菁兒的信裏寫了什麽給我，讓我有了如此多的感慨，于是我把信發在了空間。

菁丫頭于我來說是特别的吧，一起長大，認識的時間久到自己都記不起開始，似乎在沒有記憶的時候就認識了。

然後一起上學，一起成長，一起瘋玩，還一起哭過，一起經曆了些并不是那麽好的事情，彼此的身上都深深淺淺的承載了彼此的回憶。這封信看的時候眼淚流的很安靜，看的時候心裏突然那麽踏實。

她很少在我的生活中言語，卻總是在我最難的時候出現，然後告訴我她還在。

她給我的理解都是很貼心的，看到這些文字，我才發現有一些東西自己都忽略了，也許旁觀者清就是這樣的。

我是在潛意識裏拒絕着所有的人，這一點我自己都忽略了，所以我總是覺得那麽的孤單。于是慢慢的建立起一個人去面對一切的堅強，知道某個夜晚，一個人對着黑夜發呆的時候，那些堅強徹底坍塌。

我的朋友們，真的很對不起，我不是故意抗拒着你們的關心，隻是我不知道要如何去接受。

我是隻蜷縮的刺猬，沒有人能擁抱我，我會刺傷所有離我最近的人，我丢掉了最初大叔說的那個寬容溫和的我。我說姐姐是霹靂女俠，可是自己現在又是什麽呢。

倔強，清冷，涼薄。我想回西安去，那裏有豆子，有菁兒，有我熟悉的大雁塔和音樂噴泉...可是我知道，我隻能暫時生活在這個我不熟悉的城市。

菁兒，我真的很謝謝你，我欠你很多很多的謝謝。那天楊陽給我發消息，她說她和你都幸福了，就差我了，我也要幸福。我看着這樣的消息突然就哭了。你們都是好孩子，你們都幸福了。我也能從你們的幸福裏感受到一絲絲的幸福吧。

你給了我很多。我會記得。還有關心我的那些人。