青春易碎，如梦无痕
发布时间：2020-07-06 15:55:29
殘月繁星，寄相思幾點，愁孤獨幾圈，不過隻是癡人說夢而已。
夜盡天明，繁華落盡，從夢裏驚醒，發現所有的一切，竟是一場空而已。
我做了一個夢，夢裏一片虛無的灰色，就連天空都挂着一張憔悴的臉。
是在一片沒有消失點的海邊，這片海沒有琉璃瓦的光澤，有的隻是混黑的肮髒。突曉地刮起了一陣莫名的風，海浪湧得很高，拍打着岩礁砌成的海岸，侵蝕着長滿青苔的礁石。耳邊是呼號的海聲，吞沒了一切聲響。
自己突然間喪失了所有的思考能力，隻知道嘴裏不斷念着一個人名字，一個她的名字，那個熟悉而又遙遠的名字。我用盡身體的最後一點力量在喊那個名字，我卻發現自己的無可奈何，沒有看到那個人的出現，連一絲她的氣息都沒有捕捉到。
冰涼的海水開始侵蝕着我的身體，絕望的味道像毒氣一樣，在這潮濕的空氣中瘋狂的蔓延，淹沒了這裏的一切冰涼與寒酸。
夢醒來的時候，房間裏是死一般的寂靜，唯可聽見我喘息的急促聲。費力地用雙手撐起身子。身子像提線木偶一樣，沒有靈魂，沒有力氣。我用清水清醒我這疲勞的臉，看着鏡子裏的自己，是那麽的憔悴，那樣的我已經沒有了童趣的自我，心裏卻在安慰着自己，可以不再那麽悲傷。但終不過是一場不切實際的夢，不可言信。
拿起床頭櫃的水杯，大口大口的灌涼白開，那股涼寒頃刻間，從血液中灌輸到大腦，輸送到身體的每一個細胞裏，刹那間自己整個人重燃了魔傷。拿起身旁的手機，卻發現它不斷地提示着“電量不足”，顯示屏那微弱的藍色光，在這個漆黑的屋子裏，顯得格外的耀眼，一束刺痛心扉的光。
疲勞又來敲打我的門窗，我微微張了張嘴，打了個瞌睡。手機拖放桌子上，它滑動的時候發出輕微的摩擦聲，翻了個身，繼續睡覺。看了看牆中央的挂鍾，時間還很早，反正閑着自己，心裏也會悶得慌。那種感覺太難受。就像陷在泥沼裏一樣，死命的掙紮呼救，看着自己越陷越深，卻沒有誰會答應你，給你一顆最後的稻草。
翻來覆去好一段時間，發現自己毫無睡意。抓狂地一個起身，慢騰騰趿着拖鞋，揉了揉那呆癡的雙眸，借着窗外的光，摸索着坐到電腦前。
開機的時候外面開始下雨，愈下愈大，風驟起，雨拍打在窗戶上，發出類似于噼裏啪啦的聲響。就像一聲又一聲情緒将要爆發卻又拼命壓抑的低吟。
“我突然想起我和她第一次走在雨裏，那天雨下得很大，像倒灌一樣。我一向不喜歡帶傘，不忍心看着她被淋，也沒太多的顧忌，就把自己的外衣披到了她身上”。
正打愣的時候。
電腦顯示錯誤678。才發現自己沒有聯網，看着牆壁上的模糊帳號，移動着鼠标，手指娴熟的敲打鍵盤。聯網，上Q，QQ消息欄彈出幾個空間留言信息，點擊查看，她來我空間了，寫下了幾句細緻入微的關心。自己也回複了她的信息，便又習慣性地跑去XX論壇灌水。電腦的狀态欄裏顯示時間1：31，看着窗外纏綿的夜和那柔柔的月光，又多了一絲留戀，多一份思緒。
習慣蟄伏在黑夜裏，不見光。讓濃稠的黑暗把自己包裹得緊緊的，像蠶繭一樣，但自己又不知道哪時自己可以破殼而飛翔。
這一夜，我被黑暗帶入了另一個世界，這是一個熟悉而又感到陌生的世界……
一個人蹲坐在地上，孤獨卻自在。模糊的雙眸，開始流下了久違的淚水，流下的到底對自在的喜悅還是無助的彷徨。那是我渴望的自由，一個人，隻要我一個人就好。這裏沒有悲傷，沒有那宣洩的嘈雜，由我一個人自導自演這出啞劇，享受的是所有人追求的傷感……
我發現我失眠了！迷茫的夜色愁離的就像陰森的墳場，隻聽得見烏鴉凄涼的叫聲。我見證了命運與現實的殘酷，就連信仰上帝執迷的教徒都難逃一死，我胡思亂想該何去何從。
如果人生是場旅行，出生是你的始發站，終點站就是死亡，而我們的存在，就是見證了生命的偉大。生死隻是在一瞬即逝之間。我們真的很可悲，從出生就注定要死亡，還要經曆世間的磨難與悲傷……死亡。
漫長而又孤獨的夜，無盡是那憂郁的悲傷。我們究竟離那個終點還有多遠，還要漂泊多久，還要經曆多少未知的傷？沒人知道，無法預料……
看着天空從漆黑色漸漸地變成了朦胧的白藍色，知道天要亮了。
有人說清晨的第一縷曙光是安詳而又幸福的。它總是在不知不覺中來撫摸着我床單，它來向我問好，我也隻是伸個懶腰，跟它say,hello。暖暖的，柔和地貼在你的臉頰上，你會有種不想讓它離開你的感覺，這就是初晨的陽光，給人一種明媚的感覺。
不知道從何開始，我發現對晨光有了陌生感。不知道從何時開始，我喜歡上了熬夜，熬夜胡思亂想，熬夜用手機寫着雜亂思緒，但何嘗不想去親吻晨日的朝霞，去觸聞它的芬芳，撫摸它柔和的肌膚，去感受它的感受。
陽光開始拉長柔細的身軀，在人群交錯中，随即随離地把它敲擊地支離破碎。
漸漸地，這個夏天開始讓我又愛又恨。
愛它，我可以去遊泳池的水中，像魚兒一樣暢快地嬉戲，時不時地潛入水中，去聆聽水的呼喚聲。我還可以去吃自己最愛的雪糕，白色的奶油味，還有巧克力味的火炬冰淇淋。
我也恨它，我恨它那樣的孤傲，恨它把我關在空調中的房間裏，讓我不敢邁出房門一步。但在愛與恨中，愛大過了恨，我還是愛它的。我無法拒絕對它的愛，我癡愛着這個夏，我放不開它。當我明白有一種愛叫做放手，我才發現我不再那麽自私，我會試着将它放下。
這個燥熱的夏日，在流年的時光裏漸漸地消失了，沒有留下一絲痕迹……
残月繁星，寄相思几点，愁孤独几圈，不过只是痴人说梦而已。
夜尽天明，繁华落尽，从梦里惊醒，发现所有的一切，竟是一场空而已。
我做了一个梦，梦里一片虚无的灰色，就连天空都挂着一张憔悴的脸。
是在一片没有消失点的海边，这片海没有琉璃瓦的光泽，有的只是混黑的肮脏。突晓地刮起了一阵莫名的风，海浪涌得很高，拍打着岩礁砌成的海岸，侵蚀着长满青苔的礁石。耳边是呼号的海声，吞没了一切声响。
自己突然间丧失了所有的思考能力，只知道嘴里不断念着一个人名字，一个她的名字，那个熟悉而又遥远的名字。我用尽身体的最后一点力量在喊那个名字，我却发现自己的无可奈何，没有看到那个人的出现，连一丝她的气息都没有捕捉到。
冰凉的海水开始侵蚀着我的身体，绝望的味道像毒气一样，在这潮湿的空气中疯狂的蔓延，淹没了这里的一切冰凉与寒酸。
梦醒来的时候，房间里是死一般的寂静，唯可听见我喘息的急促声。费力地用双手撑起身子。身子像提线木偶一样，没有灵魂，没有力气。我用清水清醒我这疲劳的脸，看着镜子里的自己，是那么的憔悴，那样的我已经没有了童趣的自我，心里却在安慰着自己，可以不再那么悲伤。但终不过是一场不切实际的梦，不可言信。
拿起床头柜的水杯，大口大口的灌凉白开，那股凉寒顷刻间，从血液中灌输到大脑，输送到身体的每一个细胞里，刹那间自己整个人重燃了魔伤。拿起身旁的手机，却发现它不断地提示着“电量不足”，显示屏那微弱的蓝色光，在这个漆黑的屋子里，显得格外的耀眼，一束刺痛心扉的光。
疲劳又来敲打我的门窗，我微微张了张嘴，打了个瞌睡。手机拖放桌子上，它滑动的时候发出轻微的摩擦声，翻了个身，继续睡觉。看了看墙中央的挂钟，时间还很早，反正闲着自己，心里也会闷得慌。那种感觉太难受。就像陷在泥沼里一样，死命的挣扎呼救，看着自己越陷越深，却没有谁会答应你，给你一颗最后的稻草。
翻来覆去好一段时间，发现自己毫无睡意。抓狂地一个起身，慢腾腾趿着拖鞋，揉了揉那呆痴的双眸，借着窗外的光，摸索着坐到电脑前。
开机的时候外面开始下雨，愈下愈大，风骤起，雨拍打在窗户上，发出类似于噼里啪啦的声响。就像一声又一声情绪将要爆发却又拼命压抑的低吟。
“我突然想起我和她第一次走在雨里，那天雨下得很大，像倒灌一样。我一向不喜欢带伞，不忍心看着她被淋，也没太多的顾忌，就把自己的外衣披到了她身上”。
正打愣的时候。
电脑显示错误678。才发现自己没有联网，看着墙壁上的模糊帐号，移动着鼠标，手指娴熟的敲打键盘。联网，上Q，QQ消息栏弹出几个空间留言信息，点击查看，她来我空间了，写下了几句细致入微的关心。自己也回复了她的信息，便又习惯性地跑去XX论坛灌水。电脑的状态栏里显示时间1：31，看着窗外缠绵的夜和那柔柔的月光，又多了一丝留恋，多一份思绪。
习惯蛰伏在黑夜里，不见光。让浓稠的黑暗把自己包裹得紧紧的，像蚕茧一样，但自己又不知道哪时自己可以破壳而飞翔。
这一夜，我被黑暗带入了另一个世界，这是一个熟悉而又感到陌生的世界……
一个人蹲坐在地上，孤独却自在。模糊的双眸，开始流下了久违的泪水，流下的到底对自在的喜悦还是无助的彷徨。那是我渴望的自由，一个人，只要我一个人就好。这里没有悲伤，没有那宣泄的嘈杂，由我一个人自导自演这出哑剧，享受的是所有人追求的伤感……
我发现我失眠了！迷茫的夜色愁离的就像阴森的坟场，只听得见乌鸦凄凉的叫声。我见证了命运与现实的残酷，就连信仰上帝执迷的教徒都难逃一死，我胡思乱想该何去何从。
如果人生是场旅行，出生是你的始发站，终点站就是死亡，而我们的存在，就是见证了生命的伟大。生死只是在一瞬即逝之间。我们真的很可悲，从出生就注定要死亡，还要经历世间的磨难与悲伤……死亡。
漫长而又孤独的夜，无尽是那忧郁的悲伤。我们究竟离那个终点还有多远，还要漂泊多久，还要经历多少未知的伤？没人知道，无法预料……
有人说清晨的第一缕曙光是安详而又幸福的。它总是在不知不觉中来抚摸着我床单，它来向我问好，我也只是伸个懒腰，跟它say,hello。暖暖的，柔和地贴在你的脸颊上，你会有种不想让它离开你的感觉，这就是初晨的阳光，给人一种明媚的感觉。
不知道从何开始，我发现对晨光有了陌生感。不知道从何时开始，我喜欢上了熬夜，熬夜胡思乱想，熬夜用手机写着杂乱思绪，但何尝不想去亲吻晨日的朝霞，去触闻它的芬芳，抚摸它柔和的肌肤，去感受它的感受。
阳光开始拉长柔细的身躯，在人群交错中，随即随离地把它敲击地支离破碎。
渐渐地，这个夏天开始让我又爱又恨。
爱它，我可以去游泳池的水中，像鱼儿一样畅快地嬉戏，时不时地潜入水中，去聆听水的呼唤声。我还可以去吃自己最爱的雪糕，白色的奶油味，还有巧克力味的火炬冰淇淋。
我也恨它，我恨它那样的孤傲，恨它把我关在空调中的房间里，让我不敢迈出房门一步。但在爱与恨中，爱大过了恨，我还是爱它的。我无法拒绝对它的爱，我痴爱着这个夏，我放不开它。当我明白有一种爱叫做放手，我才发现我不再那么自私，我会试着将它放下。
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