暖光、冷光、只是属于我自己

我說，我隻想安靜的一個人，我說，我隻是渴望那些所謂的盛世安穩。

我說，我隻是不想再在那些漫長的黑夜裏，一個人獨自睜眼到天明。

我說，我需要一個安靜的地方。可不可以讓我這樣的近乎奢侈的願望實現，哪怕隻是一天，我也甘願用餘生去換。

——前言文、蘇涼生最近總是做夢，兀長的夢。夢的盡頭看見的那些微光，我以爲是晨曦的光亮。我以爲我開始感受到了陽光。

隻是不知道那些微光不過隻是殘陽的光。我隻适合生存在那些黑暗裏，替别人數着天光。

默默的告訴自己，撐過這個黑夜，就會看見明天的陽光，然後爲着這個自欺欺人的慰以己的理由，一次次的告訴自己堅持一點，在堅持一點。

突然發現以前很搞笑，不斷的說着要減肥，努力的節食再節食，三天不到就受不了了，體重是有增無減。

看看現在的自己，一個月瘦下了近二十斤，兩個月來使勁的吃高熱量，高脂肪的東西。

很好，終于長了一斤。沒有浪費吃那麽多的巧克力，突然發現原來減肥不容易，增肥也更不容易。

人就是一個矛盾體，總是做不到自己最滿意的。

才發現，自己的身體抵抗力是一天不如一天，可以嗅到自己身上死亡的氣息了，那樣的陌生而又熟悉。

一個月的時間都留給感冒來着，剛好不到兩天，開始恢複狀态，繼續着高燒。

半夜起床吐到近乎把膽汁，這樣的狀态自己都不到要持續到多久。

又是一夜的無眠，心又開始那些莫名的絞痛，到最後疼到一臉的汗水，等到緩過勁，然後默然的起床。

望着手機上的時間，淩晨5點。望着鏡子裏那張因疼痛到變形的臉，不禁牽起一絲諷刺的笑容。

看看這樣的自己，自己都是害怕的。望着門外，黑暗一片。冷秋的風劃過臉上，不禁的打起哆嗦。

打開電腦，坐在電腦面前竟然不知道自己想要做些什麽，頭腦裏除去空白還是空白，那樣的空洞。

沒有了任何情緒，沒有任何思緒。突然發現自己就像一個白癡。打擾着别人，糾結着自己。

一個人的情緒，與任何人都沒有了關系， 已經聽見某些東西倒塌的聲音。

我承認，我很懷舊，我很慢熱，很沒有出息。隻是請你們不要靠近我，我隻是一個人沉澱着自己的情緒。

【一個人的情緒隻屬于自己，請予我安靜的時光】