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情人,我在网的一端为你织衣

发布时间:2020-07-02 04:52:14

有些人,有些過往我們必須學會遺忘,因爲隻有遺忘了,才能讓自己繼續走下去。

認識康有二年了吧!我們的相識本是個錯誤。一條網線牽扯了多少人的眼淚,那些悲歡離合的故事總是在一輪輪沉溺在網海的癡情人身上上演,演出一幕幕悲劇或是喜劇。

認識康是在一個網絡文學圈裏,他是那個文學圈的主要負責人,也是一個出色的寫手。我喜歡康的文,清雅的将那些傷痛平淡的寫在紙面上。那紙面上的一張張配圖是那樣的精美,康是個沉迷文字的人,他的文總是帶有淡淡的憂愁,讓人心裏爲之一顫。我喜歡他筆下的男主人公和女主人公那些曠世之戀,喜歡沉淪在那些憂傷的故事中。我也常常會想,我和康會不會重複着他筆下主人公的悲劇或是喜劇。

康生在南國,那裏的碧水激發了他的靈感,他的文總是讓人感覺很幹淨,記得第一次與康在網絡上交流文字時,康對我說:你是懂我文字之人,我笑着發過一個壞笑的表情,對他說:我是個獵手,喜歡捕捉和引誘獵物出洞,然後讓他們屈服在我的腳下。他也回複了一個壞壞的表情,對我說:我也是個獵手,我不會放過一個懂我槍法之人,要麽沉淪在她的石榴裙下,要麽跪倒在她的槍下。看着這個壞笑的表情,我在網的這一端笑了笑,那麽種笑風清雲淡。無關風月,但是卻讓毫無生氣的屏幕瞬間變得有了色彩。

我喜歡康給我講小時候的故事,看着屏幕上的字,突然感覺會有一種思念在蔓延,我說不清對康的感覺,這份感覺來得很突然,也很神秘。有時也在想守在自己身邊的宇,爲什麽在網上認識了康後,總感覺宇從未真正懂過我文字的内涵,我曾無數次地告誡自己:現實和網絡是有差别的,我不會成爲康筆後絕望的女主人公,康也不會成爲男主人公,我們會在各自的世界裏守望同一片天空。

我和宇的愛情總是不溫不火,宇是個化妝師,他在給那些準新娘化妝時,總是面帶微笑,他說:如果有一天,我成了他的新娘,他會在我的左肩頭繡上一朵含苞的玫瑰,我無語。

我會陪康走下去,在網的一端我會爲他去守候,那種思念和牽挂一直萦繞在心頭。我想我是幸福的,有個可想之人是種幸福,我以爲和康就這樣,在網的一端彼此爲對方守候。直到有一天午夜。康打電話給我,說他在火車站等我,他的突然到來,讓我很驚詫,我沒有足夠的心理準備見他,那天的雪還在下,我迎着那些雪花奔向康的方向,那些雪花打在臉上,冰涼冰涼的,但是心中泛濫的思念足以讓我甜蜜的守望我的幸福。

看見康時,他正在候廳裏,人不停地打着哆嗦,當時感覺心好疼,康生在南方,而北方的寒冷是康從未體驗過的,他蜷縮在那個角落裏,單薄的大衣,臉被凍得通紅。當時的自己毫不猶豫地脫下了那件黑色的綿外套,披在了他的身上。一陣寒風吹來,自己感覺身上好冷,望着眼前的康,那一刻才知道原來他在我心中是那麽的重要。康強行地把我的棉衣披在我的身上,擁着我。我的淚此刻冰封在這寒冷之夜。到了賓館,我打開暖風,将那件黑色的棉衣再次披在了他的身上,這次他沒有拒絕。我脫下他的鞋子,他的腳好涼,我用雙手幫他摩擦着,我感覺到他的眼神是那麽地火熱,眼前的這個男子長得眉清目秀,看着他有些疲倦的眼睛,我幫他鋪好了被子,想轉身時他攬住了我的後腰,這個姿勢在柔和的燈光下,有些暧昧。他望着我,我感覺我的脈搏在瘋狂地急速跳動,讓我慌亂的快要窒息。當康感覺出我的慌亂時,他松開了擁着我的雙臂,那時自己的心裏有種莫名的失落感。

我笑笑對康說:“康,你睡吧,我不困,我在床邊爬一會兒”。他看着我詭秘一笑說:“好啊,那我先睡了”。望着睡熟的康,幸福的爬在了床邊。早上醒來時,發現自己睡在康的身邊,我慌亂地爬起來,看着康一臉的壞笑,我感覺自己窘得很,慌忙地整理了一下衣衫。康對我說:“朵朵,你睡時的樣子真的很美”。我望着他的壞笑,傻傻地對他說:“真的嗎”?他說:“真的,很美”。

康是一家知名品牌服裝的代理商,他最大的愛好就是寫文,看着眼前的康,感覺康離自己是那麽的近,不再是那麽的遙不可及。美好的時光總是過得很快,康走時,隻對我說了一句話:“朵朵,做我的女人吧,我會愛你一輩子,摸着自己有些泛紫的嘴唇,我點了點頭”。

每天都會接到康的電話,情人節那天他來了,手中鮮豔的玫瑰讓我看到了近在咫尺的幸福,但是我感覺出一絲不安。在網上我們也會談自己的經曆和朋友,隻是康身上有一種我能感應的霸氣,這種霸氣讓我有時感到很不自在,我總對他說:“對不起,我不會再惹你生氣了”,他總是說知道就好。我不知道我的包容會換來什麽,我越來越感覺到,我在康心裏可有可無起來。我也知道自己有時很倔強,康也在容忍我。開始感覺到近在咫尺的幸福突然間變得越來越模糊起來。而身邊的宇還像以往那樣對我呵護倍至,有時會莫名地給他發脾氣,宇總重複那句話:“朵朵,對不起,是我不好”。宇和康之間,我心中選擇了康,但是康的霸氣讓我感覺自己的微不足道,也感覺自己在康面前有時會強顔歡笑。對于宇,我有種内疚感,宇如杯淡茶,總是能夠讓我暖心,記得宇對我說過一句話:朵朵,如果有一天,你愛上了另外一個人,一定要讓我知道,那時我會轉身離開,如果有一天,你需要我了,無論天涯和海角,我一定會守在你的身邊。

和康認識二年了,又到冬天了,這個冬天是格外的冷,我買了最好的羊絨線,我想給康織件絨衫,我從小就不會女紅,極少拿針,手織這件絨衫對我來說真的是好困難,但是爲了康,我願意去努力。看着暖暖的絨線,感覺心裏有一絲絲的暖意。手中的勾針,長長尖尖挂彎鈎,這件絨衫的右肩頭有一朵大大的勾花,很淡雅的那種大花,康一定會喜歡的。這個樣子很難找,我找了一位專業織衣師,讓他教我。那個織衣師笑笑對我說:“這個樣子很适合男孩子”,我也笑笑對他說:“他穿起來一定很好看”。我想過我可以爲了康去改變,做他心中的那種女人,既然康不願放下自尊,那麽我是女人我先放下,我會适應康的節奏。

現在這件絨衫隻差勾花的最後一針了,整件絨衫就織完了,當最後一針剛拿起來時,聽到了康的電話聲,這個響鈴是我和康最愛的曲子《最浪漫的事》。“朵朵你在嗎”?“我在,康我想你了,你什麽時候來”。摸着隻差最後一針勾花的絨衫,感覺好幸福。“朵朵,我明天就要結婚了,恭喜我吧”!“啊”!突然感覺有些刺痛,一時的慌亂手中的勾針劃破了手指,鮮紅的血液浸在了隻差最後一針的勾花上。白色絨衫上瞬時開出了一朵紅色的精靈,心裏好痛。明天結婚,那我算是什麽?“朵朵,對不起。我的婚事也是情非得已。我的父母一直都喜歡典典,他的父母是外交官,我們青梅竹馬一起長大的,我隻是把她當成了妹妹。”。。。後面的話我沒有聽清楚,隻感覺自己失去了最寶貴的東西,我的淚模糊了雙眼,隻記得最後康對我說:“朵朵,我隻愛你,你做我遠方的情人吧”!

遠方的情人,從小到大我都活在情人的陰影裏,如若不是父親在外面找了情人,母親也不會抑郁而終,我要做别人的情人嗎?想起母親孤單的身影,我釋然。我不會做康的情人,我不會破壞别人的幸福,來成全自己不完美的幸福和殘缺的愛情。康明天就要結婚了,從明天以後康不再屬于我。心中下了一個決定,撥通那個熟悉的號碼,康激動地對我說:“朵朵,你答應了對不對,我就知道你會答應的”。康,我答應你,隻不過我做你的情人隻做今晚,過了今晚我不再是你的情人。我依舊會在網的一端爲你守候,隻不過不再有愛。今晚我是你的,我在網的這一端要你說完今生想對我說的情話。直到淩晨。電話的那一端傳來哭泣聲,康他哭了,他還在愛着我嗎?這些已經不重要了。放下手中的絨衫,打開電腦,網上的那一端快速地打下那些我原來最想聽的童話。這些童話我還會放在我的記憶深處。淩晨的鍾聲敲響了,我隻對他說了二個字:“珍重”。關閉了電腦,不想再看他繼續發來的信息,摸着床上的這件絨衣,帶血的勾花是那麽的刺眼,将最後一針勾上。完整的一件絨衫,淚在此刻和它相依相偎。手輕輕地拉動,這件絨衫開始在手中一點一點的變短,織這件衣時我帶着和康的向往,拆這件衣時,我帶着悲傷和祝福。

情人,我在網的一端爲你織衣。你不會知道,那個白色的大勾花寓意爲一生的摯愛。這件絨衣的勾花在右肩,寓意爲女子一生的純白摯愛。 純白的大朵勾花,孤單的在右肩頭盛開。謝謝你,我的情人,今晚讓我住在這個童話般的白色世界裏。

(完)

有些人,有些过往我们必须学会遗忘,因为只有遗忘了,才能让自己继续走下去。

认识康有二年了吧!我们的相识本是个错误。一条网线牵扯了多少人的眼泪,那些悲欢离合的故事总是在一轮轮沉溺在网海的痴情人身上上演,演出一幕幕悲剧或是喜剧。

认识康是在一个网络文学圈里,他是那个文学圈的主要负责人,也是一个出色的写手。我喜欢康的文,清雅的将那些伤痛平淡的写在纸面上。那纸面上的一张张配图是那样的精美,康是个沉迷文字的人,他的文总是带有淡淡的忧愁,让人心里为之一颤。我喜欢他笔下的男主人公和女主人公那些旷世之恋,喜欢沉沦在那些忧伤的故事中。我也常常会想,我和康会不会重复着他笔下主人公的悲剧或是喜剧。

康生在南国,那里的碧水激发了他的灵感,他的文总是让人感觉很干净,记得第一次与康在网络上交流文字时,康对我说:你是懂我文字之人,我笑着发过一个坏笑的表情,对他说:我是个猎手,喜欢捕捉和引诱猎物出洞,然后让他们屈服在我的脚下。他也回复了一个坏坏的表情,对我说:我也是个猎手,我不会放过一个懂我枪法之人,要么沉沦在她的石榴裙下,要么跪倒在她的枪下。看着这个坏笑的表情,我在网的这一端笑了笑,那么种笑风清云淡。无关风月,但是却让毫无生气屏幕瞬间变得有了色彩

我喜欢康给我讲小时候的故事,看着屏幕上的字,突然感觉会有一种思念在蔓延,我说不清对康的感觉,这份感觉来得很突然,也很神秘。有时也在想守在自己身边的宇,为什么在网上认识了康后,总感觉宇从未真正懂过我文字的内涵,我曾无数次地告诫自己:现实和网络是有差别的,我不会成为康笔后绝望的女主人公,康也不会成为男主人公,我们会在各自的世界里守望同一片天空。

我和宇的爱情总是不温不火,宇是个化妆师,他在给那些准新娘化妆时,总是面带微笑,他说:如果有一天,我成了他的新娘,他会在我的左肩头绣上一朵含苞的玫瑰,我无语。

我会陪康走下去,在网的一端我会为他去守候,那种思念和牵挂一直萦绕在心头。我想我是幸福的,有个可想之人是种幸福,我以为和康就这样,在网的一端彼此为对方守候。直到有一天午夜。康打电话给我,说他在火车站等我,他的突然到来,让我很惊诧,我没有足够心理准备见他,那天的雪还在下,我迎着那些雪花奔向康的方向,那些雪花打在脸上冰凉冰凉的,但是心中泛滥的思念足以让我甜蜜的守望我的幸福。

看见康时,他正在候厅里,人不停地打着哆嗦,当时感觉心好疼,康生在南方,而北方的寒冷是康从未体验过的,他蜷缩在那个角落里,单薄的大衣,脸被冻得通红。当时的自己毫不犹豫地脱下了那件黑色的绵外套,披在了他的身上。一阵寒风吹来,自己感觉身上好冷,望着眼前的康,那一刻才知道原来他在我心中是那么的重要。康强行地把我的棉衣披在我的身上,拥着我。我的泪此刻冰封在这寒冷之夜。到了宾馆,我打开暖风,将那件黑色的棉衣再次披在了他的身上,这次他没有拒绝。我脱下他的鞋子,他的脚好凉,我用双手帮他摩擦着,我感觉到他的眼神是那么地火热,眼前的这个男子长得眉清目秀,看着他有些疲倦的眼睛,我帮他铺好了被子,想转身时他揽住了我的后腰,这个姿势在柔和的灯光下,有些暧昧。他望着我,我感觉我的脉搏在疯狂地急速跳动,让我慌乱的快要窒息。当康感觉出我的慌乱时,他松开了拥着我的双臂,那时自己的心里有种莫名的失落感。

我笑笑对康说:“康,你睡吧,我不困,我在床边爬一会儿”。他看着我诡秘一笑说:“好啊,那我先睡了”。望着睡熟的康,幸福的爬在了床边。早上醒来时,发现自己睡在康的身边,我慌乱地爬起来,看着康一脸的坏笑,我感觉自己窘得很,慌忙地整理了一下衣衫。康对我说:“朵朵,你睡时的样子真的很美”。我望着他的坏笑,傻傻地对他说:“真的吗”?他说:“真的,很美”。

康是一家知名品牌服装的代理商,他最大的爱好就是写文,看着眼前的康,感觉康离自己是那么的近,不再是那么的遥不可及。美好的时光总是过得很快,康走时,只对我说了一句话:“朵朵,做我的女人吧,我会爱你一辈子,摸着自己有些泛紫的嘴唇,我点了点头”。

每天都会接到康的电话,情人节那天他来了,手中鲜艳的玫瑰让我看到了近在咫尺的幸福,但是我感觉出一丝不安。在网上我们也会谈自己的经历和朋友,只是康身上有一种我能感应的霸气,这种霸气让我有时感到很不自在,我总对他说:“对不起,我不会再惹你生气了”,他总是说知道就好。我不知道我的包容会换来什么,我越来越感觉到,我在康心里可有可无起来。我也知道自己有时很倔强,康也在容忍我。开始感觉到近在咫尺的幸福突然间变得越来越模糊起来。而身边的宇还像以往那样对我呵护倍至,有时会莫名地给他发脾气,宇总重复那句话:“朵朵,对不起,是我不好”。宇和康之间,我心中选择了康,但是康的霸气让我感觉自己的微不足道,也感觉自己在康面前有时会强颜欢笑。对于宇,我有种内疚感,宇如杯淡茶,总是能够让我暖心,记得宇对我说过一句话:朵朵,如果有一天,你爱上了另外一个人,一定要让我知道,那时我会转身离开,如果有一天,你需要我了,无论天涯和海角,我一定会守在你的身边。

和康认识二年了,又到冬天了,这个冬天是格外的冷,我买了最好的羊绒线,我想给康织件绒衫,我从小就不会女红,极少拿针,手织这件绒衫对我来说真的是好困难,但是为了康,我愿意去努力。看着暖暖的绒线,感觉心里有一丝丝的暖意。手中的勾针,长长尖尖挂弯钩,这件绒衫的右肩头有一朵大大的勾花,很淡雅的那种大花,康一定会喜欢的。这个样子很难找,我找了一位专业织衣师,让他教我。那个织衣师笑笑对我说:“这个样子很适合男孩子”,我也笑笑对他说:“他穿起来一定很好看”。我想过我可以为了康去改变,做他心中的那种女人,既然康不愿放下自尊,那么我是女人我先放下,我会适应康的节奏。

现在这件绒衫只差勾花的最后一针了,整件绒衫就织完了,当最后一针刚拿起来时,听到了康的电话声,这个响铃是我和康最爱的曲子《最浪漫的事》。“朵朵你在吗”?“我在,康我想你了,你什么时候来”。摸着只差最后一针勾花的绒衫,感觉好幸福。“朵朵,我明天就要结婚了,恭喜我吧”!“啊”!突然感觉有些刺痛,一时的慌乱手中的勾针划破了手指,鲜红的血液浸在了只差最后一针的勾花上。白色绒衫上瞬时开出了一朵红色的精灵,心里好痛。明天结婚,那我算是什么?“朵朵,对不起。我的婚事也是情非得已。我的父母一直都喜欢典典,他的父母是外交官,我们青梅竹马一起长大的,我只是把她当成了妹妹。”。。。后面的话我没有听清楚,只感觉自己失去了最宝贵的东西,我的泪模糊了双眼,只记得最后康对我说:“朵朵,我只爱你,你做我远方的情人吧”!

远方的情人,从小到大我都活在情人的阴影里,如若不是父亲在外面找了情人,母亲也不会抑郁而终,我要做别人的情人吗?想起母亲孤单的身影,我释然。我不会做康的情人,我不会破坏别人的幸福,来成全自己不完美的幸福和残缺的爱情。康明天就要结婚了,从明天以后康不再属于我。心中下了一个决定,拨通那个熟悉的号码,康激动地对我说:“朵朵,你答应了对不对,我就知道你会答应的”。康,我答应你,只不过我做你的情人只做今晚,过了今晚我不再是你的情人。我依旧会在网的一端为你守候,只不过不再有爱。今晚我是你的,我在网的这一端要你说完今生想对我说的情话。直到凌晨。电话的那一端传来哭泣声,康他哭了,他还在爱着我吗?这些已经不重要了。放下手中的绒衫,打开电脑,网上的那一端快速地打下那些我原来最想听的童话。这些童话我还会放在我的记忆深处。凌晨的钟声敲响了,我只对他说了二个字:“珍重”。关闭了电脑,不想再看他继续发来的信息,摸着床上的这件绒衣,带血的勾花是那么的刺眼,将最后一针勾上。完整的一件绒衫,泪在此刻和它相依相偎。手轻轻地拉动,这件绒衫开始在手中一点一点的变短,织这件衣时我带着和康的向往,拆这件衣时,我带着悲伤和祝福。

情人,我在网的一端为你织衣。你不会知道,那个白色的大勾花寓意为一生的挚爱。这件绒衣的勾花在右肩,寓意为女子一生的纯白挚爱。 纯白的大朵勾花,孤单的在右肩头盛开。谢谢你,我的情人,今晚让我住在这个童话般的白色世界里。

(完)

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