用一杯咖啡的时间等一个晴天

我說我喜歡紫色，我說我喜歡藍色。

我說我有着藍色的眼神，我說我有着紫色的憂郁。

于是，黑暗中我不害怕，孤單中我不無助，泡一杯咖啡，等一個晴天。

冬天，似乎己過近半，我卻依如往前，不知道自己究竟在做些什麽，空間逐漸的失去更新，除了隐身的在右下角外，不說話。

冬天，似乎己漸然失去，我卻沒有溫度，不知道是因爲别離還是因爲思緒混亂，每天隻是在電腦上不停的翻着，然後不動。

丸子曾跟我說過，我們需要的是生活，在我們的生命裏，除了過去還有未來兩個字。

幾天前，給自己換了一個發型，把那修長修長的挽起來的頭發放束了下來，去拉的直直的。披在肩上。

劉海己被我增多，遮擋住自己的大半邊臉，不露出來。連耳釘也被摘了下來。

我記得從我有記憶起，我隻喜歡自己的眼睛和頭發。

有人說，我眼睛裏有一種光芒，很想讓人靠近，帶着和善的眼神，搖擺不定，細雨垂簾，眨眨的眼睛很像夜晚的星星。

帶着淡藍色的光點，不停的閃耀着，似乎那不是一個女子，仿若一個千年妖，等着下待的輪回。

而頭發黑直而亮，每個女孩都說從未見過如此黑的頭發，妖娆而不失溫雅。

于是，收拾好一切的心情，爲自己看向遠方。

失去的不會回來，得到的也會再失去，殘留在空氣中的溫度，一不小心就會融化。

而屬于我自己的，永遠不會離開，例如眼睛和頭發。

那天，媽媽說不許我再穿那些灰色的衣服，寬大寬大的衣服，休閑的服裝讓人看不出究竟是男孩還是女孩。

借這個時機，去服裝店看了好多好多，而每一次我還是看中了藍色和紫色，而每一款都是男孩的服裝。

其實，我喜歡男生的裝扮，可以不用太過麻煩。

昨晚和媽媽争執了半天，因爲近幾年來，我的裝扮不如從前，由一個愛美的女子變成一個灰暗的女子。

大半大半的時間裏将自己淹沒在黑暗的角落，沒有人會拾起那熟悉而又陌生的輪廓。

拗不過媽媽的自己，答應她做個溫宛的女孩，不再那麽張揚，那麽目無尊長。

可唯一的條件我說，我要紫色和藍色的衣服，這是屬于我的權利，不做黑暗裏的精靈，就做明媚如畫的向陽。

一件紫色的長款T恤，一件紫白相間的長款緊身毛衣。

一件墨綠色的長款牛仔褲，一件藍色長款的瘦腿褲。

一件短而緊的灰格子短褲。唯一一件不喜歡的深紅的風衣。

那紅，抹人了亂，那紅，妖娆無常，那紅，依人紅妝。不是我喜歡的格調。拼命的拒絕。

最後，用小麥的那句話說，喝一杯咖啡等一個人。

亦如用一杯咖啡的時間等一個晴天。

消失在這種無知的網絡裏，也失去了與朋友的聯系。少許的塵埃。

昨晚，一不小心，收拾東西的時候，看到了那本Loving story，很早很早以前，手寫日志的習慣不曾忘。

翻開，幾片紅色楓葉是那麽的誘人，是那麽的歡喜，被遺落的幸福總會觸及到。

是不是相年不相忘？

突然想了起來，行禮一切準備就緒，隻差一張單程車票。

有時候，總喜歡寫着與題目無關的心事，有時候，總喜歡觸動情景的每一瞬間。

這個下午，聽着那首《等一個晴天》。

胃撕裂開的疼痛，我己全然不覺，隻是覺得比往常更痛入深骨。

趴在床前，盡情的讓它痛着，從來沒有這麽熟悉那份疼。