画地为牢

雨雪紛飛的那些時光，留戀在身後有着大片陽光的溫暖時刻，黑暗吞噬的半邊天，我猜索着下一個天亮時會不會陽光溫暖，院落前的花台己經枯萎，搖曳在風中的幾片葉子己調零的不成模樣，慶幸在這樣的季節裏隻有我一個人，給我足夠的空間回望燈火如花處那些溫馨的畫面。

未語的春節，我雙手十指緊扣，抵着下巴不停的思索着，任碎發在臉旁蕩漾着，心不知何時己轉走，我想象着在那某一個雨天裏，撐一把傘遇到一個人，她的笑很甜，她的嘴角總是上揚，她總是那樣的不說話，當我再走近她一點點時，就突然的被驚醒。于是留下我一人的回味，不停的思考着她究竟是誰？

轉眼回首，身後的那些悲與傷統統都扔掉，曾經守候過的一切都是我自實其果，我不知道我究竟要怎麽做才是正确的。

最近我一直不在線上，那些莫明沖動的日子在安靜時刻想起時，是多麽的荒唐與無知，總是在想着想着，然後大笑。停過的時光過後，我總是喜歡安靜與溫暖，微笑我己學會，輕輕的偶爾就能發現，其實我一直都在爲自己而快樂。

二月，月末前我一篇文字都沒有，這樣空洞的心情被誰鎖着，我曾動過筆，悄然又落下。

前天，在一個兒童服裝店裏，中間陳設着一架鋼琴，我看到一位男子用雙手不停的在上面彈動着，飛舞着的手指是那麽的好看，左右搖擺而又雙手交叉的弧線是那麽的有力道而又柔美，我想到那天我根本就沒聽出來他的曲子裏彈的究竟是什麽，可是那曲子在我眼前一字不漏的彈下來，突然我幻想到生活也無疑是一首歌曲，開始溫柔而婉轉，而後高潮時樂調宏亮而凄涼，卻又摻雜着甜蜜與少許的幸福，最後逐漸變低，直至消逝聲音的時候，莫然的又提高聲調，生怕就這樣斷了氣。生活也是這樣，我不停的尋找着适合我而又是我适合着的生活，卻總是生活不适合我或是我不适合這樣的生活，生被掏空的沒有落點。

呆在父母的身邊像牢籠一樣難受，那樣輕易就能碰碎的玻璃感情總出現在我身邊。我期望有着屬于我自己的生活，睡覺在父母眼裏成爲懶惰的思想，看電視在父母眼裏卻成了懦弱的借口，就這樣我盲然無措。我在看着一部電視劇，那是好幾年前的一部電視，我發現我和那其中的一個男主角是多麽的相似，爲了讨母親的歡心願意犧牲一切，做一個乖乖的女兒，哪怕是用自己的幸福來付出，我想我和那個男主角也是一樣的心情和選擇，成全别人的幸福是放棄自己的幸福，尤如站在父母的身邊，畫一個圓，然後決不走出這個圈，因爲我們面臨着一樣的困境，因爲我們一樣想讓身邊的人幸福，因爲我們的目的一樣，所以決定也是一樣的。

在踏上來北京的車上，我在老家院子裏畫一個圈，我告訴自己，我要用心去呵護那些我需要的溫暖，在那一刻我就想到畫地爲牢這個詞，不是寫給父母，不是寫給别人，卻總想給自己。

我曾經守望着摩天輪的幸福，我曾經愛上了天使與公主的幸福，我曾經迷戀歲月靜好的時光，這一刻才發現都是空談。

弟弟，這個我很少在生活中觸摸的詞語卻總是我心底最深的傷。我從來沒有告訴過他我的心情，我的生活，甚至是我需要的愛。

也許别人的生活都不是完美的卻總是幸福，我也想要，我也在去争取，可是幸福總偷偷的在手指中溜走。弟弟一觸摸到父母的禁地，就将會惹來一陣大亂，而在這種戰亂的時光裏，我用心的去呵護着那即将破碎的情感，相對于現在的狀況，我更希望就現在這樣彼此的在一起。

今天，弟弟惹惱了母親，而在身邊的我總是那麽的無可奈何，想去維持什麽卻怎麽也無力。

在那一段我一個人的日子裏，孤寂的空間讓我嘗試到了冰冷而又可怕的聲音，在内心深處我排斥着這樣的生活。

我知道，有一種愛怕受傷害，有一種愛需要用心呵護，有一種愛需要彼此的付出與成全。

我知道，我的未來有一個遙不可及的夢。

我知道，父母給我的是最大的疼愛，像征着永遠驕傲的公主。

我知道，弟弟是我餘生的全部，與夢想和眼淚相克。

滿天幸福在流傳着往日悲歡眷戀，那些不變的總是說不清的傾國傾城一世的容顔，有着那些歲月靜初的委婉時光。

在翻開空間時，有着許多的問候，我總是來不及答複，總是害怕有着一絲絲的情緒在裏面，可是我說過，這一年，心比針尖。

看到玲珑送的那麽多QQ頭像，還有新年簽，我都很喜歡。

于是我說玲珑是第一個總在爲我付出的妹妹，她那開心而又微笑的神情總讓我不由的想去靠近。而我身後的那個妹妹總是那麽的悲傷，我總是害怕一碰到她就碎了，所以将她放在掌心連握都不敢。

今天天氣陰沉沉的，昨晚有了些小小的雪花飄舞，媽媽說最近可能還會持續将溫。

前天我換了個發型，以前的長長直發剪短了，分出了一個斜出的劉海，開始我是那麽的喜歡，可是後來才發現我又錯了，真想把那頭發再給接上，上面一層頭發剪掉了比一半還多，不過我喜歡的是它遮住了我的雙眼，看出任何的神情。

第一次感覺生活越來越空虛，我發現我要求的是那麽的少那麽的低卻總達不到。

我慶幸在那一場火車上的遇見，我知道那個男子不是我的最愛，卻給了我最安全的關懷。

我想在未來的每一步都畫上他的記號，都畫上我的幸福，哪怕是畫地爲牢，至少他願意用朋友的身份每時每刻出現在我身邊。

六年前，我更開心我沒有錯過一個晴空夢的朋友，他給我所有的幫助與安慰，或許我一直都說我喜歡他，卻不是愛他。也可能在很久很久以前，這樣的朋友早己變了味道，隻是我一直沒發現事實的前程而己，那麽，這個晴空夢是我數了無數個星星的夜晚留下的期盼，不會瞬間化爲烏有。就像那麽一首歌，《傾國傾城》。

我願意用我的一生來畫地爲牢，牢牢的鎖住我所有的夢想與依靠，無助與期盼的時候讓我可以有着不悲傷的理由。

我情願用我的一世來畫地爲牢，緊緊的貼進我所有的心髒與靈魂，哭泣與轉身的時刻讓我可以有着眷戀着的回憶。

我可以用我的生世來畫地爲牢，生生的走進我所有的生活與寬容，别離與重逢的時刻讓我可以有着遇見愛的未來。