青葱岁月,莫失莫忘
发布时间:2020-06-26 02:27:45
(一)
不知道你現在過得可好?在無數個想你的夜晚,想你。想你的時候,這個念頭便會冒出腦海,像是不由自主似的,盤旋,盤旋着在我心頭,久久的,久久的不能逝去。
每天都是這樣,日子過的艱難。不清不楚,不明不白。忙碌,而無爲。爲生計,爲孩子。日出而作,日落而息,匆匆的腳步穿梭在這個城市的大街小巷。我們的城市日新月異,我們的城市燈紅酒綠,我們的城市繁花似錦,我們的城市擁擠煩亂。你在北,我在南。南北之遙,不遠不近,但卻咫尺天涯。
有多久沒見你了?那是我掰着手指也數不清的年頭,很久很久了,久的已經讓我忘了時間的年輪,已經走到了這庚寅年的,仲夏。有點想你,不敢多,一點點而已。在每個睡不着的夜晚,仰望長天的時候,想你。時日的艱難,生活的瑣碎。生活重擔之下的我,我已經直不起了我的腰。想你,有點奢侈。那是我的心底裏,永遠也不敢去觸及的一點的嬌柔,嬌弱,無力,脆弱的滴落着血。嘀嘀嗒嗒,從你離開我的視線的那一刻起,從來都沒有停止過。想你,想你遠去的背影,一步三回頭的背影。這麽年來了,每每地驚擾了我多少個夜,而讓午夜夢回的時候,無語淚流。想你,想你傷心地淚水,止不住地流。流淌着,在我的夢裏,從我們分離的那個秋,流到了這個庚寅年的夏。
(二)
想你,在樹葉飄離了枝頭的時候。那年,你還記得嗎?我們相識在那個秋天,那個秋天你溫柔的牽起了我的手。那個溫柔的男子,有着一雙溫柔的眸,雙手有力地握住了我的手。手拉手,肩并肩,那條小路,彎彎曲曲,我們忘記了走了多少個來回。你的話,你的語,都還記在心頭。沒有山盟,不是海誓,有的隻是滿滿的,滿滿得柔情甜言。記起了你的眼,記起了你的眸,那眼眸深處,多少的愛戀和情牽。秋風,落葉。秋雨,蕭瑟。都未能阻擋住我們前進的腳步,我們的腳步,堅實而有力。那是我筆觸描繪也描繪不出的,甜蜜。
我想,我是幸運的。能夠在對的時間裏,遇見對的你,我該是幸福的吧。那些日子是多麽的美好啊。我小心翼翼地守護着我們的愛情。這來之不容的愛情,柔軟了我年輕的歲月,充實了我蒼白的青春。在那個歲月,那個貧瘠的歲月,擁有着你的愛是我此生此世唯一的慰藉。上班、下班,我的生活兩點一線。那時候與你每周兩次的約會,是我最大的盼望。盼着星星,盼月亮。盼着辦公室的每一次電話鈴響起的時候,都會是你的聲音。可是等到真的盼來的時候,卻裝作了毫不在意的樣子,輕描淡寫。梳起了我的麻花辮子,穿起了我的白底碎花的藍色小裙子,我們漫步在這美麗的興慶湖畔。腳步留戀啊,情依依,每每地忘卻了這秋已經來到了深秋。湖水潋滟,人影綽綽,晚霞紅啊,紅的勝火。沉香亭畔,留下了我們多少的歡樂的笑聲。鴛鴦交頸,嬉戲而眠,我們相擁着憧憬着我們美好的未來。二塊錢一碗的牛肉面,至今都唇齒留香。五角錢一支的小奶糕,我們一人一半。美好的日子,青澀的青春。美麗少女的美麗的新娘夢,做了一個又一個,夢裏夢外,夢留餘香。
(三)
“東風惡,歡情薄。一懷愁緒,幾年離索。錯、錯、錯”。說真的,到現在爲止,我都不知道,我的前生到底犯了什麽樣的錯,上蒼要這樣懲罰我。我說不出,道不明,我的父母要這樣的極力反對我們,反對我們交往,反對我心底裏萌生的愛的幼苗。跟蹤、恐吓、惡意中傷,我都已經不想再提了。哭鬧,尋死,上吊,我的母親逼得我神情恍惚。對不起,都是我的錯,是不是那次我的母親大鬧你們單位的事件,讓你丢盡了顔面?而讓我們漸行漸近的腳步,倏忽的飄遠。
對不起,都是我的錯。我不敢,我軟弱,我沒有堅持下去的勇氣。我受不了,父母、姐妹的日夜輪番折磨。我受不了,單位同事同情的模樣。我更受不了的是,你眼裏的淚光。男兒有淚不輕彈,隻是未到傷心處。是我讓你傷心了嗎?原諒我吧,這不是我的本意,你知道的,我是想讓你幸福的,做你的妻子,平平淡淡,白頭偕老。隻是,我沒有強大的心理基礎,我沒有強大的精神力量支撐着我與父母、姐妹,以至于整個家族的對抗。我是這麽的軟弱,隻知道日日面壁而泣。也許是我們情深緣線,也許是我們的愛不夠堅貞。但是,有誰又能告訴我,我該如何的反抗?反抗我的父母,反抗他們給我找的男友?離家出走嗎?還是私奔?我做不出,做不出這樣的事情。我也不忍心,辛辛苦苦把我拉扯大的父母,夜夜傷心哭泣。棒打鴛鴦,各自飛。即便是不甘不願,也隻能選擇了分手。
(四)
分手,我說不口。隻能選擇了沉默。拒絕了你的邀請,拒絕了你的電話。看着你孤寂的背影,在單位門口的那條長街上來了,走了,反反複複地徘徊,不肯離去。你沒有看見的淚水,在暗夜裏悄悄地流。我很自私,是嗎?我的軟弱,和無助,隻能讓我選擇了傷害你。傷害了你的情,傷害了你的意,傷害了你始終愛着我的那顆心。那顆心,純淨,執拗,是我今生今世也負擔不起的重。沉默着,沉默着,我無所作爲的隻是借由着沉默來試圖地冷卻那份感情。我幼稚的認爲也許時間是最好的良藥,它能夠沖淡了我們之間的那份愛。
又是一年秋來到。秋風,秋雨,相同的景色卻襯托了不同的心情。興慶湖邊再也沒有了我們的腳步,沉香亭畔褪卻了溫柔甜蜜。秋風橫掃起落葉,彌漫了我的雙眼。我不知是風沙模糊了我的眼睛,還是秋風吹痛了我的心靈,而讓淚水在不停地流。旋轉着,旋轉着的落葉啊,它是多麽不舍的離開了大樹,從此後,陌路天涯,各安天命。我的心啊,是這麽的脆弱,日日夜夜沉浸在淚水。兩點一線的距離,有意識的囚禁着自己的軀體。我仿佛是個麻木的人,行屍走肉。一直走,一直走,乏了,累了,卻還是看不見終點在哪裏。但我卻沒有意識到,這自顧自的沉默卻深深地刺痛了你。幾多怨,幾多恨,都沒有來得及說出口,便煙消雲散了。不知從什麽時候,你的身影再也沒有出現在我們相約的那條小路口。
該來的,總要來。該走的,總要走。情,是任誰也挽不回的寂寞。結束了,無聲無息的。像天上的那一朵白雲,悄無聲息地飄來蕩去,寂寂的,從不引人注目。結束了,在那一場秋雨剛剛下透了整個季節,雪還沒來得及來的時候。你挽起了她的手,做了她的新郎,而新娘不是我。後悔嗎?後悔。後悔嗎?不後悔。情深緣淺,一切皆由天注定。有緣無分,縱然有再多的情,也枉然。情不傷人,人自傷,沒人會看見我的淚,我的淚啊,止不住地流,在你們走入禮堂的那一刻,婚紗背後,有着多少憂。
(五)
結婚,生子。我别無選擇的聽從了命運的安排。絕望的心,在絕望裏徘徊。我是如此的軟弱啊,連絕望也不敢有絲毫地流露,隻敢在暗夜裏,無人的角落,悄悄舔舐,我的殇。我偌大的傷口從來都沒有愈合的時候。時光荏苒,韶華不再,數十載的春秋悄悄滑過。生活對我而言,不再有幸福,或者是不幸福。婚姻的不幸,已經讓我對前途再無奢求,活着,生活,僅此而已。
很長,很長的一段時間,都不敢再想起你。亦不敢,長時間的在思念裏流連。一直在自問,如何才能把你忘記,而全然平靜。在說起你的時候,心底裏不再起微瀾。情深緣線,我隻能在沒有你的彼岸,長成一棵樹,不是花,不是草,隻能是樹。在你不注意的時候,悄悄地把你仰望,希望你一切安好。
青蔥歲月,莫失莫忘。
(一)
不知道你现在过得可好?在无数个想你的夜晚,想你。想你的时候,这个念头便会冒出脑海,像是不由自主似的,盘旋,盘旋着在我心头,久久的,久久的不能逝去。
每天都是这样,日子过的艰难。不清不楚,不明不白。忙碌,而无为。为生计,为孩子。日出而作,日落而息,匆匆的脚步穿梭在这个城市的大街小巷。我们的城市日新月异,我们的城市灯红酒绿,我们的城市繁花似锦,我们的城市拥挤烦乱。你在北,我在南。南北之遥,不远不近,但却咫尺天涯。
有多久没见你了?那是我掰着手指也数不清的年头,很久很久了,久的已经让我忘了时间的年轮,已经走到了这庚寅年的,仲夏。有点想你,不敢多,一点点而已。在每个睡不着的夜晚,仰望长天的时候,想你。时日的艰难,生活的琐碎。生活重担之下的我,我已经直不起了我的腰。想你,有点奢侈。那是我的心底里,永远也不敢去触及的一点的娇柔,娇弱,无力,脆弱的滴落着血。嘀嘀嗒嗒,从你离开我的视线的那一刻起,从来都没有停止过。想你,想你远去的背影,一步三回头的背影。这么年来了,每每地惊扰了我多少个夜,而让午夜梦回的时候,无语泪流。想你,想你伤心地泪水,止不住地流。流淌着,在我的梦里,从我们分离的那个秋,流到了这个庚寅年的夏。
(二)
想你,在树叶飘离了枝头的时候。那年,你还记得吗?我们相识在那个秋天,那个秋天你温柔的牵起了我的手。那个温柔的男子,有着一双温柔的眸,双手有力地握住了我的手。手拉手,肩并肩,那条小路,弯弯曲曲,我们忘记了走了多少个来回。你的话,你的语,都还记在心头。没有山盟,不是海誓,有的只是满满的,满满得柔情甜言。记起了你的眼,记起了你的眸,那眼眸深处,多少的爱恋和情牵。秋风,落叶。秋雨,萧瑟。都未能阻挡住我们前进的脚步,我们的脚步,坚实而有力。那是我笔触描绘也描绘不出的,甜蜜。
我想,我是幸运的。能够在对的时间里,遇见对的你,我该是幸福的吧。那些日子是多么的美好啊。我小心翼翼地守护着我们的爱情。这来之不容的爱情,柔软了我年轻的岁月,充实了我苍白的青春。在那个岁月,那个贫瘠的岁月,拥有着你的爱是我此生此世唯一的慰藉。上班、下班,我的生活两点一线。那时候与你每周两次的约会,是我最大的盼望。盼着星星,盼月亮。盼着办公室的每一次电话铃响起的时候,都会是你的声音。可是等到真的盼来的时候,却装作了毫不在意的样子,轻描淡写。梳起了我的麻花辫子,穿起了我的白底碎花的蓝色小裙子,我们漫步在这美丽的兴庆湖畔。脚步留恋啊,情依依,每每地忘却了这秋已经来到了深秋。湖水潋滟,人影绰绰,晚霞红啊,红的胜火。沉香亭畔,留下了我们多少的欢乐的笑声。鸳鸯交颈,嬉戏而眠,我们相拥着憧憬着我们美好的未来。二块钱一碗的牛肉面,至今都唇齿留香。五角钱一支的小奶糕,我们一人一半。美好的日子,青涩的青春。美丽少女的美丽的新娘梦,做了一个又一个,梦里梦外,梦留余香。
(三)
“东风恶,欢情薄。一怀愁绪,几年离索。错、错、错”。说真的,到现在为止,我都不知道,我的前生到底犯了什么样的错,上苍要这样惩罚我。我说不出,道不明,我的父母要这样的极力反对我们,反对我们交往,反对我心底里萌生的爱的幼苗。跟踪、恐吓、恶意中伤,我都已经不想再提了。哭闹,寻死,上吊,我的母亲逼得我神情恍惚。对不起,都是我的错,是不是那次我的母亲大闹你们单位的事件,让你丢尽了颜面?而让我们渐行渐近的脚步,倏忽的飘远。
对不起,都是我的错。我不敢,我软弱,我没有坚持下去的勇气。我受不了,父母、姐妹的日夜轮番折磨。我受不了,单位同事同情的模样。我更受不了的是,你眼里的泪光。男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。是我让你伤心了吗?原谅我吧,这不是我的本意,你知道的,我是想让你幸福的,做你的妻子,平平淡淡,白头偕老。只是,我没有强大的心理基础,我没有强大的精神力量支撑着我与父母、姐妹,以至于整个家族的对抗。我是这么的软弱,只知道日日面壁而泣。也许是我们情深缘线,也许是我们的爱不够坚贞。但是,有谁又能告诉我,我该如何的反抗?反抗我的父母,反抗他们给我找的男友?离家出走吗?还是私奔?我做不出,做不出这样的事情。我也不忍心,辛辛苦苦把我拉扯大的父母,夜夜伤心哭泣。棒打鸳鸯,各自飞。即便是不甘不愿,也只能选择了分手。
(四)
分手,我说不口。只能选择了沉默。拒绝了你的邀请,拒绝了你的电话。看着你孤寂的背影,在单位门口的那条长街上来了,走了,反反复复地徘徊,不肯离去。你没有看见的泪水,在暗夜里悄悄地流。我很自私,是吗?我的软弱,和无助,只能让我选择了伤害你。伤害了你的情,伤害了你的意,伤害了你始终爱着我的那颗心。那颗心,纯净,执拗,是我今生今世也负担不起的重。沉默着,沉默着,我无所作为的只是借由着沉默来试图地冷却那份感情。我幼稚的认为也许时间是最好的良药,它能够冲淡了我们之间的那份爱。
又是一年秋来到。秋风,秋雨,相同的景色却衬托了不同的心情。兴庆湖边再也没有了我们的脚步,沉香亭畔褪却了温柔甜蜜。秋风横扫起落叶,弥漫了我的双眼。我不知是风沙模糊了我的眼睛,还是秋风吹痛了我的心灵,而让泪水在不停地流。旋转着,旋转着的落叶啊,它是多么不舍的离开了大树,从此后,陌路天涯,各安天命。我的心啊,是这么的脆弱,日日夜夜沉浸在泪水。两点一线的距离,有意识的囚禁着自己的躯体。我仿佛是个麻木的人,行尸走肉。一直走,一直走,乏了,累了,却还是看不见终点在哪里。但我却没有意识到,这自顾自的沉默却深深地刺痛了你。几多怨,几多恨,都没有来得及说出口,便烟消云散了。不知从什么时候,你的身影再也没有出现在我们相约的那条小路口。
该来的,总要来。该走的,总要走。情,是任谁也挽不回的寂寞。结束了,无声无息的。像天上的那一朵白云,悄无声息地飘来荡去,寂寂的,从不引人注目。结束了,在那一场秋雨刚刚下透了整个季节,雪还没来得及来的时候。你挽起了她的手,做了她的新郎,而新娘不是我。后悔吗?后悔。后悔吗?不后悔。情深缘浅,一切皆由天注定。有缘无分,纵然有再多的情,也枉然。情不伤人,人自伤,没人会看见我的泪,我的泪啊,止不住地流,在你们走入礼堂的那一刻,婚纱背后,有着多少忧。
(五)
结婚,生子。我别无选择的听从了命运的安排。绝望的心,在绝望里徘徊。我是如此的软弱啊,连绝望也不敢有丝毫地流露,只敢在暗夜里,无人的角落,悄悄舔舐,我的殇。我偌大的伤口从来都没有愈合的时候。时光荏苒,韶华不再,数十载的春秋悄悄滑过。生活对我而言,不再有幸福,或者是不幸福。婚姻的不幸,已经让我对前途再无奢求,活着,生活,仅此而已。
很长,很长的一段时间,都不敢再想起你。亦不敢,长时间的在思念里流连。一直在自问,如何才能把你忘记,而全然平静。在说起你的时候,心底里不再起微澜。情深缘线,我只能在没有你的彼岸,长成一棵树,不是花,不是草,只能是树。在你不注意的时候,悄悄地把你仰望,希望你一切安好。
青葱岁月,莫失莫忘。
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