就这样，艰难的走过这些岁月

生活回歸到一種平穩的狀态，這是我所想要的。那種平和，和淡然，慢慢的淡化了，所有的一切。

那些，關于愛情的記憶。我孤獨地坐在記憶的窗口，一片的空白。

我不知道該是去喜，還是去憂。

或是該用一種什麽樣的狀态，去書寫和祭奠。

我用了很長很長的時間。

我用我輸不起的青春歲月，見證了一份感情。

而後，很久很久以後，才發現了，那些所謂的天長地久，那些所說的山盟海誓。空洞的不堪一擊。

那些在雲端上飛翔的日子，飄虛的沒有根基。

那些苦和淚，品嘗的沒有價值。也許。可能也隻剩下也許了，那是成長中的一種代價。是年少無知時的懵懂觸摸，所鑄就的一種狀态。而我卻跟随着這種狀态，走了很久很久，固執的不肯再回頭。

心破碎的千瘡百孔。即便是在這樣的日子裏。我感覺到，一切都已變成了一種習慣。

依賴和軟弱，起起伏伏。脆弱的情緒，來的沒有理由。

看着你的眼眸，我讀出了一份無奈和，執着。我是不該說出口的，是不是？

那些話，那些傷害了你的話。

實際上，它們也傷害了我。隻是，很多時候，我都在獨自承擔着那份傷害，而不自知。

我幼稚的以爲，隻要我不說出口，那些便可以天長地久了，是不是？

陽光靜好，天徒然的便熱起來。空氣裏多了份，煩躁的氣息。

我說，這是個沒有春天的季節，冬天和夏天之間少了春的糾纏，一切過渡的是那麽的自然。

我擔憂的那些事情，并沒有發生，可是我還是在一再的擔憂着。

那些十萬分之一的可能性，也是讓我如此的驚慌失措。

我想，我便是那隻驚弓的鳥兒了，輕微的風吹和草動，也會驚醒了那些我自己編織的美夢，叨擾了我幻想的時間，而讓一切都變的面目全非，不知所措。

偶爾，我也會用依稀清明着的大腦思量着那些問題，和症結所在。

在苦苦的糾纏裏，想，一切的事實大白于天下。

但，實際上我是做不到的，是不是？我無能爲力，我飄渺無依。

還是我不夠強大，更不能夠強勢有力的左右不堪的局面。

這些，那些。

那些所謂的傷害，便堂而皇之的登堂入室，侵占了我的天空。和生活。

想起了，那日的離别。我想，我終究還是不能适應那種場面。

那種不是，揮揮手便能告别的情節，反複的在我的腦海裏上演。

很久很久了，我一直是習慣于把自己安放在一個固定的情節裏，接受着命運的安排。

離别也罷，病痛也罷，默默的忍受。唯此而已。

一種情愫不知道能夠表達多久，才能夠傾訴完全。

一種情景不知道上演多少次，才能曲終人散。靜默的候機廳裏，人影穿梭，影像模糊着。

我模糊着你的影像送你離開。你卻一再的頻頻回首。

那份不舍和依戀，我是能感受得到。

就如同那架早班的飛機帶你起航的時候，隔着天與地。

我能感受得到。

我一直都能感受得到，那些機翼的轟鳴聲音，伴随着你的哭泣聲。

一起在飛翔。

過了夏天，便是冬天了。

在這裏，秋天和春天一樣，這麽美好的季節，短暫，無聲。

我想着你回歸的日子，遙遙無期。

生活便變成了一種負累，冗長而乏味。

對于你，我不知道是該喜，還是該憂。是該感謝，還是該譴責呢。

矛盾着，前進着。前進着，依然是矛盾。

很多話，說了很多遍。依然是沒有用。

那是不是就應該停止這樣的，傷害呢。不言不語，不去想，是不是就會不存在呢？

我想，我終究還是病了。潛意識裏，我是期望着生病的。

我像個孩子一樣的渴望着關心。但卻沒有成功。

我守望着自己的一片天，你固守着你自己的一片地，偶爾的交彙，但卻不能重疊。

聽着這樣的音樂，心，不自覺地疼痛着。一種莫名的情愫，油然而生。

期望着某些事情，又害怕着某些事情的發生，和着某些欲望，一起在浮沉。

孩子生病了，心裏難過。看他乖巧的樣子，一整夜，都保持着一種睡覺的姿勢。微閉的雙眼。

我不知道他是不是睡着了。

還是怕我擔心，而假裝着在酣睡？

我想，他終于還是長大了。

但我又該以什麽樣的話語來安慰他呢？

24小時的holter，我希望着天明後的結果，沒有問題。

漫漫長夜。

漫長的沒有盡頭。我守着這頭，你拽着那頭。

就這樣，艱難的走過這些歲月。