寂寞的滋味不好，却已习惯…
发布时间：2020-06-22 08:22:21
一直不否認自己是個複雜的人，複雜的性格，很冷又很熱。
現在才發現，原來複雜的背後，是寂寞，難以言語的寂寞。一直，一個人寂寞着。
很奇怪的，我經常笑，笑的很大聲，很不符合禮儀，笑的很毀形象，很沒心沒肺。
隻是，經常在大笑以後，沉默，對自己來說，可怕的沉默。
真的，很奇怪，我不喜歡說話卻每天盡力說最多的話，說到讓人煩，我不喜歡笑，卻每天笑個不停，每個人都會說我很快樂，然後我也認爲自己很快樂。
可是，很奇怪，爲什麽我會在大群大群的朋友之間突然沉默，在猛地發現窗外那棵樹一夜之間黃了葉兒的時候變的憂傷，走在路上看到遠處變換着的紅綠燈突然忘記了說話，在看着那些茫然的路燈不斷蔓延着就突然停止腳步跟着它們一起茫然……
可是，每個人依舊說我很快樂。對啊，在每個快樂和悲傷的日子裏，我隻會笑，隻可惜，笑在人們看來就是快樂。
原來快樂的定義，就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。
可是，這樣很累的。現在才知道，笑也會讓人累……
其實，笑有時候也是因爲寂寞。大笑隻是因爲努力去甩開那些空虛和不安。
有時候，也會在想，自己爲什麽寂寞。
然後，努力地去找答案。然後，找不到答案，繼續寂寞着，一個人寂寞着。
我不知道自己會寂寞多久，也許一年，三年，一輩子。其實一輩子的時間也很短很短。
但如果，找不到那個讓自己不再寂寞的人，一個人永遠寂寞下去，一輩子會過的很長很長。
現在，經常會自己一個人坐在窗戶邊，看，想。看那些街上走着的人們，很急。想那些曾經的回憶，很淡，卻很真。
即便是已經逝去的東西，像時間，像友誼，像愛情。但想起來的時候還是很高興它們曾經存在過。逝去并不是失去，曾經擁有過，也已然是一種幸福。
幸福，應該都是那種苦中帶甜的滋味吧。
我是個自私的人。也許可以說，寂寞着的人都是自私的吧。
因爲屬于自己的東西太少太少，也就不可能這麽大方地去遺忘掉，就自私地去記住屬于自己的每一個故事，高興的，悲傷的，愛的，恨的，自私地保存在記憶裏，裏面有自己的感情，不舍得忘記。
曾經做錯過很多事情，說錯過很多話，有些事情時至今日還是無法去彌補，有些事情有些話時至今日還是會繼續做錯繼續說錯。我也知道，有些事情不是一句“對不起”就可以淡化的，有些解釋是會被人看做是掩飾，是謊言的，是會被人斥爲那些千篇一律的台詞的。
可是，即使是台詞，那一字一詞也是我用心想出來的，自己的人生舞台劇我不會抄襲他人的劇本，即便是一句解釋和道歉，那也是屬于我的一個章節。
已經過了童言無忌的年紀，卻依舊犯着一些童言無忌的錯誤。然後，一邊信仰着童話，一邊認爲着自己已經長大，然後，矛盾着，隻剩下，一個人的寂寞。
整理自己這段時間裏，每天都在告别一些傷痛，又開始一些傷痛。
很怕一個人孤獨，卻執着于一個人寂寞。
有時候，很感激身邊的人，他們需要我的時候，我幾乎會無條件地答應他們。
可是，也很無言，自己的寂寞，他們不曾知道，也不曾過問。在他們之中突然寂寞的時候，他們隻會繼續自己的話題。像遊離在自己的世界中，突然覺得和他們好遠好遠，他們像是另一個世界裏無憂無慮的孩子，漸漸遠去，卻不會有人想起拉你一把，喚你一聲。
這種感覺，寂寞。
其實，一個人寂寞的滋味并不好。但是卻已習慣……
现在才发现，原来复杂的背后，是寂寞，难以言语的寂寞。一直，一个人寂寞着。
很奇怪的，我经常笑，笑的很大声，很不符合礼仪，笑的很毁形象，很没心没肺。
真的，很奇怪，我不喜欢说话却每天尽力说最多的话，说到让人烦，我不喜欢笑，却每天笑个不停，每个人都会说我很快乐，然后我也认为自己很快乐。
可是，很奇怪，为什么我会在大群大群的朋友之间突然沉默，在猛地发现窗外那棵树一夜之间黄了叶儿的时候变的忧伤，走在路上看到远处变换着的红绿灯突然忘记了说话，在看着那些茫然的路灯不断蔓延着就突然停止脚步跟着它们一起茫然……
可是，每个人依旧说我很快乐。对啊，在每个快乐和悲伤的日子里，我只会笑，只可惜，笑在人们看来就是快乐。
原来快乐的定义，就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
可是，这样很累的。现在才知道，笑也会让人累……
其实，笑有时候也是因为寂寞。大笑只是因为努力去甩开那些空虚和不安。
有时候，也会在想，自己为什么寂寞。
然后，努力地去找答案。然后，找不到答案，继续寂寞着，一个人寂寞着。
我不知道自己会寂寞多久，也许一年，三年，一辈子。其实一辈子的时间也很短很短。
但如果，找不到那个让自己不再寂寞的人，一个人永远寂寞下去，一辈子会过的很长很长。
现在，经常会自己一个人坐在窗户边，看，想。看那些街上走着的人们，很急。想那些曾经的回忆，很淡，却很真。
即便是已经逝去的东西，像时间，像友谊，像爱情。但想起来的时候还是很高兴它们曾经存在过。逝去并不是失去，曾经拥有过，也已然是一种幸福。
幸福，应该都是那种苦中带甜的滋味吧。
我是个自私的人。也许可以说，寂寞着的人都是自私的吧。
因为属于自己的东西太少太少，也就不可能这么大方地去遗忘掉，就自私地去记住属于自己的每一个故事，高兴的，悲伤的，爱的，恨的，自私地保存在记忆里，里面有自己的感情，不舍得忘记。
曾经做错过很多事情，说错过很多话，有些事情时至今日还是无法去弥补，有些事情有些话时至今日还是会继续做错继续说错。我也知道，有些事情不是一句“对不起”就可以淡化的，有些解释是会被人看做是掩饰，是谎言的，是会被人斥为那些千篇一律的台词的。
可是，即使是台词，那一字一词也是我用心想出来的，自己的人生舞台剧我不会抄袭他人的剧本，即便是一句解释和道歉，那也是属于我的一个章节。
已经过了童言无忌的年纪，却依旧犯着一些童言无忌的错误。然后，一边信仰着童话，一边认为着自己已经长大，然后，矛盾着，只剩下，一个人的寂寞。
整理自己这段时间里，每天都在告别一些伤痛，又开始一些伤痛。
很怕一个人孤独，却执着于一个人寂寞。
有时候，很感激身边的人，他们需要我的时候，我几乎会无条件地答应他们。
可是，也很无言，自己的寂寞，他们不曾知道，也不曾过问。在他们之中突然寂寞的时候，他们只会继续自己的话题。像游离在自己的世界中，突然觉得和他们好远好远，他们像是另一个世界里无忧无虑的孩子，渐渐远去，却不会有人想起拉你一把，唤你一声。
这种感觉，寂寞。
其实，一个人寂寞的滋味并不好。但是却已习惯……
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