只想陪你们一起长大
发布时间:2011-09-19 15:42:01
午後,陽光有些耀眼,剛下過一場大雨,空氣是濕潤微冷的。遲遲不願離去的冷空氣無奈的在城市上空盤旋着,滿目仍是荒蕪,綠芽未綻的日子仿佛仍是那麽遙遠。可是,春天畢竟是不遠了,風從遙遠的山谷悄然而來,昏昏然的人們,懶洋洋的打着盹。太陽溫情的眷顧着大地,我站在門廊下的光線裏,卻有些微的恍惚。
一切都是那麽安靜,在這個晴好的午後,屋裏屋外悄無聲息,隻有我一個人的腳步,拖沓的緩緩的從堂屋穿過。
孩子們都不在家,六年級的女兒回來吃過一頓早飯,在家裏呆了十幾分鍾,又匆匆的走了,畢業班的學習任務重,老師大約也是抓得緊。書包裏厚厚的一摞書,床上永遠散亂的作業本,女兒似乎長大了,有自己的主意自己的同學自己的天地。不再趕着我叫媽媽,不再追前追後的拽着我的衣角,膽怯的躲在我身後了。一晃就是十幾年,好像隻是一眨眼,女兒已經快十二歲了。想起當年,她剛出生時的摸樣,那麽圓那麽肉,頭發烏黑,裹在那裏就是一個胖乎乎的乖娃娃。女兒出生的時候,家裏很困窘,我營養不良自然奶水也不夠,我還記得,當年爲了十元錢一包奶粉,我遲遲疑疑借了半個村,回來背過人時候,止不住的眼淚打濕了那張薄薄的紙币。一歲半的時候,我帶着她幾十個小時的颠簸,遠去新疆打工,果子溝下大雪,客車刹不住車,一直往下滑,最後停在離懸崖深溝隻有一兩米的地方,一車人驚慌失措的爬下車,我抱着孩子下來看,崖側深不見底全是密密的雪松,回頭一看,小丫頭乖乖的趴在我身上,呲牙沖我樂,全然不知道發生了什麽。
那年在新疆,沒有多餘的錢,我第一次用四川人糊的鞋面給她做鞋子,針腳歪歪,做成的小鞋子分不清左右腳,孩子穿上卻高興極了,我做飯的時候囑咐她不能亂跑,那地方荒涼,轉頭卻看見,她在厚厚的塵土裏走來走去,看自己的小腳印,我一看她,她又樂了,擡起小腳沖我喊:媽媽,我有新鞋鞋了!我苦笑着,她開心的低下頭,用力一踩,土裏又是一個清晰的小腳印…
一直覺得虧欠女兒,在她小時候幾乎沒吃什麽好東西,穿的衣服也全是舊的撿剩下的,所以後來經濟稍微好轉一點,隻要是她喜歡的想要的,我全都盡力滿足她。學畫畫學英語,隻要她想去,從不拉下。女兒小時候真的很乖很聽話,如今想想,那些艱難的歲月,要是沒有女兒陪我,也許這個世界早就沒有我的存在了。可是現在,女兒長大了,卻再也不願膩在我身邊,也學會了頂嘴,學會了懶惰,學了很多壞毛病,是我的教育失敗?還是在我忙于過日子,不經意之間,忽略了女兒敏感的心呢…
日頭斜斜的越過屋頂,向西移動,牆壁上的鍾表又走過一圈,轉眼就快到兒子放學的時間了,早晨兒子賴在被窩裏不肯起,我拍了拍他的小屁股,他起身大喊大叫的抗議,我趁勢給他穿上衣服鞋子,兒子無奈的癟癟嘴,坐在沙發上把小書包拿過來,打開沖我說:好吃的呢?沒有好吃的啊!等我給他裝上餅幹玩具什麽的,這才背起小書包,讓爸爸送的上學去了。
這已經是開學的第二周,狀況稍微好點,第一周根本就是在撕扯和眼淚裏度過的,兒子從生下來就沒離開過我,丈夫常年不在家,基本是我一個人帶着兒子和女兒。兒子生下來就是個爆脾氣,愛哭,整日整夜的哭,哭的人心煩意亂,哭成肺炎支氣管炎,在他小時候,隔一陣就要去醫院,不是耳朵生瘡就是過敏發炎。兒子身體很好,很胖很健康,就是愛哭,感冒不吃藥,往進灌都灌不進,結果就嚎叫成支氣管炎,呼噜呼噜怎麽也治不好,跟打鳴似得。每次孩子發炎我都好無奈,灌不進藥的時候就掉眼淚。我那時想,這孩子怎麽長的大啊,我帶的好累,兒子小時候事也多,不是趕上手足口,就是趕上地震,奶粉事件,那些個日子我都不知自己怎麽熬過來的。
可是,有時候倦了累了,看看孩子們的笑臉,也覺得是無盡的安慰,兒子很聰明,每次我傷心流淚,都會爬過來抱着我給我擦眼淚,一邊擦一遍說,媽媽不哭媽媽不哭..軟軟的小手撫摸着我,大大的黑眼睛一眨不眨,紅紅的小嘴親了我一下又一下。那刻,真覺得既心酸又幸福
動了動久坐的身體,我慢慢站了起來,沉重的雙腿好像已經不是我自己得了。塵世來過一遭,有了兩個可愛的孩子,雖然生活裏有太多的不如意,想到他們我還是充滿了幸福和依戀。生無所求,死亦無所悔,如今,我要做的,就是像我的父母曾陪我一樣,陪着他們長大,慢慢的緩緩的平平淡淡的。
院子裏很安靜,陽光從窗戶外斜射進來,桌上有一束淡淡的微光,在這個三月的正午,春的氣息還遠,屋裏屋外悄然無聲,隻有我一個人的腳步拖沓的穿過堂屋。收拾起沙發上兒子散亂的玩具,整理好女兒的台燈和課外書,我仰起臉,牆上的鍾表不急不躁地滴答着,提醒我該去準備孩子們的午飯了
日子如水,苦,并快樂着
午后,阳光有些耀眼,刚下过一场大雨,空气是湿润微冷的。迟迟不愿离去的冷空气无奈的在城市上空盘旋着,满目仍是荒芜,绿芽未绽的日子仿佛仍是那么遥远。可是,春天毕竟是不远了,风从遥远的山谷悄然而来,昏昏然的人们,懒洋洋的打着盹。太阳温情的眷顾着大地,我站在门廊下的光线里,却有些微的恍惚。
一切都是那么安静,在这个晴好的午后,屋里屋外悄无声息,只有我一个人的脚步,拖沓的缓缓的从堂屋穿过。
孩子们都不在家,六年级的女儿回来吃过一顿早饭,在家里呆了十几分钟,又匆匆的走了,毕业班的学习任务重,老师大约也是抓得紧。书包里厚厚的一摞书,床上永远散乱的作业本,女儿似乎长大了,有自己的主意自己的同学自己的天地。不再赶着我叫妈妈,不再追前追后的拽着我的衣角,胆怯的躲在我身后了。一晃就是十几年,好像只是一眨眼,女儿已经快十二岁了。想起当年,她刚出生时的摸样,那么圆那么肉,头发乌黑,裹在那里就是一个胖乎乎的乖娃娃。女儿出生的时候,家里很困窘,我营养不良自然奶水也不够,我还记得,当年为了十元钱一包奶粉,我迟迟疑疑借了半个村,回来背过人时候,止不住的眼泪打湿了那张薄薄的纸币。一岁半的时候,我带着她几十个小时的颠簸,远去新疆打工,果子沟下大雪,客车刹不住车,一直往下滑,最后停在离悬崖深沟只有一两米的地方,一车人惊慌失措的爬下车,我抱着孩子下来看,崖侧深不见底全是密密的雪松,回头一看,小丫头乖乖的趴在我身上,呲牙冲我乐,全然不知道发生了什么。
那年在新疆,没有多余的钱,我第一次用四川人糊的鞋面给她做鞋子,针脚歪歪,做成的小鞋子分不清左右脚,孩子穿上却高兴极了,我做饭的时候嘱咐她不能乱跑,那地方荒凉,转头却看见,她在厚厚的尘土里走来走去,看自己的小脚印,我一看她,她又乐了,抬起小脚冲我喊:妈妈,我有新鞋鞋了!我苦笑着,她开心的低下头,用力一踩,土里又是一个清晰的小脚印…
一直觉得亏欠女儿,在她小时候几乎没吃什么好东西,穿的衣服也全是旧的捡剩下的,所以后来经济稍微好转一点,只要是她喜欢的想要的,我全都尽力满足她。学画画学英语,只要她想去,从不拉下。女儿小时候真的很乖很听话,如今想想,那些艰难的岁月,要是没有女儿陪我,也许这个世界早就没有我的存在了。可是现在,女儿长大了,却再也不愿腻在我身边,也学会了顶嘴,学会了懒惰,学了很多坏毛病,是我的教育失败?还是在我忙于过日子,不经意之间,忽略了女儿敏感的心呢…
日头斜斜的越过屋顶,向西移动,墙壁上的钟表又走过一圈,转眼就快到儿子放学的时间了,早晨儿子赖在被窝里不肯起,我拍了拍他的小屁股,他起身大喊大叫的抗议,我趁势给他穿上衣服鞋子,儿子无奈的瘪瘪嘴,坐在沙发上把小书包拿过来,打开冲我说:好吃的呢?没有好吃的啊!等我给他装上饼干玩具什么的,这才背起小书包,让爸爸送的上学去了。
这已经是开学的第二周,状况稍微好点,第一周根本就是在撕扯和眼泪里度过的,儿子从生下来就没离开过我,丈夫常年不在家,基本是我一个人带着儿子和女儿。儿子生下来就是个爆脾气,爱哭,整日整夜的哭,哭的人心烦意乱,哭成肺炎支气管炎,在他小时候,隔一阵就要去医院,不是耳朵生疮就是过敏发炎。儿子身体很好,很胖很健康,就是爱哭,感冒不吃药,往进灌都灌不进,结果就嚎叫成支气管炎,呼噜呼噜怎么也治不好,跟打鸣似得。每次孩子发炎我都好无奈,灌不进药的时候就掉眼泪。我那时想,这孩子怎么长的大啊,我带的好累,儿子小时候事也多,不是赶上手足口,就是赶上地震,奶粉事件,那些个日子我都不知自己怎么熬过来的。
可是,有时候倦了累了,看看孩子们的笑脸,也觉得是无尽的安慰,儿子很聪明,每次我伤心流泪,都会爬过来抱着我给我擦眼泪,一边擦一遍说,妈妈不哭妈妈不哭..软软的小手抚摸着我,大大的黑眼睛一眨不眨,红红的小嘴亲了我一下又一下。那刻,真觉得既心酸又幸福
动了动久坐的身体,我慢慢站了起来,沉重的双腿好像已经不是我自己得了。尘世来过一遭,有了两个可爱的孩子,虽然生活里有太多的不如意,想到他们我还是充满了幸福和依恋。生无所求,死亦无所悔,如今,我要做的,就是像我的父母曾陪我一样,陪着他们长大,慢慢的缓缓的平平淡淡的。
院子里很安静,阳光从窗户外斜射进来,桌上有一束淡淡的微光,在这个三月的正午,春的气息还远,屋里屋外悄然无声,只有我一个人的脚步拖沓的穿过堂屋。收拾起沙发上儿子散乱的玩具,整理好女儿的台灯和课外书,我仰起脸,墙上的钟表不急不躁地滴答着,提醒我该去准备孩子们的午饭了
日子如水,苦,并快乐着
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