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回望旧灯如初

发布时间:2012-03-24 03:24:59

進入冬季,這個城市的夜晚在昏黃的燈光下透出汩汩清涼的氣息,倔強的劉海堅持着垂下來遮住眼角透來的燈光。倘若生命和内心足夠強大,如這滿頭青絲,日日零落卻依然不減少,倔強而偏執地不願離去。日日看着零落在地上的長發,一度以爲換了某種絕症,卻在日複一日後看到發絲未減少放下心來。不知這一生會不會如這滿頭青絲般,頑強、強硬、偏執、孤寂、凋零,如這亦是好的,可以不必憂心有一日堅持不下去走了極端。

會在某一些時日遇到心情不好的陌生人,亟欲與人傾訴,藉此尋覓一個出口,把心間的不滿和困惑,抑或是孤獨與絕望,在陌生人面前一吐爲快。在一些作品裏看到有人會把内心無處訴說的秘密對着樹洞輕輕訴說,以爲這樣心間的秘密便不會被人知悉,煩惱亦會消散。而這世界正在喪失某些方面的信任,連這簡單的訴說都顯得艱辛,難以啓口。當不願對身邊的熟悉人事訴說,便選擇了遠方的陌生人,訴說,連轉身都算不上便已陌路,因爲無從知悉彼此的真實,亦不認識彼此身邊的朋友,便覺得是安全而安然的。

之前某一晚留在辦公室發呆、逛網站,暖呆子便闖了進來,隻是想找一個人說說心間的困惑,由此靜靜聽下來,偶爾回之一兩句,最後便也安靜下來,吐出了心中一口郁氣。自己是害怕打擾旁人的性格,若是自己能夠解決的事情,絕不假手于人,有時在旁人眼裏便是那般要強的人,更多的時候隻是一種習慣,自己動手也好,不置可否也罷,都怕驚擾了旁人。這久,連自己想起來都莫名,那日突然發現陳的Q資料上寫了所在地是河内,恰好他網名中也帶了一個蘇,恍惚中竟看成是蘇内河。後來恍惚裏給他發了郵件,把自己的日常瑣事記錄下來,心中的困惑,偶爾的落寞。收到回複的時候詫異了一下。之後與他說起在我映像裏他該是如安妮一樣的女子,行走、寫字,在很深的夜看着窗外燈火到天明,當他說起他是男子且隻大我不到一月時内心詫異不已,那時才明白文字與年齡并無關系,心境亦與年齡無關,經曆多了,便也安然了。一個陌生人,肯靜下心來細細看旁人的生活瑣碎,然後抱着同樣虔誠的态度予之一樣的生活瑣碎,像内心居住着的另一個自己,記錄下來,也隻是在對自己的一個影子訴說。

另一日有人在Q上說話,亦隻是想要有人傾聽自己内心的呓語,沒有非要回絕的理由,便做了那個聆聽者。話題過于沉重,關于生死,關于活着的理由與意義,于自己,經曆了幾個老人的去世,有時難免傷感。後來說到自己活着的理由,想來想去無非隻有兩個,一是父母含辛茹苦将自己撫養,尚且不能爲他們做什麽,怎能再讓他們在遲暮之年遭遇白發人送黑發人的傷痛,二是自己也沒有非死不可的理由,這個世界總還是有一些眷念,不舍得舍棄了生命抛棄這些生命的溫暖。她很詫異,問隻是這樣就是活着的理由了嗎。我愣了一下,卻還是很堅定地告訴她,是,倘若沒有非死不可的理由,又怎能舍棄一句話語、一隻鳥、一朵花便可讓人微笑的世界。事後回想,若是再一次遇到相同的問題,隻怕自己還隻能是相同的答案。我不是那般雄心大志的人,矢志要做某某級别的領導,要将幾號飛船發送到預定軌迹,要成爲超越某某的世界富豪,那些于自己太遙遠,與其用那般不切實際的理由镂空地活着,不如把自己丢到現實裏,用内心最簡單的想法,告訴自己世界還在運轉,死亡,尚且不是目前最适合的做法。

知道自己會在某些時刻裏遠離新浪,把自己丢在淩亂的文檔裏。偶爾進新浪,看到12個小時過去依然是很少的信息,太多人已很久沒有登錄博客,沒有更新,芳草萋萋。明白一部分人是與自己一般,在熱鬧之後終究回歸于平靜,安靜的看書、聽歌、寫字、走路,就這樣靜靜生活。一遍遍告訴自己疲累了,沒有心力讓更多的人進入心裏,但是遇見的适合,還是簡單的話語、單純的一句問候,沒有過多華麗的辭藻,沒有繁冗的嘤嘤喁喁,不遠不近、不深不淺的交情,卻也還是會在看到話語的時候微微一笑。

這久越發惰于記下隻言片語,曾想着記下一段文字給離洛,卻在一次次開頭之後放棄,有多久,腦海裏沒有想要記下故事的欲望。想起幾月前一陌生人在群裏說讓我若是不回複旁人就不要開評,不回複旁人會失望。那時的自己覺得萬般委屈,彼時對待評論幾乎是每條讀認真回複,除了一人發幾條加精語,幾月過後,自己卻已在這樣做了,不關評,也很少回複,偶爾看着旁人的話語,記在心裏,卻不想說任何話語。小明子說喜歡看旁人博文裏的評論比喜歡看博文得多,自己有時也會在看過文字之後掃一眼評論,隻是習慣而已。

我知道這裏有越來越多的人遠離,當然也有很多人想要融入這個圈子來,主動積極地留言、評論,然後慢慢熟識,一群人打打鬧鬧。曾幾何時自己也曾這般,在走過的每一篇文章裏留下話語,現在卻是淡薄了,隻在偶爾的時候看部分人的文字,越來越多的時候留不下隻言片語,隻是靜靜走過,然後遠離。涼城那日與近枝說很多人是不看文章便留下話語離開的。這是這個圈子的弊病,不曾認真讀過旁人文字便留下自是而非的話語尚且沾沾自喜,以爲自己了解了旁人的全部。曾看到有人過于淩厲指出,你隻讀了我幾百、幾千個字就說了解我,那是何等的可笑,隻是自以爲是而已。每天的嬉笑怒罵,都曾那樣相似的上演,可是又有誰,真的與誰的經曆一般,如同雙生一模一樣刻畫。不過,一場劇,終究要落幕。

隻想簡單的記錄生活的點滴和某一瞬間閃過的悲歡喜樂。近似瘋狂般迷上大紅色,這麽多背景中,偏生喜歡現用着這個模板的顔色,不能更改,隻是簡單的用着。我的喜好,旁人不喜便罷,我亦不會因爲你說看着淩亂而更改,不喜,可以離開,不強求。覺得自己越來越偏執,在妃那裏喜歡上字號的大小,便一直用着這個10號字,亦有人說字體過小。唔,好吧,這個問題不是我要解決的,若你不喜,詳細可以自己去查解決的辦法,累了,不願在自己疲憊的心上再加上旁人的時時考量。自此,評論回複隻想随心所欲,若你失望,自可不留,我亦不強求。這隻是,簡單的文字,平實的生活,如此便好。

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进入冬季这个城市的夜晚在昏黄的灯光下透出汩汩清凉的气息,倔强的刘海坚持着垂下来遮住眼角透来的灯光。倘若生命和内心足够强大,如这满头青丝,日日零落却依然不减少,倔强而偏执地不愿离去。日日看着零落在地上的长发,一度以为换了某种绝症,却在日复一日后看到发丝未减少放下心来。不知这一生会不会如这满头青丝般,顽强、强硬、偏执、孤寂、凋零,如这亦是好的,可以不必忧心有一日坚持不下去走了极端。

会在某一些时日遇到心情不好的陌生人,亟欲与人倾诉,藉此寻觅一个出口,把心间的不满和困惑,抑或是孤独与绝望,在陌生人面前一吐为快。在一些作品里看到有人会把内心无处诉说的秘密对着树洞轻轻诉说,以为这样心间的秘密便不会被人知悉,烦恼亦会消散。而这世界正在丧失某些方面的信任,连这简单的诉说都显得艰辛,难以启口。当不愿对身边的熟悉人事诉说,便选择了远方的陌生人,诉说,连转身都算不上便已陌路,因为无从知悉彼此的真实,亦不认识彼此身边的朋友,便觉得是安全而安然的。

之前某一晚留在办公室发呆、逛网站,暖呆子便闯了进来,只是想找一人说说心间的困惑,由此静静听下来,偶尔回之一两句,最后便也安静下来,吐出了心中一口郁气。自己是害怕打扰旁人的性格,若是自己能够解决的事情,绝不假手于人,有时在旁人眼里便是那般要强的人,更多的时候只是一种习惯,自己动手也好,不置可否也罢,都怕惊扰了旁人。这久,连自己想起来都莫名,那日突然发现陈的Q资料上写了所在地是河内,恰好他网名中也带了一个苏,恍惚中竟看成是苏内河。后来恍惚里给他发了邮件,把自己的日常琐事记录下来,心中的困惑,偶尔的落寞。收到回复的时候诧异了一下。之后与他说起在我映像里他该是如安妮一样的女子,行走、写字,在很深的夜看着窗外灯火到天明,当他说起他是男子且只大我不到一月时内心诧异不已,那时才明白文字与年龄并无关系,心境亦与年龄无关,经历多了,便也安然了。一个陌生人,肯静下心来细细看旁人的生活琐碎,然后抱着同样虔诚的态度予之一样的生活琐碎,像内心居住着的另一个自己,记录下来,也只是在对自己的一个影子诉说。

另一日有人在Q上说话,亦只是想要有人倾听自己内心的呓语,没有非要回绝的理由,便做了那个聆听者。话题过于沉重,关于生死,关于活着的理由与意义,于自己,经历了几个老人的去世,有时难免伤感。后来说到自己活着的理由,想来想去无非只有两个,一是父母含辛茹苦将自己抚养,尚且不能为他们做什么,怎能再让他们在迟暮之年遭遇白发人送黑发人的伤痛,二是自己也没有非死不可的理由,这个世界总还是有一些眷念,不舍得舍弃了生命抛弃这些生命的温暖。她很诧异,问只是这样就是活着的理由了吗。我愣了一下,却还是很坚定地告诉她,是,倘若没有非死不可的理由,又怎能舍弃一句话语、一只鸟、一朵花便可让人微笑的世界。事后回想,若是再一次遇到相同的问题,只怕自己还只能是相同的答案。我不是那般雄心大志的人,矢志要做某某级别领导,要将几号飞船发送到预定轨迹,要成为超越某某的世界富豪,那些于自己太遥远,与其用那般不切实际的理由镂空地活着,不如把自己丢到现实里,用内心最简单的想法,告诉自己世界还在运转,死亡,尚且不是目前最适合的做法

知道自己会在某些时刻里远离新浪,把自己丢在凌乱的文档里。偶尔进新浪,看到12个小时过去依然是很少的信息太多人已很久没有登录博客,没有更新,芳草萋萋。明白一部分人是与自己一般,在热闹之后终究回归于平静,安静的看书、听歌、写字、走路,就这样静静生活。一遍遍告诉自己疲累了,没有心力让更多的人进入心里,但是遇见的适合,还是简单的话语、单纯的一句问候,没有过多华丽的辞藻,没有繁冗的嘤嘤喁喁,不远不近、不深不浅的交情,却也还是会在看到话语的时候微微一笑。

这久越发惰于记下只言片语,曾想着记下一段文字给离洛,却在一次次开头之后放弃,有多久,脑海里没有想要记下故事的欲望。想起几月前一陌生人在群里说让我若是不回复旁人就不要开评,不回复旁人会失望。那时的自己觉得万般委屈,彼时对待评论几乎是每条读认真回复,除了一人发几条加精语,几月过后,自己却已在这样做了,不关评,也很少回复,偶尔看着旁人的话语,记在心里,却不想说任何话语。小明子说喜欢看旁人博文里的评论比喜欢看博文得多,自己有时也会在看过文字之后扫一眼评论,只是习惯而已。

我知道这里有越来越多的人远离,当然也有很多人想要融入这个圈子来,主动积极地留言、评论,然后慢慢熟识,一群人打打闹闹。曾几何时自己也曾这般,在走过的每一篇文章里留下话语,现在却是淡薄了,只在偶尔的时候看部分人的文字,越来越多的时候留不下只言片语,只是静静走过,然后远离。凉城那日与近枝说很多人是不看文章便留下话语离开的。这是这个圈子的弊病,不曾认真读过旁人文字便留下自是而非的话语尚且沾沾自喜,以为自己了解了旁人的全部。曾看到有人过于凌厉指出,你只读了我几百、几千个字就说了解我,那是何等的可笑,只是自以为是而已。每天的嬉笑怒骂,都曾那样相似的上演,可是又有谁,真的与谁的经历一般,如同双生一模一样刻画。不过,一场剧,终究要落幕。

只想简单的记录生活的点滴和某一瞬间闪过的悲欢喜乐。近似疯狂般迷上大红色,这么多背景中,偏生喜欢现用着这个模板的颜色,不能更改,只是简单的用着。我的喜好,旁人不喜便罢,我亦不会因为你说看着凌乱而更改,不喜,可以离开,不强求。觉得自己越来越偏执,在妃那里喜欢上字号的大小,便一直用着这个10号字,亦有人说字体过小。唔,好吧,这个问题不是我要解决的,若你不喜,详细可以自己去查解决的办法,累了,不愿在自己疲惫的心上再加上旁人的时时考量。自此,评论回复只想随心所欲,若你失望,自可不留,我亦不强求。这只是,简单的文字,平实的生活,如此便好。

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