浮生若梦浅唱一指流年
发布时间：2012-05-23 12:43:22
你們都是我遊走在我身體裏無盡的疼痛，如果讓我隻記得你們的樣子，忘記你們的故事，也許我就不那麽痛。---題記
天空裂開一道口，朝着兩個方向翻湧。黑幽幽的拉開我和我的距離，沒有任何聲音，風在身前身後吹成一片一片。硬生生的在我生命裏的2011年拉開一個慘烈的斷層。血腥味急速蔓延。我站在斷層的邊緣看着閃着琉璃光澤的時光，來路不明，去路不清。
2011年我走在我喜歡的城市，光怪陸離的霓虹燈激情似火的燃燒，高大的法國梧桐在我身旁排成一排一排，葉子不停止的飄落，不分四季。淺薄的雲層在頭頂不停遊走，越過蒼山泱水，越過一座又一座城，我突然忘記我是誰，于是我盲目的生活，盲目的追尋，盲目的行走，我是一個睜眼的瞎子。
我是一個憂傷的孩子，過去很長的時間裏很多人都這樣說我。2011年沒有人再說安樹是一個憂傷的孩子，于是我更加努力地睜開眼睛，希望看見更多的明媚，我的确看見了數不清明媚，于是我一直看一直看，忘記了所有的灰暗，忘記了生活，忘記了我。因爲我總以爲别人比我更了解我，他們說我很快樂，于是我快樂的生活，他們說我不孤單，于是我不再孤單，他們說我在這條路上走得很好，于是我更加趾高氣揚的走。走了很久很久，回過頭我還在原地，眼前是一片慘痛的空白，我突然記不起你們的樣子了怎麽辦……
2011年越發的像一個夢，一個明晃晃的夢，無數次，我總覺得我在高中的課堂上爬起來，擡起頭，看見姚師在講台上喋喋不休的講着英語試題，我的桌子上放着一摞一摞的參考書和試卷，還有一支2B鉛筆，我看見同桌左手扶着下巴，右手拿着筆若無其事的聽着課，偶爾也回過頭看看我；我看見角落裏強哥像尊佛一樣望着窗外或者他的位子上沒人也沒書，桌子上不停的冒着冷氣，窗外櫻花開的正盛，校園裏是一大片一大片的粉紅，爬山虎又爬過了兩棟樓；看見林濤和敏傑正微微地打着鼾聲，芳哥和同桌注視我一樣注視着他們兩；看見楊雪和她同桌笑一會說一會打一會，偶爾也看一會講台上的姚師；偶爾的常師搖晃着身子從七班出來，邊看着八班的這一幕邊走過八班的教室消失在茂密的爬山虎叢裏。于是我又趴下去安心的睡覺，安心的做我的夢。于是我那麽安心地留出一年的時間做這個安心的夢，于是明晃晃的夢應證着明晃晃的疼痛……
【我說】
我的生活開始變得像羅布泊的流沙，無數的漩渦向我席卷而來，我在流沙裏夢着我的夢，疼痛着我的疼痛，我像一個仙人掌，所有的刺都迷失了方向。2011像海市盛樓，2011裏的我細數着陽光從我眼前招搖過市。我扯破嗓子喊：真正的我一半明媚，一半憂傷，真正的我一隻眼睛在流淚，另一隻眼睛在明媚和微笑。你隻是一半的我。可他隻是幻影，一個影子而已……
【影子說】
2011年我在文字裏努力找尋一片屬于我的安甯，我沒心沒肺的生活，不由來的憂傷不停的召喚我。于是我戴上耳機聽永遠也不知道名字的搖滾，當吉他聲和混合着濃重的金屬味的音樂在我腦海裏響起的時候，我就會想起很多事，然後一陣一陣的莫名的難過劈頭蓋臉而來。很多時候總是睡不着覺就從床上爬下來打開電腦寫這些字，這樣的時刻，時光在黑夜裏變得更加緊湊更加無形。我總是把耳機的音量開到最大，震得耳朵發出一陣陣的痛，這樣我會覺得很安靜，然後靜下心來安心的寫字，沒頭沒虛的寫。我的聽力一天一天的在下降，每次都急得快哭出來，但總是不由自己的開最大的音量。
我想去崇明，想看看海，想看看中國最幸福的孩子生活的地方。我認爲生在崇明的孩子是這個世界上最幸福的，他在享受上海繁華的同時也被大自然狠命的包圍着。他們的頭頂長了滿滿的幸運，掉下來便成了滿滿的幸福。如雨如雲般，永遠飄在崇明的天空。我想看看海天銜接的地方，想看看那裏的孩子湛藍的生活。
在上海生活了一年多，越來越覺得生活和精神的空虛，日子如同煙雲般不斷消散，于是我狠勁的吃飯，狠勁的玩，狠勁的睡覺，狠勁的回憶往事，狠勁的聽搖滾。這樣我就不會覺得生活是那麽的荒涼，在上海的這一年多我變了很多，像一根導線管通了電，周圍布滿了磁場，是我的不是的好的壞的雜亂無章的蜂擁而至。行成一條條密不可分的在物理學裏叫做磁場線的曲線。我被緊緊跟随無處脫身，我也分不清我哪一頭是N極，哪一頭是S極。
我走在刀光劍影的上海街頭，我看見另一個我在一個我遙不可及的地方，逃過一個接一個流沙漩渦，痛不欲生，我看見他張着嘴對着夕陽大聲呐喊，可我聽不見他的聲音，一點也聽不見。
于是我努力奔跑，試圖找到他，我跑過一條一條街，跑了很久很久，可我總是跑不出這些浮華絢麗的街道。
寫完這些字，淩晨兩點，我不知道我寫了些什麽東西，心理異常矛盾，如果真的可以，時光再倒退兩年。做好我沒做好的事，忘記該忘記的，然後重新遇到你們，在相同的時間，相同的地點。
就像去年九月我依然一個人抱着對上海的憧憬出現在上海火車站，拖着行李來到震旦，找到117然後一切很安靜的重新開始。
然後第二個2011年11月16的這個時刻我寫和這些字完全相反的字。
時光再倒退兩年隻是我的一個念頭，我隻是感懷自己即将逝去的2011，我是一個期盼明天的好孩子，我比誰都渴望明天的到來。回頭隻是偶爾看看自己到底做了什麽，沒做什麽。
夜深了我睜着眼睛做這樣的夢，我我看見我的靈魂四處飄蕩，找不到歸路。？
莊子說：人之生，氣之聚也。身體隻不過是我們賴以存放靈魂的容器，一切都如煙如霧，睡夢與死亡，讓我們的靈魂得以回歸萬向自然。所以黑夜的黑再濃，依然遮不住所有，黑夜是思想飛躍的時刻，我看見我頭頂無數的靈魂回歸自然。于是我的靈魂也應該回歸自然…
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你们都是我游走在我身体里无尽的疼痛，如果让我只记得你们的样子，忘记你们的故事，也许我就不那么痛。---题记
天空裂开一道口，朝着两个方向翻涌。黑幽幽的拉开我和我的距离，没有任何声音，风在身前身后吹成一片一片。硬生生的在我生命里的2011年拉开一个惨烈的断层。血腥味急速蔓延。我站在断层的边缘看着闪着琉璃光泽的时光，来路不明，去路不清。
2011年我走在我喜欢的城市，光怪陆离的霓虹灯激情似火的燃烧，高大的法国梧桐在我身旁排成一排一排，叶子不停止的飘落，不分四季。浅薄的云层在头顶不停游走，越过苍山泱水，越过一座又一座城，我突然忘记我是谁，于是我盲目的生活，盲目的追寻，盲目的行走，我是一个睁眼的瞎子。
我是一个忧伤的孩子，过去很长的时间里很多人都这样说我。2011年没有人再说安树是一个忧伤的孩子，于是我更加努力地睁开眼睛，希望看见更多的明媚，我的确看见了数不清明媚，于是我一直看一直看，忘记了所有的灰暗，忘记了生活，忘记了我。因为我总以为别人比我更了解我，他们说我很快乐，于是我快乐的生活，他们说我不孤单，于是我不再孤单，他们说我在这条路上走得很好，于是我更加趾高气扬的走。走了很久很久，回过头我还在原地，眼前是一片惨痛的空白，我突然记不起你们的样子了怎么办……
2011年越发的像一个梦，一个明晃晃的梦，无数次，我总觉得我在高中的课堂上爬起来，抬起头，看见姚师在讲台上喋喋不休的讲着英语试题，我的桌子上放着一摞一摞的参考书和试卷，还有一支2B铅笔，我看见同桌左手扶着下巴，右手拿着笔若无其事的听着课，偶尔也回过头看看我；我看见角落里强哥像尊佛一样望着窗外或者他的位子上没人也没书，桌子上不停的冒着冷气，窗外樱花开的正盛，校园里是一大片一大片的粉红，爬山虎又爬过了两栋楼；看见林涛和敏杰正微微地打着鼾声，芳哥和同桌注视我一样注视着他们两；看见杨雪和她同桌笑一会说一会打一会，偶尔也看一会讲台上的姚师；偶尔的常师摇晃着身子从七班出来，边看着八班的这一幕边走过八班的教室消失在茂密的爬山虎丛里。于是我又趴下去安心的睡觉，安心的做我的梦。于是我那么安心地留出一年的时间做这个安心的梦，于是明晃晃的梦应证着明晃晃的疼痛……
【我说】
我的生活开始变得像罗布泊的流沙，无数的漩涡向我席卷而来，我在流沙里梦着我的梦，疼痛着我的疼痛，我像一个仙人掌，所有的刺都迷失了方向。2011像海市盛楼，2011里的我细数着阳光从我眼前招摇过市。我扯破嗓子喊：真正的我一半明媚，一半忧伤，真正的我一只眼睛在流泪，另一只眼睛在明媚和微笑。你只是一半的我。可他只是幻影，一个影子而已……
【影子说】
2011年我在文字里努力找寻一片属于我的安宁，我没心没肺的生活，不由来的忧伤不停的召唤我。于是我戴上耳机听永远也不知道名字的摇滚，当吉他声和混合着浓重的金属味的音乐在我脑海里响起的时候，我就会想起很多事，然后一阵一阵的莫名的难过劈头盖脸而来。很多时候总是睡不着觉就从床上爬下来打开电脑写这些字，这样的时刻，时光在黑夜里变得更加紧凑更加无形。我总是把耳机的音量开到最大，震得耳朵发出一阵阵的痛，这样我会觉得很安静，然后静下心来安心的写字，没头没虚的写。我的听力一天一天的在下降，每次都急得快哭出来，但总是不由自己的开最大的音量。
我想去崇明，想看看海，想看看中国最幸福的孩子生活的地方。我认为生在崇明的孩子是这个世界上最幸福的，他在享受上海繁华的同时也被大自然狠命的包围着。他们的头顶长了满满的幸运，掉下来便成了满满的幸福。如雨如云般，永远飘在崇明的天空。我想看看海天衔接的地方，想看看那里的孩子湛蓝的生活。
在上海生活了一年多，越来越觉得生活和精神的空虚，日子如同烟云般不断消散，于是我狠劲的吃饭，狠劲的玩，狠劲的睡觉，狠劲的回忆往事，狠劲的听摇滚。这样我就不会觉得生活是那么的荒凉，在上海的这一年多我变了很多，像一根导线管通了电，周围布满了磁场，是我的不是的好的坏的杂乱无章的蜂拥而至。行成一条条密不可分的在物理学里叫做磁场线的曲线。我被紧紧跟随无处脱身，我也分不清我哪一头是N极，哪一头是S极。
我走在刀光剑影的上海街头，我看见另一个我在一个我遥不可及的地方，逃过一个接一个流沙漩涡，痛不欲生，我看见他张着嘴对着夕阳大声呐喊，可我听不见他的声音，一点也听不见。
于是我努力奔跑，试图找到他，我跑过一条一条街，跑了很久很久，可我总是跑不出这些浮华绚丽的街道。
写完这些字，凌晨两点，我不知道我写了些什么东西，心理异常矛盾，如果真的可以，时光再倒退两年。做好我没做好的事，忘记该忘记的，然后重新遇到你们，在相同的时间，相同的地点。
就像去年九月我依然一个人抱着对上海的憧憬出现在上海火车站，拖着行李来到震旦，找到117然后一切很安静的重新开始。
然后第二个2011年11月16的这个时刻我写和这些字完全相反的字。
时光再倒退两年只是我的一个念头，我只是感怀自己即将逝去的2011，我是一个期盼明天的好孩子，我比谁都渴望明天的到来。回头只是偶尔看看自己到底做了什么，没做什么。
夜深了我睁着眼睛做这样的梦，我我看见我的灵魂四处飘荡，找不到归路。？
庄子说：人之生，气之聚也。身体只不过是我们赖以存放灵魂的容器，一切都如烟如雾，睡梦与死亡，让我们的灵魂得以回归万向自然。所以黑夜的黑再浓，依然遮不住所有，黑夜是思想飞跃的时刻，我看见我头顶无数的灵魂回归自然。于是我的灵魂也应该回归自然…
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