对自己说话
发布时间：2012-09-03 01:10:20
窗外的天又這麽不知覺地黑下來了，隻有窗外那個用玻窗封閉得嚴嚴實實的棚廳外面的巷子裏的露燈，還那麽閃耀着黃橙而有些刺眼的光。透過兩道玻璃，直映到我卧室内床頭上方的壁牆上。每晚我睡覺時，一關掉燈，就能見到牆上的那兩三朵混混濁濁的淺淡的黃，從而讓我在有了它之後，就都能從容地爬上床睡下。
不過，我終是要離開它了。無論于露燈，于窗戶，于這已經住了一年又三個月的并不真正屬于過我的蝸居，以及在這裏發生過的故事，包括尚還依稀地不知覺中留存下來的一些氣息。然而，我就要走了，搬去離得不遠的另一處雖然陌生卻要寬敞明亮得多的樓房。我想，寫下這些文字，自是對自己說上一番話，也是對這不算太短暫的停留所作的安靜的道别吧。
就在昨天下午，我已經去了同一條街上離得有個兩三百米遠的地方，一處剛修沒幾年離城更近而且靠山的樓，找到了一套二樓的潔白的兩室一廳，似乎在那時我才發現，家就應該有個家的樣子，無論住着幾個人。于是，在悻悻地走出大老遠後，我就急急忙忙地折回去，交了定金，預約了搬家的時間。在樓下開小超市的房東，那個普通得不能再普通的中年女人，把錢握在手裏的那一刻，露出了似乎從未有過的綻放出一種類似滿足的笑，錢到手了，而且不按時搬還不用退。我清楚地看見，她的笑容裏透出一隻陷阱。不過，我那不容易失信的神色，讓她看到更多的錢就會湧進來，便開心得不得了，卻又要竭力按捺住自己這股子情緒。我不由得笑了，想着樓上的那套房子，要如何住如何擺。
對于忽然增大了一倍還多的空間，我有充足的理由在某個靠窗的位置擺上一張白色的書桌，擺出一盞有些陳舊的台燈，然後伏在上面無擾地讀無擾地寫。再将卧室旁的另一間，作爲書房并堆放雜物。我可以慢慢地添置一些電器以及家俱，讓那一處尚還沒搬進去的房子，變得越來越像一個家應該有着的樣子。
說起搬家，我最頭疼的就是那些成堆的書們，它們要算是我一直以來最大的财富，多年來一直跟着我跑來跑去。幸許早就陳澀了，我卻沒能再次如醉如癡地去閱讀。于是，在裝滿一張大號的整理箱後，我又去到處找紙箱，以便将它們打理得捆紮得齊整，不失尊嚴。
今天下午，我已經約好了搬家公司，約好了電信公司，一切都在後天上午的九點進行。我已不去想到時候會不會太累，大不了理出一角床，當晚能躺上去安穩地睡下就好。其餘的，要亂就先亂着吧，有空了再慢慢地收拾，慢慢地梳理，慢慢地融入自己那絲絲縷縷的無足輕重的情懷。
這是我離開前的第二個夜晚吧。忽然一下子安靜了下來，想自個兒無聲地說下話，不知道是不是對那一年多的時光的祭奠。然而，我卻隻有沉默，無盡的沉默。我看不見，這沉默的背後，是不是清楚地寫着期待，寫着那些無盡痛楚後所落下的疤痕。
我已經在着手拾綴，一包包，一袋袋，一箱箱，将那些伴随歲月而生的凋零的時光的羽毛們，以一種别樣的臨時的方式，運去另一個嶄新的一個人安靜地活着的地方。
活着，好好地活着。如果沒有記錯，那應該是二十三年前的夏天，我對自己所一直重複說着的話。那一切，可能已經沒有人知道，即使是知道也早就忘了。誰有閑心來記住這些，屬于别人的事。于是，這麽多年來，我都這麽好好地活着，并慢慢地習慣于獨坐夜深的沉默。寂寞，孤獨，痛楚，哭着笑，笑着哭，能有多少讓人知。
我已不去翻看那些冰冷的照片，不去翻看那些青春年少的日記，不去刻意回想那些一路走來的跌跌撞撞的故事。隻想安靜地呆着，好好地呆着，沒事就不動聲色地枯坐，随意地品味下無主的思緒，以及望望窗外的風，雨，樹，雲……以及側耳聽聽朦胧的鳥叫，抑或是隔壁的孩子時而淘氣的哭聲。
然而，原本以爲這樣很好，可我卻不隻一次地清楚地感到，這樣的活着，似乎更像一種等待，一種貫穿時空與歲月的等待的宿命。在這樣的等待中，抽煙，喝酒，上網，寫文。一眨眼，便時值中年。
我就這麽悄無聲息地，潛伏在這個世間。從一處搬去另一處，再從另一處搬去别的地方。我說，天下之大與我何幹，我隻需要一塊可以側身躺下的地方。
可多少年來，多少人懷着将我從頭到尾脫胎換骨的雄心壯志，一撥撥地來，一撥撥地去，流水一樣。可我的堅決，卻總是那麽令他們失望，甚至失望得頗爲透徹。他們幾乎說着同一句話，你是一個怪人，一個超級頑固份子。大有無藥可救的意味。于是，搖頭，離去。剩下的，隻有我得意的微笑，望着他們漸自淡去的背影。
我不知道這樣的日子還會過多久，也不知道這樣的等待還要多久。不過，或許一切都會好起來的，如同換一套大些的房子，添一些電器或是家俱，莫名其妙地結識一些新的朋友，财務員又在她辦公室聲嘶力竭地喊着領錢。
有時候我也在想，給我一個承諾吧，無論等上多少年我都願意。可，卻沒有人應聲。我不隻一次地清楚地看見，一雙雙眼睛在我身上掃來掃去，爲的是想看清這身體的背後到底會蘊藏着多大的财富與能量。于是，我沉默，别人則離去。我知道，這不是我要等的人，而别人也知道，我不是别人所要找的人。擦肩而過，隻是路人。
于是，我的何去何從，搬不搬家，就變得無論怎麽看，都與别人沒有多大關系了。有人說，你隻要沒有搬離這座城市，打個電話就能見。我便笑了，臉上頓時浮起一抹油條的玩世不恭來。
今天下午，舊房東從窗外給我遞進來一根煙，一邊說着攔截樓上某個賴房租的房客的事。我便隔着窗戶和他聊了幾句，順帶說起後天搬家的事。雖然他耿直地說着該搬就搬，但我卻清晰地看見那笑容中迅時爬将起來的僵硬與尴尬。
或許，我真是該走了。去那個更爲寬敞與明亮的地方，繼續自己的生活。在同一條街的另一處，平淡不驚地迎接天黑。雖然那裏，不一定就會有着可以透射而來的露燈那混濁而淺淡的黃，讓人從容地上床躺下。
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窗外的天又这么不知觉地黑下来了，只有窗外那个用玻窗封闭得严严实实的棚厅外面的巷子里的露灯，还那么闪耀着黄橙而有些刺眼的光。透过两道玻璃，直映到我卧室内床头上方的壁墙上。每晚我睡觉时，一关掉灯，就能见到墙上的那两三朵混混浊浊的浅淡的黄，从而让我在有了它之后，就都能从容地爬上床睡下。
不过，我终是要离开它了。无论于露灯，于窗户，于这已经住了一年又三个月的并不真正属于过我的蜗居，以及在这里发生过的故事，包括尚还依稀地不知觉中留存下来的一些气息。然而，我就要走了，搬去离得不远的另一处虽然陌生却要宽敞明亮得多的楼房。我想，写下这些文字，自是对自己说上一番话，也是对这不算太短暂的停留所作的安静的道别吧。
就在昨天下午，我已经去了同一条街上离得有个两三百米远的地方，一处刚修没几年离城更近而且靠山的楼，找到了一套二楼的洁白的两室一厅，似乎在那时我才发现，家就应该有个家的样子，无论住着几个人。于是，在悻悻地走出大老远后，我就急急忙忙地折回去，交了定金，预约了搬家的时间。在楼下开小超市的房东，那个普通得不能再普通的中年女人，把钱握在手里的那一刻，露出了似乎从未有过的绽放出一种类似满足的笑，钱到手了，而且不按时搬还不用退。我清楚地看见，她的笑容里透出一只陷阱。不过，我那不容易失信的神色，让她看到更多的钱就会涌进来，便开心得不得了，却又要竭力按捺住自己这股子情绪。我不由得笑了，想着楼上的那套房子，要如何住如何摆。
对于忽然增大了一倍还多的空间，我有充足的理由在某个靠窗的位置摆上一张白色的书桌，摆出一盏有些陈旧的台灯，然后伏在上面无扰地读无扰地写。再将卧室旁的另一间，作为书房并堆放杂物。我可以慢慢地添置一些电器以及家俱，让那一处尚还没搬进去的房子，变得越来越像一个家应该有着的样子。
说起搬家，我最头疼的就是那些成堆的书们，它们要算是我一直以来最大的财富，多年来一直跟着我跑来跑去。幸许早就陈涩了，我却没能再次如醉如痴地去阅读。于是，在装满一张大号的整理箱后，我又去到处找纸箱，以便将它们打理得捆扎得齐整，不失尊严。
今天下午，我已经约好了搬家公司，约好了电信公司，一切都在后天上午的九点进行。我已不去想到时候会不会太累，大不了理出一角床，当晚能躺上去安稳地睡下就好。其余的，要乱就先乱着吧，有空了再慢慢地收拾，慢慢地梳理，慢慢地融入自己那丝丝缕缕的无足轻重的情怀。
这是我离开前的第二个夜晚吧。忽然一下子安静了下来，想自个儿无声地说下话，不知道是不是对那一年多的时光的祭奠。然而，我却只有沉默，无尽的沉默。我看不见，这沉默的背后，是不是清楚地写着期待，写着那些无尽痛楚后所落下的疤痕。
我已经在着手拾缀，一包包，一袋袋，一箱箱，将那些伴随岁月而生的凋零的时光的羽毛们，以一种别样的临时的方式，运去另一个崭新的一个人安静地活着的地方。
活着，好好地活着。如果没有记错，那应该是二十三年前的夏天，我对自己所一直重复说着的话。那一切，可能已经没有人知道，即使是知道也早就忘了。谁有闲心来记住这些，属于别人的事。于是，这么多年来，我都这么好好地活着，并慢慢地习惯于独坐夜深的沉默。寂寞，孤独，痛楚，哭着笑，笑着哭，能有多少让人知。
我已不去翻看那些冰冷的照片，不去翻看那些青春年少的日记，不去刻意回想那些一路走来的跌跌撞撞的故事。只想安静地呆着，好好地呆着，没事就不动声色地枯坐，随意地品味下无主的思绪，以及望望窗外的风，雨，树，云……以及侧耳听听朦胧的鸟叫，抑或是隔壁的孩子时而淘气的哭声。
然而，原本以为这样很好，可我却不只一次地清楚地感到，这样的活着，似乎更像一种等待，一种贯穿时空与岁月的等待的宿命。在这样的等待中，抽烟，喝酒，上网，写文。一眨眼，便时值中年。
我就这么悄无声息地，潜伏在这个世间。从一处搬去另一处，再从另一处搬去别的地方。我说，天下之大与我何干，我只需要一块可以侧身躺下的地方。
可多少年来，多少人怀着将我从头到尾脱胎换骨的雄心壮志，一拨拨地来，一拨拨地去，流水一样。可我的坚决，却总是那么令他们失望，甚至失望得颇为透彻。他们几乎说着同一句话，你是一个怪人，一个超级顽固份子。大有无药可救的意味。于是，摇头，离去。剩下的，只有我得意的微笑，望着他们渐自淡去的背影。
我不知道这样的日子还会过多久，也不知道这样的等待还要多久。不过，或许一切都会好起来的，如同换一套大些的房子，添一些电器或是家俱，莫名其妙地结识一些新的朋友，财务员又在她办公室声嘶力竭地喊着领钱。
有时候我也在想，给我一个承诺吧，无论等上多少年我都愿意。可，却没有人应声。我不只一次地清楚地看见，一双双眼睛在我身上扫来扫去，为的是想看清这身体的背后到底会蕴藏着多大的财富与能量。于是，我沉默，别人则离去。我知道，这不是我要等的人，而别人也知道，我不是别人所要找的人。擦肩而过，只是路人。
于是，我的何去何从，搬不搬家，就变得无论怎么看，都与别人没有多大关系了。有人说，你只要没有搬离这座城市，打个电话就能见。我便笑了，脸上顿时浮起一抹油条的玩世不恭来。
今天下午，旧房东从窗外给我递进来一根烟，一边说着拦截楼上某个赖房租的房客的事。我便隔着窗户和他聊了几句，顺带说起后天搬家的事。虽然他耿直地说着该搬就搬，但我却清晰地看见那笑容中迅时爬将起来的僵硬与尴尬。
或许，我真是该走了。去那个更为宽敞与明亮的地方，继续自己的生活。在同一条街的另一处，平淡不惊地迎接天黑。虽然那里，不一定就会有着可以透射而来的露灯那混浊而浅淡的黄，让人从容地上床躺下。
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本文标题：对自己说话
