感叹自己很可怜

從前隻要躺在暖暖的被窩裏，就感覺像是生活在天堂裏。隻是很可惜有一天天堂也會淪爲地獄，太多太多的嘈雜充斥着焦躁。從前在網上留言很自然很惬意，偶爾還會有人想要結識我。現在人們的注意力早已不在言談的本身，更多的是一些人身攻擊。我發現我的生活發生了天翻地覆的變化，自從遇見你以後。終于可以到達，但卻發現自己更悲傷。

以前我可以旁若無人地在街上行走，現在我看到很多觀衆在意的也隻不過是一些原本就很可笑的事。既然可笑爲什麽又要刻意地記住，我原本将很多事都淡忘了，可偏偏就是有人有意無意地不斷重複了一個永遠解不開的結。既然解不開爲什麽還要解呢？聽着伊的廣播就可以感到很快樂，可是現在的我隻能圍在那邊看着自己可憐的板板一點一點任那些人肆意的忽高忽低。而自己也隻能盡人事聽天命，隻是非要有人不相信命運，非要扼住命運的脖子不放。一個人活着爲什麽非要那麽累呢？就不能澹然平靜一點不好麽？

于是太多時候我總會感歎命運的不公，第一次感到社會如此黑暗，一眼望不到盡頭。獅子呢，他常常在大多數時候看到我和别人說話或看了很長的一篇文章就跑去睡覺，像他那樣多好呀。我不得不承認我仍然看到了一絲曙光在前方，卻不知道該不該有所希望？我講的的确是我的獅子，别人又以爲我在說誰呢？

有時候有些境遇的确是很奇特，就好像yu，這是獅子留給我的一個謎，我能解開她麽？

關于fang的那件事我想我無法破解，我怕我等到的結果不是我所希望的結果，我怕一切都來不及。

我不得不承認我以前的确有些擔心，我怕獅子成了第二個某某，可是事實證明我在看女性的身上還有些見地，在男性身上我真的無從發現，無從了解什麽。我希望真的是我錯了，也許fang的那件事隻能說明我對一些不了解的東西不該盲目樂觀。而明明看起來很危難的一種狀态，事實上其實可以很安然。就像獅子那件事我本就陷在其中原本沒有什麽方向可言，完全不明所以，現在雖然了解了許多，但是上天會給我一個選擇的機會麽？我隻怕我是否還能等到那一天呢？對于yu和fang我實在無從比較，我也不想作這樣一個比較，你能想象對于一個了解的東西和不了解的東西，其實是相反的。

當我們可以很坦白地說出自己想一個人和不想一個人的時候，我們真的可以覺得自己是幸福的。隻怕我連這一點都無從說起。哎…那是否失去的太多了呢？這點自由其實對我來說很是奢望，那我就似乎太過可憐了一點。

我發現等待救援就是一個錯誤，我等着的yu是否可以給我一些希望呢？一點微薄的曙光。

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