流年盛宴 清浅时光
发布时间:2012-12-17 12:16:15
時光的沙漏沉澱了素色的過往,在與時光老人的對峙中,我們始終不是赢者。青春踏着星光的餘晖,以妖娆的姿态款步而行。那些閃着明媚憂傷的時光,是我們青春中最隆重的一筆。我們從年少走向如今,所有的悲傷歡樂,都成爲了我們靈魂深處的骨肉。
我的生辰本在陰曆的二月初七,随着以往的習慣,生日當是與父母通過。如今,漂泊在外,隻能在周日來過。所以,昨日,提前将自己的生日過了。這一過,我便進入了25歲的跨度裏。以前的時候,生日總是讓我歡喜的,因爲20幾年前的這一天,便是我來到人間之時,而這次,我有的隻是淡然的麻木,或許,是因爲真正的日期沒有到來。
穿越一段段的時間刻度,走過一條條陌生的街道,觀望一個個幻夢的風景,見證一場場的離别,我終于懂得生活,要教會我的隻是不再執着。我們處在時光編織的網中,所有的結,是自己而結,所有的扣也得自己解,所有的愛恨生死,都隻是一念之間。
關于生活
旅行的意義是遇見另一個自己,我相信,這世上的某個角落一定有另一個自己,她在做着我曾不敢也不願的一切。我們總是追憶過去,或是期許未來,卻從未給過當下分分秒秒。我不曾讓自己有絲毫的停頓,那樣會讓我有着無以複加的窒息感。
我喜歡黑夜,它給我最清醒的頭腦,但我也憎恨黑夜,因爲潑墨般的暗淡傾襲我每一寸肌膚,恐懼占據了我每一個細胞。我不敢深入生活,所以,流浪成爲我永遠的奢望,而行走在路上成爲了我唯一的選擇。
生活,是一場不可輪回的旅行,我們隻能按捺心中所有的躁動,繼續上路。我們在自己的人生裏,守候着自己的宿命。我們無法複制别人的人生,而别人也無法進駐我們的生命。我們的靈魂都是孤寂的,放牧成爲了最大幻想。
有人問我,生命有終結,是否才是完美。這個問題,我無法回答。因爲,我信奉靈魂,而靈魂不死不滅,或許,現在的我,是一萬年前的一個幻影,我們生存的空間也許早已死了億萬年,隻是我們的意識在存活,而形成了這樣密度空間。
友人曾說,對于喜歡的人,我是個溫軟的女子,親切有加,對于不喜歡的人,總是有點自視甚高,讓人有挫折感。傲然于身,未嘗不好,人在這樣污濁瘴氣的世間安身立命,那份高傲也不過是自我保護的軀殼而已。所有的僞裝,都隻是讓自己避免傷害,僅此而已。
25歲的生活該是怎樣的呢?沒有了豆蔻的青澀,但也未及中年的腐朽,這樣的年紀是尴尬的。我不曾知道25歲應該閃着什麽樣的色彩,但是,我曉得,若是将人分爲四個季節,那麽我定是春天,因爲我來人世的那一刻,便染了春的新綠。
也許,從這一刻起,我不能再任性,也不能再幻想。一個女人最美麗的年華,該是25歲,25歲擁有着青春換來的慧智,也擁有着時間雕琢出來的幹練。褪卻了羞澀的羽衣,穿上了果敢聰慧的霓裳。每個女人,都該讓自己在最美麗的時刻,燃燒自己歲月的煙火,盛放出最耀眼的光芒。
關于工作
如果說,溫軟的韶華是一個女人最亮麗的資本,那麽工作是一個女人綻放魅力的最好的舞台。工作中,一個女人所表現出的聰穎與幹練,那是一種充滿神秘的美麗,這份美麗或許是自賞。
經濟決定上層建築,隻有擁有了經濟獨立才能擁有人身和精神的自由。很多時候,有些女人的婚姻本來瀕臨滅亡,可是還是死守着最後的陣地,很多時候,都是因爲經濟所限。生計,成爲了自由步伐最後的枷鎖。
人們常說,女人事業太成功,換來的将是婚姻的不幸。那麽,我們細想,婚姻是什麽?婚姻應該是兩個人因爲相愛相知而進行的靈與肉的結合。相知是什麽?是精神的融合,是思想的水煮交融。任何一個人都想擁有李清照賭書潑墨茶的紅袖添香吧!
事業并不是阻礙女人幸福的絆腳石,何況,一個人在世,若是隻爲愛情或是另一個人而活,豈不是太悲戚了嗎?工作,所帶給我們的滿足感、成就感,是任什麽都無法替代的。它磨砺了我們的頭腦,捶打着我們的心靈,讓我們逐漸走向強大。
我不求什麽功名利祿,我隻想做自己喜歡的事。人一生最大的幸福,不是一帆風順,而是在充滿利刃的風霜雨露中,仍舊堅韌不屈的行走自己的路。何況,人生的旅程,處處是荊棘,我們每行走一步,都會被刺的遍體鱗傷。
工作所承擔的壓力,它讓我能感覺到自己真真實實的活着,忙碌是爲了讓自己證明曾經過往的點滴,它們都存在過,而自己也沒有辜負光陰給予的每一次恩賜。生命想要我們曉得的不是安逸,而是磨難。沒有磨難的人生,便不是人生,隻有苦過,才能真切的感受到幸福是那麽的來之不易。
關于愛情
你若不離不棄,我定生死相依。山無棱,天地合,乃敢與君絕。君住長江頭,我住長江尾,日日思君不見君,共飲長江水。世上的死生契闊有那般許多,但是,銘刻于心的還是那一句——執子之手,與子偕老。
我們傾負韶華,爲的隻是等那樣一個人,與我們攜手,一起慢慢變老。人世間最大的幸福,不是那個與你海角天涯,愛到地老天荒的人,而是同你一起經受最平淡的流年,過着素樸的生活的人。越是轟轟烈烈,越是難逃一死,因爲生活不曾容得下濃烈。
我們都曾幻想,擁有一段不死不滅的愛情,到最後,我們才曉得,人世間唯一永恒的就是愛和死亡。但是,最堅貞的愛,并不是一生隻爲他一人而妖娆,而是,對待每一份感情,都是真摯的。很多時候,我們無需爲了愛情而傷神,因爲它隻是我們生命的點綴,而唯一的主體,永遠都是我們自己。
曾看到過一句話,與其不曾愛過,倒不如傷得徹底。但是,不是每個人都擁有這種勇氣,同時,去承擔世上最柔軟的幸福和最冷冽的痛楚。我們都隻是一個普通人,太跌宕的情節,隻是将自己推到覆水難收的境地。
我知道,尋求一個心意相通的人,那是一種奢望,那是一種不落窠臼的夢幻。但是,這樣的夢想存活在自己的心裏,未嘗不是一種寄托。我們可以書寫歲月,爲自己的夢,暈染上細碎老舊的色彩,到我們霜華之年再拿出來細嗅,或許,别有一番滋味。
世上,總是有些人,無論你是否愛,他們都是刻蝕在你血液裏的精氣,無論是費盡多少的心機,都無法将他們消除,這一切都與愛情無關。隻因你曾年輕過,而他們裝幀了你菲薄的流年。讓自己心中存一份愛情,是一個人也好,是愛情本身也好。
工作,可以給人成就感,愛情,則會給人幸福感。兩者,哪一個我們都不能缺少。但是,愛,不一定要在一起。愛情,本與生活無關,那是來自心底的召喚,對美的警醒,對靈的觸碰。我們可以心存愛情,卻不能贻誤生活。
這世上所有的一切,都有屬于自己的尺度,過了界限,則會物極必反。所以,更多時候,我們要審視自己,審度自己的一言一行。每一次的驚鴻一瞥,或許,都是萬劫不複。我們不在是孩提,有的不僅僅是那份雍容的感性,還要擁有一種冷然的理性。qq心情日記
這篇博文本該昨日來寫,卻遲遲拖延到了今時。博客是心靈的栖息地,它承載了我所有的情緒,也包容了我所有的糾纏。從高考結束開始玩博客,到現在已近六年的光景。隻是,這個博客是唯一幸存下來的,其他的都随着時光埋葬了,而這塊自留地,也已2年有餘了。
做一個幹淨純粹的人,讓自己可以随心所欲的書寫文字,是一種幸福。這些文字,它們懂得我,它們幫助我抒寫心中的煩悶與歡樂。同時,也謝謝每一個跟随我成長的博友們,是你們的支持,讓我的思緒,得以在這個角落肆意的紛飛!
时光的沙漏沉淀了素色的过往,在与时光老人的对峙中,我们始终不是赢者。青春踏着星光的余晖,以妖娆的姿态款步而行。那些闪着明媚忧伤的时光,是我们青春中最隆重的一笔。我们从年少走向如今,所有的悲伤欢乐,都成为了我们灵魂深处的骨肉。
我的生辰本在阴历的二月初七,随着以往的习惯,生日当是与父母通过。如今,漂泊在外,只能在周日来过。所以,昨日,提前将自己的生日过了。这一过,我便进入了25岁的跨度里。以前的时候,生日总是让我欢喜的,因为20几年前的这一天,便是我来到人间之时,而这次,我有的只是淡然的麻木,或许,是因为真正的日期没有到来。
穿越一段段的时间刻度,走过一条条陌生的街道,观望一个个幻梦的风景,见证一场场的离别,我终于懂得生活,要教会我的只是不再执着。我们处在时光编织的网中,所有的结,是自己而结,所有的扣也得自己解,所有的爱恨生死,都只是一念之间。
关于生活
旅行的意义是遇见另一个自己,我相信,这世上的某个角落一定有另一个自己,她在做着我曾不敢也不愿的一切。我们总是追忆过去,或是期许未来,却从未给过当下分分秒秒。我不曾让自己有丝毫的停顿,那样会让我有着无以复加的窒息感。
我喜欢黑夜,它给我最清醒的头脑,但我也憎恨黑夜,因为泼墨般的暗淡倾袭我每一寸肌肤,恐惧占据了我每一个细胞。我不敢深入生活,所以,流浪成为我永远的奢望,而行走在路上成为了我唯一的选择。
生活,是一场不可轮回的旅行,我们只能按捺心中所有的躁动,继续上路。我们在自己的人生里,守候着自己的宿命。我们无法复制别人的人生,而别人也无法进驻我们的生命。我们的灵魂都是孤寂的,放牧成为了最大幻想。
有人问我,生命有终结,是否才是完美。这个问题,我无法回答。因为,我信奉灵魂,而灵魂不死不灭,或许,现在的我,是一万年前的一个幻影,我们生存的空间也许早已死了亿万年,只是我们的意识在存活,而形成了这样密度空间。
友人曾说,对于喜欢的人,我是个温软的女子,亲切有加,对于不喜欢的人,总是有点自视甚高,让人有挫折感。傲然于身,未尝不好,人在这样污浊瘴气的世间安身立命,那份高傲也不过是自我保护的躯壳而已。所有的伪装,都只是让自己避免伤害,仅此而已。
25岁的生活该是怎样的呢?没有了豆蔻的青涩,但也未及中年的腐朽,这样的年纪是尴尬的。我不曾知道25岁应该闪着什么样的色彩,但是,我晓得,若是将人分为四个季节,那么我定是春天,因为我来人世的那一刻,便染了春的新绿。
也许,从这一刻起,我不能再任性,也不能再幻想。一个女人最美丽的年华,该是25岁,25岁拥有着青春换来的慧智,也拥有着时间雕琢出来的干练。褪却了羞涩的羽衣,穿上了果敢聪慧的霓裳。每个女人,都该让自己在最美丽的时刻,燃烧自己岁月的烟火,盛放出最耀眼的光芒。
关于工作
如果说,温软的韶华是一个女人最亮丽的资本,那么工作是一个女人绽放魅力的最好的舞台。工作中,一个女人所表现出的聪颖与干练,那是一种充满神秘的美丽,这份美丽或许是自赏。
经济决定上层建筑,只有拥有了经济独立才能拥有人身和精神的自由。很多时候,有些女人的婚姻本来濒临灭亡,可是还是死守着最后的阵地,很多时候,都是因为经济所限。生计,成为了自由步伐最后的枷锁。
人们常说,女人事业太成功,换来的将是婚姻的不幸。那么,我们细想,婚姻是什么?婚姻应该是两个人因为相爱相知而进行的灵与肉的结合。相知是什么?是精神的融合,是思想的水煮交融。任何一个人都想拥有李清照赌书泼墨茶的红袖添香吧!
事业并不是阻碍女人幸福的绊脚石,何况,一个人在世,若是只为爱情或是另一个人而活,岂不是太悲戚了吗?工作,所带给我们的满足感、成就感,是任什么都无法替代的。它磨砺了我们的头脑,捶打着我们的心灵,让我们逐渐走向强大。
我不求什么功名利禄,我只想做自己喜欢的事。人一生最大的幸福,不是一帆风顺,而是在充满利刃的风霜雨露中,仍旧坚韧不屈的行走自己的路。何况,人生的旅程,处处是荆棘,我们每行走一步,都会被刺的遍体鳞伤。
工作所承担的压力,它让我能感觉到自己真真实实的活着,忙碌是为了让自己证明曾经过往的点滴,它们都存在过,而自己也没有辜负光阴给予的每一次恩赐。生命想要我们晓得的不是安逸,而是磨难。没有磨难的人生,便不是人生,只有苦过,才能真切的感受到幸福是那么的来之不易。
关于爱情
你若不离不弃,我定生死相依。山无棱,天地合,乃敢与君绝。君住长江头,我住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水。世上的死生契阔有那般许多,但是,铭刻于心的还是那一句——执子之手,与子偕老。
我们倾负韶华,为的只是等那样一个人,与我们携手,一起慢慢变老。人世间最大的幸福,不是那个与你海角天涯,爱到地老天荒的人,而是同你一起经受最平淡的流年,过着素朴的生活的人。越是轰轰烈烈,越是难逃一死,因为生活不曾容得下浓烈。
我们都曾幻想,拥有一段不死不灭的爱情,到最后,我们才晓得,人世间唯一永恒的就是爱和死亡。但是,最坚贞的爱,并不是一生只为他一人而妖娆,而是,对待每一份感情,都是真挚的。很多时候,我们无需为了爱情而伤神,因为它只是我们生命的点缀,而唯一的主体,永远都是我们自己。
曾看到过一句话,与其不曾爱过,倒不如伤得彻底。但是,不是每个人都拥有这种勇气,同时,去承担世上最柔软的幸福和最冷冽的痛楚。我们都只是一个普通人,太跌宕的情节,只是将自己推到覆水难收的境地。
我知道,寻求一个心意相通的人,那是一种奢望,那是一种不落窠臼的梦幻。但是,这样的梦想存活在自己的心里,未尝不是一种寄托。我们可以书写岁月,为自己的梦,晕染上细碎老旧的色彩,到我们霜华之年再拿出来细嗅,或许,别有一番滋味。
世上,总是有些人,无论你是否爱,他们都是刻蚀在你血液里的精气,无论是费尽多少的心机,都无法将他们消除,这一切都与爱情无关。只因你曾年轻过,而他们装帧了你菲薄的流年。让自己心中存一份爱情,是一个人也好,是爱情本身也好。
工作,可以给人成就感,爱情,则会给人幸福感。两者,哪一个我们都不能缺少。但是,爱,不一定要在一起。爱情,本与生活无关,那是来自心底的召唤,对美的警醒,对灵的触碰。我们可以心存爱情,却不能贻误生活。
这世上所有的一切,都有属于自己的尺度,过了界限,则会物极必反。所以,更多时候,我们要审视自己,审度自己的一言一行。每一次的惊鸿一瞥,或许,都是万劫不复。我们不在是孩提,有的不仅仅是那份雍容的感性,还要拥有一种冷然的理性。qq心情日记
这篇博文本该昨日来写,却迟迟拖延到了今时。博客是心灵的栖息地,它承载了我所有的情绪,也包容了我所有的纠缠。从高考结束开始玩博客,到现在已近六年的光景。只是,这个博客是唯一幸存下来的,其他的都随着时光埋葬了,而这块自留地,也已2年有余了。
做一个干净纯粹的人,让自己可以随心所欲的书写文字,是一种幸福。这些文字,它们懂得我,它们帮助我抒写心中的烦闷与欢乐。同时,也谢谢每一个跟随我成长的博友们,是你们的支持,让我的思绪,得以在这个角落肆意的纷飞!
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