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只握今生,不谈来世

发布时间:2016-06-23 14:03:51

草長莺飛的六月,走過時光的渡口,流光浮影般在歲月裏淺吟低唱,這一季斑駁的滄桑。

——————題記

吃過午飯,便坐上回鄉的車子,窗外驕陽似火,恰巧車體空調壞了,于是車内空氣,沉悶燥熱得讓人透不過氣來,差點窒息。

三小時的車程,我一直把眼睛望向窗外,看着汽車悠然地行走在漫無邊際的浮躁裏,蜿蜓着焦慮的心事,而我的目光卻慌亂得找不到落腳點,從近至遠,從内到外,滿眼的綠意鋪滿厚厚的蕭索,我目光所及都是悲涼。春明明來了,夏也走了一半,爲什麽我的眼裏刻滿荒蕪的悲傷,努力睜大眼睛在路過的風景裏,尋找,卻始終企及不到,那個帶給我無數靈魂震撼與心靈感動的人兒,我多麽渴望,你就突然出現在我的視野裏,哪怕隻是路過。

眼睛不由自主酸痛起來時,愰然間,才驚醒,漫長的三小時,我走過的一百多公裏,還是找不到你的影子,在我的記憶裏停留。我們終究是屏幕兩端的人,終究隔着千裏萬裏的天之涯,海之角。但是我的心在尋找,哪怕隻是你留給我的一絲氣息,那麽遙不可及,我依然在盡我所能地尋找,在我所經過的每一寸土地裏,我希望,我們能不期而遇,哪怕隻是心靈的撞擊。

車内放着傷感的離歌,字字入心,句句斷腸,曲曲傷神。這些優傷的音符在空氣裏流動着,心似要碎了,一瓣,一瓣的往體外剝離着,竄動着,奔騰着,落寞與傷感份子都在瘋狂地湧動與呈現,此刻,莫名地想流淚。不知道是因爲歌曲傷感讓人斷腸,還是因爲和落寞姐的聊天,讓我無法釋然。心突然就疼了,不管不顧地顫抖着,撕裂着,在這個焦燥的午後,那麽疼痛無力,那麽不安于命。其實,我知道,我疼的原因,是因爲那個叫可人的女子。

手機裏,看着落寞姐剛發來悲傷的消息,可人要遠行了,歸期沒定,好心疼。

是啊,怎能不心疼?可人溫暖過我,而我卻溫暖不了她。

以前進情緣,總能看到大多文都是她審核,我常想,可人,一定是有着相當優越條件的家庭主婦吧,或許是一個知性白領,有太多的閑瑕空檔,留在文字裏。從不曾想過她也許有的落寞與孤寂,從不曾想過她應該存在的茫然與無助,從不曾想過她的寂靜與歡喜,那是一個遙遠的人兒,應與我無關吧。當我還在時常埋怨舟車勞頓,當我還在爲瑣事糾結于心,當我還在若無其事地寫着風花雪月,而可人,卻在暗色無邊的孤獨裏一個人承受着落寂,帶着病痛,依然每天管理網站至深夜,認真地審核着每一個作者的作品,用心用意用情,溫暖着每個其實與她無關的人,包括我。

現在,最後悔的事,是我沒有和她聊過天,哪怕一次也好,也許,她會對我講起那些沉重的往事,也許她會對我掏心現在的煩悶,也許我們會靜靜相對無言,但是至少,我會用的隻言片語,帶去一句最真誠的問侯與祝福,哪怕隻是偶爾。

可人,一個可愛的人兒,爲情緣,傾心傾力;爲作者,認真點評;用她手中筆,用她文中字,無形中溫暖着情緣的每一個人。每每深夜發文,還能立馬看到文章後面有可人認真的點評與鼓勵,那是一種無言的溫暖,我不知道我要用怎樣的語言來叙說我的感動,我也不知道我要用怎樣的文字來記錄我的心疼。我隻想說,可人,我希望你歸來,給我一個溫暖你的機會,溫暖是相互的,我想要你也能感受到你帶給我的那種溫暖;我還希望你再次用你細膩的筆墨,點評我的每一篇文,給我無限的信心與鼓勵;我還想做你的知己姐妹,共訴一紙情長的無奈,一曲心傷的悲涼。

隻握今生,不談來世,好麽?就在今生,我多麽希望我們能有機會促膝長談,所有生活的煩瑣,很多現實的殘酷,以及網絡的真情,可是你卻在離我千萬裏之外,像是飄在藍天上空的那朵淺淺的白雲,讓我親切卻無法親近。

可人說,我隻是遠行,不要挂念,不要擔心。

此刻,我淚如雨下,突然才明白,離别的疼痛,是如此的讓人無力。

很多人,很多事,都在我們的流年裏,淡淡地來,默默地走。如清風拂過,或清涼或疼痛,都會慢慢地在回憶裏擱淺,塵埃落定,洗盡鉛華,走過一段繁華的過往,我們還能不能把這些感動存放。

臨近歸程,汽車路過一片小河塘,清新的荷香,悠悠地流放在初夏的繁華裏,或粉白或水紅的巧笑嫣然,明媚如初。莫名地,我又想起了可人,那個也叫清馨百合的女子,那個如蓮一樣,清新怡人的女子,那個如百合一樣清馨的女子,此刻,你是否安好如初?此刻,你是否知道我曾在三小時車程的玻璃窗外,尋你,瘦弱的身影。

此刻,我念起了你,可人,在颠簸流離的路上。

此刻,我想起了你,可人,在浮生如夢的六月。

此刻,我想與你,隻握今生的凄婉一場,不談來世的繁華萬千。

草长莺飞的六月,走过时光的渡口,流光浮影般在岁月里浅吟低唱,这一季斑驳的沧桑。

——————题记

吃过午饭,便坐上回乡的车子,窗外骄阳似火,恰巧车体空调坏了,于是车内空气,沉闷燥热让人透不过气来,差点窒息

小时的车程,我一直把眼睛望向窗外,看着汽车悠然地行走在漫无边际的浮躁里,蜿蜓着焦虑的心事,而我的目光却慌乱得找不到落脚点,从近至远,从内到外,满眼的绿意铺满厚厚的萧索,我目光所及都是悲凉。春明明来了,夏也走了一半,为什么我的眼里刻满荒芜的悲伤,努力睁大眼睛在路过的风景里,寻找,却始终企及不到,那个带给我无数灵魂震撼与心灵感动人儿,我多么渴望,你就突然出现在我的视野里,哪怕只是路过。

眼睛不由自主酸痛起来时,愰然间,才惊醒,漫长的三小时,我走过的一百多公里,还是找不到你的影子,在我的记忆里停留。我们终究是屏幕两端的人,终究隔着千里万里的天之涯,海之角。但是我的心在寻找,哪怕只是你留给我的一丝气息,那么遥不可及,我依然在尽我所能地寻找,在我所经过的每一寸土地里,我希望,我们能不期而遇,哪怕只是心灵的撞击

车内放着伤感的离歌,字字入心,句句断肠,曲曲伤神。这些优伤的音符在空气里流动着,心似要碎了,一瓣,一瓣的往体外剥离着,窜动着,奔腾着,落寞与伤感份子都在疯狂地涌动与呈现,此刻,莫名地想流泪。不知道是因为歌曲伤感让人断肠,还是因为和落寞姐的聊天,让我无法释然。心突然就疼了,不管不顾地颤抖着,撕裂着,在这个焦燥的午后,那么疼痛无力,那么不安于命。其实,我知道,我疼的原因,是因为那个叫可人的女子。

手机里,看着落寞姐刚发来悲伤的消息,可人要远行了,归期没定,好心疼

是啊,怎能不心疼?可人温暖过我,而我却温暖不了她。

以前进情缘,总能看到大多文都是她审核,我常想,可人,一定是有着相当优越条件家庭主妇吧,或许是一个知性白领,有太多的闲瑕空档,留在文字里。从不曾想过她也许有的落寞与孤寂,从不曾想过她应该在的茫然与无助,从不曾想过她的寂静与欢喜,那是一个遥远的人儿,应与我无关吧。当我还在时常埋怨舟车劳顿,当我还在为琐事纠结于心,当我还在若无其事地写着风花雪月,而可人,却在暗色无边的孤独里一个人承受着落寂,带着病痛,依然每天管理网站至深夜,认真地审核着每一个作者的作品,用心用意用情,温暖着每个其实与她无关的人,包括我。

现在,最后悔的事,是我没有和她聊过天,哪怕一次也好,也许,她会对我讲起那些沉重的往事,也许她会对我掏心现在的烦闷,也许我们会静静相对无言,但是至少,我会用的只言片语,带去一句最真诚的问侯与祝福,哪怕只是偶尔

可人,一个可爱的人儿,为情缘,倾心倾力;为作者,认真点评;用她手中笔,用她文中字,无形中温暖着情缘的每一个人。每每深夜发文,还能立马看到文章后面有可人认真的点评与鼓励,那是一种无言的温暖,我不知道我要用怎样的语言来叙说我的感动,我也不知道我要用怎样的文字来记录我的心疼。我只想说,可人,我希望你归来,给我一个温暖你的机会,温暖是相互的,我想要你也能感受到你带给我的那种温暖;我还希望你再次用你细腻的笔墨,点评我的每一篇文,给我无限的信心与鼓励;我还想做你的知己姐妹,共诉一纸情长的无奈,一曲心伤的悲凉。

只握今生,不谈来世,好么?就在今生,我多么希望我们能有机会促膝长谈,所有生活的烦琐,很多现实的残酷,以及网络的真情,可是你却在离我千万里之外,像是飘在蓝天上空的那朵浅浅的白云,让我亲切却无法亲近

人说,我只是远行,不要挂念,不要担心。

此刻,我泪如雨下,突然才明白,离别的疼痛,是如此的让人无力。

很多人,很多事,都在我们的流年里,淡淡地来,默默地走。如清风拂过,或清凉或疼痛,都会慢慢地在回忆里搁浅,尘埃落定,洗尽铅华,走过一段繁华的过往,我们还能不能把这些感动存放

临近归程,汽车路过一片小河塘,清新的荷香,悠悠地流放在初夏的繁华里,或粉白或水红的巧笑嫣然,明媚如初。莫名地,我又想起了可人,那个也叫清馨百合的女子,那个如莲一样,清新怡人的女子,那个如百合一样清馨的女子,此刻,你是否安好如初?此刻,你是否知道我曾在三小时车程的玻璃窗外,寻你,瘦弱的身影。

此刻,我念起了你,可人,在颠簸流离的路上。

此刻,我想起了你,可人,在浮生如梦的六月。

此刻,我想与你,只握今生的凄婉一场,不谈来世的繁华万千。

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