让激情之火在理智中冷却

昨天晚上下班老公借道開車接我回家在路上我們一直你一句我一句的閑聊，老公告訴我說昨天白天他又在公司遇見了他，閑聊之時才知道最近他的公司效益很好，生意做得很大，這不昨天他又在愛人的單位4s店提走了三台現車，而且都是現金全額付款，并讓愛人把一份祝福轉達給我，希望我今生過的幸福快樂！其實對于愛人嘴裏的他我知道愛人指的是我原公司的老板？那個曾經無論在工作和生活上都給過我太多幫助的人！時至今日我依然可以怎麽毫不誇張的說如果不是他當初用心的栽培認真仔細的一點點把他的工作經驗全部毫無保留的傳授給我，我不會有今天的工作能力和在職場中沉着冷靜的爲人處世風格？

但是生活中所存在的變數永遠讓我無法預測，現實的生活也不會存在什麽如果假設？我想如果不是那次他酒後失言讓我再也沒有借口回避他的眼神火熱？如果不是他酒後失言對我說的話太過赤裸？我想我也不會在工作最出色的時候向他遞交了辭呈退出了他的世界，直到現在我還記得，也許是曾經的自己太過年輕太過青澀，我當時在向他遞交了辭呈以後還在他的私人信箱裏留下這樣的一段話給他；“對不起，首先一萬個抱歉給你還有我的祝福幾許，可也請你尊重我的決定好嗎？其實我并不是不懂你的柔情你的暗語，也并非我是一個忘本之人不懂珍惜你今時今日的栽培和好意，但也請你相信我的離開是帶着對你的幾分歉意幾分敬意，而且是真的我無法也不能做你那個紅塵之外的愛侶，不是因爲什麽别的問題？而是我這人生性笨拙根本沒有任何的什麽所謂的靈性可言能做好你那個所謂的紅顔知己，因爲我想要的你永遠也給不起？

因爲我還年輕因爲我才大學畢業，所以我有我的理想我有我的抱負我有我的個性。所以我現在還不想就此停止我追逐生活和理想的腳步隻是滿足于生活上的富足，就放棄我的個性違背我做人原則的去做那個已婚男子婚外的愛侶？所以我不想接受你的好意，也不想因爲任何一段不屬我的愛情就去做什麽受人唾棄的女子，所以這看似你對我的愛你對我的好意，可這恰恰也并不是我想要的生活也不是我的本意？不過我還是要真心真意的謝謝你，謝謝你曾經在工作上對我的照顧，還有那不是我不懂而是不能接受的情意！不要在說我偏激不要在說我辜負了你的一番情意？因爲于我而言你給的愛實在太過沉重我根本要不起？所以我隻有就這樣輕輕的在你的世界裏離去？去一個沒有你的天地！不過我會留下我的祝福給你！

真的回首過去的點滴我并不會懷疑你對我的一片真心一片情意，可也請你相信不止對你就是對任何一位已婚男子我都會做出這樣的選擇隻爲我自己，因爲我從來沒有想過要和任何一位已婚男人有什麽情感的瓜葛，因爲我知道在他還屬于别的女人之時，就算我在愛他，他也不會完完全全的屬于我不是嗎？所以在這樣的前提下即便是我們在相愛我能得到的也不過是二分之一的幸福不是嗎？所以如果連最起碼的全心全意的愛都無法彼此給予，那麽在痛這段感情我也會放棄，因爲我實在無法隻顧自己的快樂而不見另一個女人的傷心淚滴！所以我不會輕易的讓那個已婚的男人靠近我，就算是一時之間的暧昧我也不會陪你走過、因爲我知道什麽是愛什麽是我必須的取舍，因爲我知道有些愛他雖然甜蜜的誘人，可那背後卻是深深的寂寞還有另一個女人的傷心欲絕！所以盡管我周圍的朋友都說我孤傲冷血，可用理智扼殺掉不清不楚的婚外之愛是我一直不變的做人原則。

還記得當時在我離開公司的時候，他曾明确表示過他的歉意，還有他充滿誠意的挽留都被我一一拒絕，還記得當時我對他這樣說，你的歉意你的誠意我統統收下，可我唯一不能收下的就是你的情你的愛意！因爲我知道自己是怎樣的自己，因爲我無法因爲自己的存在就剝奪另一個女人的所愛，因爲我了解真實的自己，所以我知道我要的愛你給不起？而你給的情我也注定無法回應你想要的美麗？所以在這所謂的“愛情之火”點燃之前我注定了離開！否則我怕自己會葬身這無邊無際痛苦的“愛之海”！因爲我知道所有的婚外之愛其實都是開始的絢麗，結束的無聲無息！因爲我知道所有的婚外之愛其實都是開始的絢麗，結束時往往都是傷人傷己！如果一段情開始就注定了結局？如果一段情開始就預見了所有的悲劇？那麽爲什麽我們還要堅持着讓這愛這情走向最悲的結局！

對不起我不并不想做你紅塵之外的愛？因爲我了解自己是那麽那麽的害怕孤單？所以我不求榮華富貴隻想找一個完完全全屬于我的愛侶！而不是做你一時寂寞之時的婚外伴侶，這與金錢這與地位無關，縱然你有家财萬貫你可以給我名車豪宅，可是你能給我一紙婚書的承諾嗎？我可以隻要想你了就一天24小時随時随地都能撥打你的電話嗎？我可以在别人的萬家燈火團圓之時讓你陪在我的身邊嗎？我可以和你一起光明正大的出現在你父母的家裏嗎？我可以在我生病無助的時候想找你撒嬌耍賴就耍賴嗎？我可以在我需要的時候讓你用“老公”的名義簽字确認嗎？真的不要怪我想的太多而是這些可以不可以都是生活中現實的問題，如果你不能給我一個肯定的回答那我的這份情這份愛算什麽呢？

難道你給我所謂的愛就是金錢堆砌起來的空中樓閣？難道你給我的愛就是在你需要的時候出現在你身邊的一側嗎？難道你給我的愛隻能是一時的激情之火嗎？随後就是無盡的等待和相思的折磨？想你卻不能時刻擁有你，愛你也隻能在我的心底不能向别人提及？難道你能給我這所謂的愛就是讓我這樣悲哀的徘徊在你的生活圈子之外？想你的時候不能光明正大的牽着你的手逛街？孤獨的時候隻能呆呆着望着電話卻不能輕易的撥？這就是你給我的全部愛戀嗎？那我怎麽感覺你給我的愛更像是你對我的施舍？有空的時候想想我，忙碌的時候忘記我，節日的時候不提我！

就因爲自己的個性太強所以我從來不想做誰婚外的愛？就因爲自己的個性太強所以所有不懷好意的靠近和暧昧都被我拒絕在心門之外？爲此我的朋友都說：“小貝，你怎麽清高幹什麽？好像除了你的愛人别人都不值得你去愛你去付出似的？”每到聽到這樣有意無意的說笑，我隻能說我選擇我快樂！我的愛人也許在有些人的眼裏并非出色，家庭背景，錢權這些對我都不是什麽不可取舍？其實我要的愛再簡單不過，我隻想要一個完完全全的懷抱他隻屬于我？我可以随時随地牽着他的手走在每一段路每一條街，不用擔心遇見熟人之後還要閃躲？我要的不多隻要我可以想他了就打個電話給他不管多晚不管他身在何處家裏單位任何的一個角落而不用擔心會招來誰的惡語相向，請你離我老公遠點之說？因爲我要的愛人他是完完全全的屬于我，而他也可以忍受我随時的騷擾也在開心不過？我要的愛其實不多隻要一個完完全全的愛人他隻屬于我！而不是那些所謂的愛戀激情之火二分之一的幸福都不屬于我？想說愛你的時候才發現你是她的？這樣的愛人在好也不是我最後的選擇！

因爲我知道有些人在好他也不會完完全全的屬于我？因爲在遇見我之前他已經先前一步給了另一個女人愛的承諾？那麽我還要這二分之一的愛幹什麽？讓自己無奈讓自己苦澀讓自己在無盡的相思中忍受折磨？如果我無法讓将來出世的寶寶有一個完整的家？有一份完整的父愛，如果我不能讓他在呀呀學語的時候就可以光明正大的叫我所愛的人一聲爸爸！那這樣的愛這樣的日子這樣的生活我甯可一天也不想過？傷人傷己何必呢？