杂想、杂念

我不想後悔，不想後悔，不想後悔.... 這件事，我漸漸的讓自己發展成爲一個局外人，太多太多的虧欠 ，讓我沒辦法面對你們，讓我選擇了逃避，或許這樣，我的心可以得到一點點的寬慰！我知道這麽做，又同時傷害着一個人，可是這麽做，或許你的以後會不再有那麽多的波瀾！地球沒了誰不會轉，隻是有時候你過于的依賴了我，讓自己漸漸的失去了思考的本能。沒有了我，很多事情仍然有一萬種解決的方案，我隻是想到了其中的一種，你依然可以通過很多方式，去找到剩下的九千多種答案。 我恨自己，恨自己掌握不了分寸，讓朋友變成了彼此的依賴，讓朋友與我都失去了本能的思考，而朋友，本應該是相互促進的；我呢，我在做什麽？我讨厭别人說我太年輕，我從不喜歡把一切的錯誤歸結于太年輕。錯了就是錯了，我認了，不是我經曆的不夠多，僅僅是因爲我自私，我耐不住寂寞而坑害了彼此！我應該選擇放手，讓彼此都展翅高飛，而不是把彼此都關在一個有限的空間裏，雖然彼此爲伴，但這種束縛，讓誰也飛不高，飛不遠！ 我依然還是那個我，聽到你們的壞消息，我會比任何人都着急。而現在，我更多的是選擇冷靜，讓自己的頭腦清醒，尋找最合适的方法去解決一個接一個的問題。浮躁，我依然很浮躁，但我會盡快的讓自己冷靜下來... 無法面對昨天的場景，心裏有道傷，不想被觸及。突然發現心裏不能被觸及的傷疤越來越多，而那道傷隻是最深刻的一道！小羅是幸運的，不管怎麽樣，至少在閻王殿門口走一遭又回來了。而我的兩個朋友呢？他們連進ICU的資格都沒有，我連見他們最後一面的機會也沒有。我很清楚那些天我是怎麽走過來的，身邊有冬瓜和嘟嘟的陪伴，即使我什麽也沒告訴他們，但我已經和滿足。至少，他們接受着我那段時間的性情大變！ 很多東西，要等失去後才懂得珍惜。就像我的兩個朋友，隻有知道他們離開了以後，我才知道，以後再也見不到了。我一直後悔着在他們有生之年，我爲什麽不能抽空聚聚？或許隻有多聚聚，我才能知道他們最想要的是什麽，我才能在他們離開以後，替他們去完成他們尚未完成的事，才能用我的方式，表達我對他們的悼念。曾經的我真傻，傻到動不動就發脾氣，動不動就知道用冷戰對待一起自己不開心的人與事。幼稚，真他媽幼稚，當自己在乎的人離開以後，多想把那些不曾聯系的日子補回來。 我不會哭的，那次以後我就告訴自己，發生再大的事情，我也不會哭的，我能找到其它的表達方式，而不是眼淚。可昨天再次遇到哪個場景，我忍不住了。對他們的虧欠，對她的祈禱，對兩朋友的思念...這些感覺一下全來了，我無法再用冷靜去抑制住自己的情緒了。 小羅，你是幸運的，也是幸福的。在你躺在裏面的時候，在你無知覺無思想的時候，在你昏迷的昨天，有一個愛你的人，在哪等待幾個小時，隻爲哪個窗口打開的30分鍾可以見你一面。他沒有離開一分鍾，他一直盯着你看，似乎曾經沒有看夠一樣。我明白他在想什麽，我知道他肯定在心裏鼓勵你，想要你聽見，想要你盡快的好起來。 突然有這麽個想法，假如躺在裏面的是我，我會不會覺得凄涼？我是會感到孤單還是感到幸福？有多少人會爲那半個小時的窗口，而在門外焦急的等到？有多少張臉願意擠在那個小小的窗口觀望我？又有多少人會一秒也不願離去，直到窗口漸漸關閉的最後一秒鍾？或者又有誰願意不顧一切的，在門口徹夜的守候着我的一切消息，向進進出出的護士打聽我最新的動态？Nobody？我當然不願自己出事，不想要身邊愛我的人去擔心，焦慮，這僅僅是一個假如。所以，我一定會好好照顧自己，不會爲了這個答案而讓自己堕落。 安然無恙的身軀，千瘡百孔的心靈。拖着疲憊去軀殼，再次燒了今天寺廟的第一炷香，突然感覺心漸漸放空了，是因爲一無所有了嗎？還是因爲我已經用我所能表達的方式，去做了我最大的彌補？我不知道，隻知道自己開始放空了。心誠則靈，如果真是如此，世界或許就沒有末日了，至少在你們的有生之年，因爲大家都會平平安安的！ 天堂沒有車，即使有車也不會再有車禍；天堂有籃球，你可以找到一個像我一樣的伴陪着你鬥牛，陪着你踩馬路，陪着你做哪些二到不行的事；天堂有一個望遠鏡，可以讓每個人都看到我這個國度，牽挂你的人是多麽想要你在那個國度過的好。 不要總在失去後才懂得珍惜，以前看，這僅僅是一句話，現在看，這是在時刻敲打着我的一個警鍾。經曆太多的磨難，太多的挫折，我們都把他們定義爲兩個字，那就是——成長。不再要做那些讓自己後悔的事了，至少讓百年以後的我們，無所遺憾、無所留戀、無所虧欠的走向另一個國度。 祈禱，希望小羅早點醒過來，睜開那久閉的雙眼，清醒那昏迷的意識，看清那些身邊關心你，愛護你的人，告訴自己，一切都歸去了。