原来我才是那个天真的孩子

原來自己才是那個天真的孩子

曾經一次一次笑你那麽天真，現在才發現原來世界上最天真的孩子，是我啊！

記得麽？你曾對我說過，老公，我要愛你一輩子。

老公，你以後嫁給我好不好？

你知道，大學也能結婚嘛！

等姐姐上了大學就可以和你結婚了，嘿嘿好開心。

乖，等姐姐回來把你帶走！

等姐姐自己開了公司就聘請你做XXXX。

現在呢？你曾經說過，答應過我的話都已經忘記了是嗎？

以前也許我有因爲遊戲不理你，也許有某些事惹你生氣，可是，我真的很愛你，很心疼你。請不要光記得我曾經留給你的遺憾，請不要光記得我的缺點。記得以前我陪着你每天早起，我每天向你報道，你不在爸媽身邊的時候祝福你，求你按時吃飯。天氣冷了，就怕你爲了臭美穿薄棉褲，怕你凍到腿，怕你老了以後腿會難受，安慰你啊，寶貝兒，你是我的，我都不在乎，你怕什麽？當你很嫉妒的告訴我，誰誰誰腿比你細啦，比你好看啦，我就幸災樂禍的告訴你，哼哼，等着把那個女生過幾年腿一定老難受了，寶貝兒乖，多穿點襖。你在我身邊的時候，我就生怕照顧不好你，問你想吃什麽，問你愛吃什麽。怕你吃的不合口味，怕你在我這裏餓到，我上了一天班以後回家再給你做飯吃，我也聽不容易的。每天早上起來，叫你，你還睡懶覺，我就給你蓋蓋被子，然後悄悄的走出去，生怕吵醒你。到了差不多的時候，就一遍一遍的給你發信息，叫你起來吃早飯，就怕你不按時吃飯對胃不好啊。你知道，我們見面最後那天，我的手在你後面放了好久，都沒用放下去，沒有碰你，我怕我自己舍不得，舍不得離開你。我怕我會在你面前哭出來，然後我就把頭唔在被子裏，深呼吸啊，終于把眼淚憋回去了。然後不敢見你，不敢和你的目光對視，因爲我怕我在你面前做不出來那樣的決定，因爲我舍不得你，舍不得離開你。可是我知道哪樣是爲了你好，我必須要去做，所以那怕我再難，再委屈，我都必須要求做。你知道，我離開你，我得到的是什麽？我能得到什麽？你以爲我離開你，我可開心了？我每天都不會想起你？你不了解我麽？我真的是哪種薄情寡義的人？我真的不在乎我們的感情？你知道我爲了你流了多少眼淚？每天都在思念中度過，卻偏偏不能告訴你的滋味好受？然後我告訴你，你就這樣對我？對一個那麽愛你那麽心疼你的人？老婆，真的不是質問你，你告訴我，你爲我付出了什麽？在我自己住的時候，你有沒有關心過我，告訴我要準時吃飯？有沒有告訴過我，不要老對付？我很早上班的時候，你有沒有像我以前那樣很準時的給我發信息，打電話叫我起床？有沒有像我一樣在日志裏寫上一篇關于我們的日記，有沒有在日記最後面寫到，我愛你，我的寶貝兒？有沒有放過我的照片在你的空間，告訴他們你是有主的人？冬天了有沒有關心我，讓我多穿點？夏天有沒有問我熱不熱，多喝水？有沒有把自己的朋友都叫上，吃頓飯，把我接受給他們認識？有沒有把我領回家，告訴他們，我是你以後要陪伴的人？你有沒有真正的想過，我需要的是什麽？有沒有想過，可以爲我做些什麽讓我感動的事？有沒有想過爲了我的生活可以爲我付出什麽？

有沒有記得夏天的時候，有一段時間我特别的想念你？沒事就給你發信息，打電話，告訴你，我想你了？有沒有覺得我特别的反常？告訴你，那是因爲你！那時候我每天都要上班，很累，時間也很長。那時候我自己還在樓上住，爸媽住在平房，每天中午和晚上都回平房吃飯。因爲你要我跟你一起出去，所以我回家跟他們說，他們不同意，然後我就跟他們吵吵起來了。然後有好長一段時間我都沒有再回平房，每天晚上自己孤孤單單的坐在床上，都覺得好委屈。真的不想離開你，想着想着，甚至想，如果他們還不同意，就從這個窗戶跳下去算了，反正沒有你的生活，過着也沒意思。把頭埋在膝蓋裏，總會想很多很多，會感覺到很委屈很委屈，慢慢的就哭起來了。可是自己還要勸自己，要堅強，因爲還有個寶貝兒在等着自己，還有個寶貝兒在我身後支持着我，爲了她，也得把冷戰打下去。可是無論有多麽委屈，多麽累，給你發信息，給你打電話的時候依然想讓你覺得我很開心。因爲不想你知道我有多苦，不想你和我一樣那麽難受，總感覺自己一個人承擔就夠了，真的舍不得讓你擔心。大家都說夫妻之間應該有福同享有難同當，開心的事情我确實告訴你，因爲那樣可以讓你感到開心讓你爲我自豪。可是難過的事真的舍不得你陪着我一起難過，舍不得你難過，因爲喜歡你開心時候的樣子，喜歡你臭美時候的樣子，不想你因爲我而難過，那樣我心會更累。也許你也和我一樣吧，也不想把痛苦的事情和我分擔，因爲心疼我。

你知道我現在的心情嗎？無論自己有多努力，多用心，多想你，你給我的隻有不在乎，無所謂，冷漠。我現在想啊，你真的是那個我很愛很愛的人嗎？真的是讓我付出了一切，隻是因爲想你過好你的生活的人？那麽愛你那麽愛你的人，你真的很忍心去傷害？是不是隻有傷害了我才會顯得我有多傻，多笨，多天真？是不是這樣才會讓你感到開心？請問，你的價值觀是不是扭曲了？我是傷害過你，可真的是爲了你好，我也知道，我付出的，不是你想要得到的。可是，問問你自己，是不是我作爲一個壞男生，一個隻顧着自己感受，每天隻想着怎麽去擁有你，怎麽去得到你的男生才好？才對？是不是讓我千方百計的把你從學習弄出來？是，你不上學了，我們在一起就不是那麽困難了，可是我爲什麽不去做？因爲我愛你啊，我心疼你，我爲你着想，我知道你上學有多難，我知道你父母有多盼望你上大學，所以我沒有那麽去做。是不是我沒事就鼓搗你離家出走就好了？這讓我想起了姐姐，說實話，我瞧不起姐姐那個對象，因爲愛一個人，不是讓他所愛的人爲了自己犧牲她所擁有的幸福。你知道，就算你肯離家出走，所謂的私奔，我也不會同意的，不是因爲我不喜歡你，不是因爲我不愛你，不喜歡和你在一起。更不是因爲我養不起你，隻是因爲我不想你爲了得到我的愛去傷害那麽多的人，你知道姐姐的父母會有多難過，多傷心麽？姐姐有沒有想過，有沒有提爸媽心疼過呢？你知道，無論怎麽樣，爸媽永遠都是最愛你的，無論你做錯了什麽事，他們永遠都會在你身邊，支持你，愛護你。如果你們中有一個人要犧牲，他們絕對會選擇你繼續活下去。因爲你是他們的一切啊。我也會和他們一樣的愛你，照顧你，保護你，關心你，如果我的犧牲能換回你的生活，我也願意犧牲，可是你不願意原諒我。知不知道，我也有想過，幹脆把生米煮成熟飯得了，等我們有了孩子他們就沒有那麽多反對意見了。有多少次機會？我沒那麽做，因爲我舍不得，舍不得你放棄你的學業，和你爸媽鬧别扭，舍不得你難受。我也可以和那些壞男生一樣，拍你的照片去威脅你，可是我做不到，因爲我愛你。雖然我那麽那麽想和你在一起，可是我真的不想你因爲我失去那麽多，不過你要是想爲我失去，你來啊，我養着你好了。也許我要是一個壞男生，你也不會那麽愛我吧？我要是真的那麽不在乎你的狀況，也就不是你所愛過的那個大寶貝兒了。真的，基本上我能想到的都想到了，能做的都去做了，能爲你付出的也都付出了，努力的也努力過了。可是，你自己想想，你那麽愛我的時候，有沒有想過爲了我放棄一切，放棄你的學業，放棄你的生活，隻是因爲愛我，想跟我一起？有沒有爲了我們以後的生活去努力？

也許過去的事情在你眼裏已經不再那麽重要了，也許我花了很久很久爲你寫的在你眼睛真的算不了什麽。那麽請你再找個男生可以這樣忍受你給予的痛苦，去想着你，關心你，疼愛你，去爲你寫上10萬字想念你的日記？當你玩的那麽開心的時候有沒有想過，我一邊哭，一邊爲你寫着日記，有沒有一點點感動？你有沒有想過你所說的每一句話都刻在我心裏，有沒有想過你的每一句話都在刺我的心？有沒有爲我想過，那怕是一回。

老婆，我真的好累了，雖然你已經不在乎我爲你所做的一切了。可最後求你一次，早點倒出時間，别讓我再難受了，趕緊見一面吧。無論你的選擇是什麽，我都認了，那怕你甩了我，那也是因爲你已經不是我用盡我的一切去愛的那個人了。

今天是16號，你19號回來，23號左右，可以麽？也許以後我還會爲你寫日記，也許你再次想起來，我已經寫了好幾百篇，也許你依舊不會感動，可是，我愛你啊！也許隻是愛曾經，我記憶裏的你罷了。