这一刻 ，我又哭了

很迷茫 每天都在過一天的算一天。除了上網就是睡覺 因爲自身的一些很主觀的原因 。找不到工作 又害怕去找 好怕别人瞧不起我 笑話我 。就這樣過一天算一天。每天基本都是在網吧度過，因爲自隻有這樣 才能暫時忘記沒用的自己。每次走在路上。都害怕别人的眼神。害怕别人那瞧不起自己的眼神。隻有自己默默的低着頭。從沒去過公園。從沒去過肯德基。從沒去過遊樂場所 。買東西都是 盡量找人少的地方買。坐公交車也隻有目不轉睛的往着前方。不敢往後看。我不明白，爲什麽隻有我的人生才是這樣。是我自己沒改變嗎。可我付出了那麽多，得到了什麽。家人的不理解。和别人異樣的目光。我不明白。他們爲什麽要那樣看我。我做錯了什麽了嗎。爲什麽突然有一種想哭的沖動。是不是就是懦弱的表現。還是我真的就是他們所說的網瘾。可是嗎。我來上網真的是爲了娛樂嘛。記得在網吧呆過最久的時間。一個月零3天。我也不知道我度過了幾十個這樣的一個月零3天。聽着魏晨的那首夢的怒放。可我的夢在哪裏。我們這樣的人是不是就不配有夢。獨自一個人從幾百公裏外的地方來到城都這陌生的城市。也許對于别人這裏不陌生。可對我來說寸步難行。摸摸自己的口袋。還剩下50多元。找了個網吧。坐了下來。今天晚上 就這樣過吧。。放着歌，不知道該做些什麽。隻想好好的睡一覺。明天的事明天在說吧。其實，自己一直在想一個問題，爲什麽有那麽多的人會去自殺。是不是那樣真的能解決問題。可當我站在橋上的時候。爲什麽卻又不敢往下跳。是我自己害怕嗎 ，還是這就是我懦弱的内心了。我不甘心。爲什麽老天爺要這樣對我。 就像那首歌一樣。就給我一雙翅膀，讓我自由飛翔。可我的翅膀誰來給我。沒用翅膀的我又該怎麽飛翔。是不是我這一輩子就注定這樣過了。還是。。我應該找一個屬于我自己的地方，那裏沒用煩勞。沒用異樣的目光，隻有我自己。反正我也喜歡一個人，喜歡黑夜，那樣你們就不會注意到我了。黑夜就像是我的全部一樣。我喜歡觸摸它，雖然感覺不到，可是每當到了晚上。我都會覺得，原來這就是我想要的而已。不知道該說些什麽，耳朵裏是以遍一遍的歌，聽着歌，忽然覺得自己好像就快結束了一樣。可是，這次我不怕了。因爲無所謂了。既然這個世界不允許我這樣的人存在，那我是爲了什麽而活？我一直在想這個問題。。。我是爲了什麽而活。。。累了。。累了。。。。好想睡一覺 就那樣永遠睡着。。。。。。。 你還有那麽多朋友 可我有什麽 全世界都在潮笑我 你明白嗎 你能體會從小到大都被别人當怪物一樣看待是什麽感覺麽 你有試過從小學到初中沒有一個人願意和你同桌的感受麽 你有試過沒有一個女孩子追的感覺麽 我告訴你 我現實生活裏 一個異性朋友也沒有 你有沒有試過任何事 任何困難 任何想發洩的話 都找不到人說 你有沒有試過做什麽事都是一個人 吃飯 上網 睡覺 坐車等等都是一個人 不是幾天 也不是幾個月 是幾年 你有過麽 你有沒有試過 從來沒有去過公園 從沒有去過遊樂園 從沒有去吃過肯德基那些地方 從來沒有去逛過街 從來就沒有人會陪我去 我除了在電視裏看過那些地方 都不知道裏面在賣些什麽 我經曆的又算什麽 這種經曆是不會消失的你明白麽 它會伴我一生 多想父母能多理解我點 多想他們也能不在用那樣的眼光看我 多想有個人 能帶我去公園走一走 帶我去很多我沒有去過的地方 她的愛 能照亮我整個黑暗的世界 可你想 誰會願意和一個段了翅膀的人在一起 誰又真的隻在乎兩個人的開心 而不在乎其他的 可這個社會很現實 那樣的女人少了 也許你會說 我網上不是有麽 那你又知道 那些所謂的老婆隻是爲了安慰自己有人愛而已 從我父母把我生下來開始 我的命運就注定是這樣 在你們的潮笑 冷眼 饑諷中長大 我才是最可笑的 也是最可悲的 可笑的是明明沒有誰會真正意義上的在乎我 這是鐵一般的事實 但我還是安慰自己 也許下輩子會有人在乎我吧 可悲的是 當我站在16層樓上的時候 望着下面 卻又沒有了勇氣往下跳 可悲的自己這麽怕死 我的世界沒有了太陽 而你的世界卻是陽光燦爛