天亮了，梦也醒了

回到家，也不知道該做什麽。每天就聽着父母說自己怎麽怎麽不聽話。怎麽怎麽用錢。每天就是在這樣的話語中度過，那天和父母吵架後。父母叫我滾。收拾好行李，甩門走了。到了街上，沒地方去。隻有去自己的家了。沒有鑰匙，把後門揣開進去了。才發現，家裏已經沒有什麽吃的了。坐在沙發上，往着電視機。冰箱裏空空如也。想着自己的父母對自己說的話，也不知道該做些什麽。打開抽屜。找到了半瓶酒，一口氣喝完了，卻感覺不到醉意。看着她以前抱過的枕頭，忽然好想她，也不知道她在做什麽，也許還是那樣 在和别人聊天吧，也許她根本不知道現在的我在做些什麽，在想些什麽。忽然好想抱着她，好後悔以前總是不抱她，但我想，現在的她，。過的也很開心吧。也不知道自己是不是太小氣了呢。看到她在空間和别人西西哈哈的，心理總是不高興，但她卻說，我想找得是一個包容我 理解我的男朋友，那我就包容吧，以後，我的傷心隻有我自己知道，不會在有别人知道了。這個大的房子，就我一個人，真的好寂寞，除了電視裏的聲音，剩下的隻有我自己的呼吸了。我也不知道，最近總是和她吵架。而每次吵架，她總是拿分手來和我說。我也不知道爲什麽。每次一分開，我們總是會吵架，而她總是說分手，但最後了，也沒有分，我也不知道怎麽辦了，難道就要這樣一直下去麽。可我真的好愛她啊，也許這樣的愛，沒有别人會理解，就像我朋友說的一樣，如果我是她，我也不會和你在一起的，那她爲什麽要和我在一起了。每次一個人的時候，我總是會先想到她，可她卻不在我身邊，陪伴我的，隻有煙和酒，每次想她的時候，我都隻有強制自己去做事情，抽煙也好，喝酒也好，看電視也好，因爲隻有這樣，我才能麻痹自己，這樣就不在那麽心痛的想她了。可都沒有用，還是會一樣的想她，還是會一樣的抱起她抱過的枕頭。剩下的，又該做什麽了。剩下的隻是恨我自己。我沒有什麽可以抓住她的心，除了對她的好，可現在這個社會，需要的是這個嗎。躺在沙發上，幻想着和她的以後，。雖然隻是幻想，但也會覺得很幸福，想起她以前的笑容，自己也會傻傻的笑一下，也許這就是幸福吧。隻有慢慢的祈禱。祈禱天别那麽快亮，這樣。我幸福的夢也不會那麽快醒了。好希望一直這樣，一直是黑夜。但黃昏在美，終究也會有消失的時候，就像我的夢一樣。隻有慢慢的熬過白天，等到晚上，又是夢的時候，也許隻有晚上，我才能找到真正的自我吧 。可是爲什麽都是我自己一個人啊。第一次覺得這個世界沒有了一點色彩：灰色，暗暗，世界在我眼中毫無生氣。 夜已深，人已去，淚已幹，心已冷，人已麻木！ 還是隻能自己站起來，還是隻能自己陪自己走路，悲傷、痛苦還是隻能自己一個人承受…… 想着你的好，想着你的壞，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我淚流滿面，但無聲。