致未来老公的一封信

未來老公：

你好嗎？

好久不見。或者說，我們不曾見過。

我不知道你在哪裏，也不知道此刻你在幹什麽，更不知道你是否也在想我。即便如此，但你知道嗎？我一直都在原地等着你，念着你，唯獨見不到你。

沒有你的日子，我從來都是一個人。他們說，一個人久了，會上瘾的。但是，我卻厭倦，厭倦到害怕。當我獨自上下班的時候，當我獨自對着電腦發呆的時候，當我一個人睡在冰冷床沿的時候，當我一個人在夢裏哭醒的時候，當我看見别的夫妻伴着夕陽惬意漫步的時候，當我聞見隔壁男人爲女人烹饪而飄來的菜香的時候，當我想你的時候……那每一個瞬間，我是孤獨的，寂寞的，無助的。唯一的怨念是：我需要你，而你在哪裏？

真的不知道何時你才會出現。我曾設想着，你是溫文爾雅的紳士，總會給我以無微不至的關懷吧；你是幽默可愛的天使，時不時會逗我笑得合不攏嘴吧；你是滿腹經綸的才子，偶爾會興緻大發爲我作一首小詩寫一篇美文吧；你是一臉霸氣的壞小子，從來舍不得讓我受一絲委屈一點欺負吧……竟不知早過豆蔻年華的我還是如此的天真浪漫愛幻想，也許，那隻是我對未知的你的一些期待和向往，而真實的我，根本不計較你是什麽樣子，你着什麽服裝，你做什麽工作，我隻在乎你是否愛我，我是否愛你。

你可能不知道，此刻在我心裏，一份平淡而真摯的愛對我有多麽重要。因爲曾經深愛過，曾經受傷過，曾經任性過，曾經失去過，所以不會再奢求過多，花前月下，海誓山盟，那都不是我願，我隻願還能出現這樣一個你，能讓我與過往一筆勾銷，能讓我再一次也是最後一次來認真并勇敢的去愛，去呵護。我不知道你會如何待我，但親愛的，我可以保證，我會傾盡我下半生的餘力去好好維系、保護一樁永不過期的感情，這感情，隻包括你我；我會用盡此生的耐心去悄悄轉變、完善一個曾經自以爲是的女人，這女人，隻屬于你。

是的，我不會再像從前那樣自以爲是。我會聽你的話，不在大街上吵吵鬧鬧，不在黑夜裏哭哭啼啼，不在别人的世界裏走走停停。我會看你的表情，你眼裏寫滿慈悲填滿擔憂，放心，我不會再假裝看不見你的眼神，我不會再肆意自己的眼淚，我不會再讓你眼裏的液體溢出你臉頰。我會懂你的心，即使你關心我愛我你也不會把心敞開讓世人皆知，所以我不會再去誤解一個男人深邃而内斂的真心，不會再去懷疑自己愛人淡定而含蓄的真情，不會再去揣測一位丈夫綿長而厚重的真意。我知道，男人的愛是迷離到不見形、厚實到不見底的，亦如你。

是的，我也不會再如年少輕狂時那般任性妄爲。我不會在朋友、衆人面前不顧顔面的指責你，我不會因你忘記問候我而在電話裏山崩地裂般怒斥你，我不會因你無暇與我度過某個節日而撅起小嘴埋怨你，我不會在你我吵架或冷戰的時候随意離開你。我也會理解你，尊重你，愛護你。我也會在你疲憊的時候給你捶捶背按按摩，我也會在你忙碌的時候替你做一點力所能及的事情，我也會在你煩惱的時候給你哼一曲我們的戀歌，我也會在你生氣的時候扮倆個鬼臉講幾個笑話，我也會像那些小女人一樣把你當山把你當成永不坍塌的城牆。山裏是我，城外是你。

是的，我更不會再像當初那樣個性十足，那樣輕言放棄。我不會因一些雞毛蒜皮的事而随口說出一刀兩斷，我不會因你不遵照我的意願而叫你離我遠點，我不會聽從别人的流言飛語而與你撕破嘴臉，我不會輕易說分開，絕不。如何還有愛，我絕不放棄這愛的能力；如果還有感情，我絕不丢下這情的負荷；如果還有你，我絕不松開你的手。

當然，我也會做出很多女子都會有的舉動，隻爲你一個人。

我會在你上班前，替你準備好着裝、出行工具；我會在上班時候問候你一聲，爲你減壓；我會在你下班回家以一張笑顔迎接你，對你說：辛苦了；我會在飯後陪你一起看晚霞聽晚風，告訴你：隻想和你一起慢慢變老；我會在冷清的深夜，替還在加班的你泡上一杯熱咖啡，囑咐你：身體重要，該歇息了……對了，我還會爲你爲了這個家去學習很多不曾接觸的事情。我要學會做飯，也許我做的不那麽可口，但希望你也會包容和鼓勵我，隻因那是我用關愛烹饪而成的。我要學會撒嬌，或許向來大大咧咧的我根本無法像别的女子那樣嬌氣可人，但希望你也能認可和接納我，我也會用我笨笨的方式讨好你、軟化你。我要學會賢淑，也許我天生缺乏淑女風範，但希望你寬容和理解我，我骨子裏的細膩和賢惠真的不亞于其他人，我相信你也會從内裏來觀賞我，而非外表。我要學會打扮自己，也許這世上真的沒有醜女人隻有懶女人，或許你一點也不在乎我的容顔老去、青春不再，但我希望你每天都看到自信并美好的我，在他人面前我不要多麽光鮮亮麗，而在你的世界裏，我要美麗動人，這美，源自你心，源自我手。

我說，什麽都不重要，隻要你心懂我心，你言懂我言就足已。那麽你一定要記住，女人要的真的不多，隻是心口很難統一而已。我也會偶爾對你發脾氣，www.vipyl.com也會受了傷害在你面前哭鼻子，也會時而數落你某些行爲的不是。那是我太在乎你才太易動氣，那是我太需要你才太易脆弱，那是我太愛你才太易責難。即使我不小心惹火了你，你也不要太計較，好嗎？我害怕你的嚴峻的神色，害怕你丢下我不管不理。我隻是對你才耍一點點小性子而已。别人，我耍不來。

此時此刻，向你傾訴了這麽多，我依舊是獨自一人端坐桌前，夜涼如水，寒氣逼人，手中的筆亦在紙面發抖，我的身體也随之降溫，還有很多想對你說的話也在頃刻間斷流。我這一紙文書，并非喚作承諾，也非蜜語或甜言，隻不過是對你的箴言和心聲。我絲毫不知何時你才能讀到這封信，也不知何時我才能真正将此信寄至你處，我隻是傻傻的在每一個寒夜等你的出現，在每一個清晨等你的氣息，在每一個午後等你的問候，在每一個黃昏等你的呼喚……

可是啊可是，你在哪裏？緣何啊緣何，你不早點聽見我的感應？

慶幸我還年輕。我還可以靜候你幾個年華。那時，不會物是人非，不會欲語淚先流吧？我用我僅剩的真心告知你也告知我：管他千變萬化，管他山崩地裂，爲你，我已忘記過去，爲你，我已等候幾生！

看，那窗外的月兒缺了又圓了，屋裏的燈光暗了又明了。我等你的心，是否也該死了又複活？隻缺你的答案。

覺，夜确實已經很深，很涼。你慢慢想，我該歇息了。

願，天佑人——許我們盡早相遇。