如何叫我忘记，让我解脱？

收拾了簡單的行李.背負上沉重的心情.我獨自上路.或者說,獨自逃離.

已經看不清這個讓我快樂過有過美好回憶城市.因爲太過于熟悉.不經意的一處場景.都會在心底翻湧起曾經的記憶.

是啊.我們的曾經.我的曾經.年少的,燦爛的,毀滅般的曾經.曾經我傷害了愛着我的人.曾經我被我愛的人所傷害.

曾經我們竭盡全力想要去遺忘的事情,曾經我們以爲永遠也不會遺忘的事情,就真的被時間沖走了,走得那麽靜,靜得好象從來都沒有發生過.

隻是那些曾經熟悉的場景,會打開封印記憶的門.那些被刻意忘記的事情,會如同最溫暖的水,在毫無防備的時候将自己包圍.

我會突然驚醒,然後,尖銳地疼痛.或者歡笑.因爲在那裏面,我看到二十二歲的自己. 也看到,在自己的感情世界,我的任性與放肆.我放肆地傷害着身邊的人，也任性的被身邊的人所傷害着.

我當時的固執一如某些人離開的背影,有着同樣的決絕和堅持.隻是人們從來不會看見陽光下我的淚水.

所以,在很多人眼中.我隻是一個不懂感情的傷害者.我從來都不會得到任何人的同情.哪怕是在我的心碎成粉末的時候,我也依然是一個被人痛恨的,傷害者.

習慣了流言,無所謂了.我做得再好,也不會有任何一個人會爲我的改變喝彩.随它吧.我不是聖人.

我爲我自己而活着.所以,我依然放肆地愛着.依然放肆地傷害着.依然小心地受傷,躲在暗處聽心碎的聲音,一個人靜靜地擦掉傷口的血迹.陽光下,我依然有着麻木的笑臉.在這個追逐着傷害的遊戲中,我麻木到樂此不疲.殘留的心疼在麻木地興奮中頹敗.幼稚真好.

人賤自有天收.終于我也失去了我以爲可以一直守下去的感情.沒有理由.或者說那都不是分開的理由.

曾經一起堅強而勇敢地面對過的那些難關,在某個人倦了之後,卻又被提出來,當成是冠冕堂皇的理由.

于是她的幸福從此完整.我的犧牲,沒有人會過問.感情也就此灰飛湮滅.很久之後,我都不願意去記得那段時間我是怎麽過來的.一個人失眠.一個人睡覺.一個人抽煙.一個人發呆,一個人走路.回想起曾經在一起的點滴,都會覺得是那麽的溫暖.溫暖到連痛都不真實.原來,這就是切膚之痛.夢一樣的疼痛.

當我重新出現在陽光下的時候,我對自己說過.任誰的感情都是高貴的.所以,我應該認真面對身邊的每一分感情.并且,我也那麽做了.

凡事總要有個度.我說過,我什麽都不是.不是神,不是聖人.當傷痕多到我無法承載的時候,我應該選擇的是離開. 記得我之前曾經問過自己一個問題,當沒有退路的愛情崩潰後,我會剩下些什麽.于是我就真的沒有讓那段感情給自己留任何退路.

而我一相情願所營造的夢境終于也離我而去.很決絕的不再和我有任何聯系.

于是明白,沒有退路的愛情在崩潰後,自己什麽都不會剩下,除了渾身飽和的傷痕,和永遠不能在陽光中流下的淚水.

于是我孤獨地走上逃離的路.想讓旅途的風,吹走滿身的傷痕.讓痛苦留在那一站又一站别離的月台,留在那冰冷的,無限延長的鐵軌上.

我抽身離去.聽異鄉我不熟悉的言語,說着各自的悲喜.看擦肩而過的男男*,和我沒有任何關系.我能清醒地觀望離别,觀望團聚,觀望快樂,觀望憂傷.從此在别人的故事中沉醉,在自己的感情裏荒蕪.我隻是一個沒有記憶的觀衆.僅此而已.

憂傷和歡笑,都不是我的熱鬧.我隻擁有自己的寂寥.忠實的寂寥.我會在車窗上看見自己孤單的微笑.也會在半夜無人的公路上奔跑.也許,在離開八百多公裏的地方,我的記憶真的就被遺忘了,靜靜地,就好象從來都沒有發生過.甚至,我忘記了,我又是誰不要了的記憶?

走了太久,終于還是會累.某個深夜,我在吻上某人的唇時突然醒來.夜色太濃.看不清楚方向.臉上濕濕的,仿佛蟲子爬過留下的痕迹.很多人把它叫淚水.我稱之爲回憶.

夢中的那些面孔,都是如此熟悉,如此生動,或者悲傷,或者歡快.曾經和我在咫尺纏綿,此刻卻遙遠地鮮活在八百多公裏之外.爲了遺忘,我倉皇逃離.我自以爲是的遺忘,卻不曾想到隻是眷念.

原來某些人,一旦相遇,某些事,一旦發生.便深入骨髓,躲在心底最柔軟的地方.輕輕觸碰,也會生生地疼.它們還有着最鮮活的生命,關也關不住.會在你最無防備的時候,湧出心房,漫過寂寞,最溫柔地将自己包裹.

因爲記憶釀在心底,所以,那些想忘記的曾經會一路跟随.在自己面前,我始終.無處可逃 。

如果有共同遭遇的朋友可以加Q465498927