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其时,我很累了­

发布时间:2020-06-25 04:29:36

其實,一直沒有人懂我。我習慣假裝堅強,習慣了一個人面對所有…­我不知道自己到底想怎麽樣­有時候­我可以很開心的和每個人說話,可以很放肆的;­可是卻沒有人知道,那不過是僞裝,很刻意的僞裝­我可以讓自己很快樂很快樂,­可是卻找不到快樂的源頭,隻是傻笑。­我不習慣把事和别人說,因爲我不習慣别人用可憐的眼光看我。­其實,我很珍惜身邊的人,隻是生活的壓力讓我善于遺忘,把那些記憶通過通遺忘­我以爲遺忘可以讓自己快樂起來…­可是,我感覺到的卻是更多的寂寞…­黑夜來襲,周圍的空氣很冷…­一個人坐在草地對着天空發呆…­也不知道自己腦子裏在想什麽…­懷念過去,僅此而已…­其實,我也很渴望有一個人能懂我;能走進我的心…­其實,我很累了,真的想放下所有…­可是現實的壓力隻能讓我背着這些慢慢走…­登QQ進入自己的空間 ­­看看有多少人還在意着我,來看過我,我有多少空間動态… ­接着 ­下拉,再下拉… ­更重要的是自己關心的那個人的動态… ­卻隻是看看,并不打擾… ­何時發現,我不再愛寫日志,即使有最新的日志,前面也會帶個[轉]… ­不是我變的懶了,而是我疲憊了… ­­情願用别人的語言,來抒發自己的情感… ­­挂了QQ,卻不上線 ­挂了QQ,卻不聊天 ­隻是反複着‘展開分組’和‘關閉分組’… ­­上線,是爲了打發寂寞; ­隐身,是爲了躲避失望; ­­就這樣 ­挂了QQ,隐了身,看着别人的一點一滴變化… ­­何時 ­我不喜歡追逐打鬧,卻很想和以前一樣活蹦亂跳 ­何時 ­我讓自己變得沉默 ,­卻很想多了解身邊所謂的朋友 ­­我喜歡在很靜很靜的深夜,關了燈讓寂靜把我包裹,卻又害怕黑夜… ­­我也會偶爾的和朋友聚聚, ­或開心 ­或失望 ­­偶爾,也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄,一遍一遍的… 卻不知道該打給誰、、、、、
其实,一直没有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有…­我不知道自己到底怎么样­有时候­我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;­可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装­我可以让自己很快乐很快乐,­可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。­我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。­其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通过通遗忘­我以为遗忘可以让自己快乐起来…­可是,我感觉到的却是更多的寂寞…­黑夜来袭,周围的空气很冷…­一个人坐在草地对着天空发呆…­也不知道自己脑子里在想什么…­怀念过去,仅此而已…­其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…­其实,我很累了,真的想放下所有…­可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…­登QQ进入自己的空间 ­­看看多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态… ­接着 ­下拉,再下拉… ­更重要的是自己关心那个人的动态… ­却只是看看,并不打扰… ­何时发现,我不再爱写日志,即使有最新的日志,前面也会带个[转]… ­不是我变的懒了,而是我疲惫了… ­­情愿用别人的语言,来抒发自己的情感… ­­挂了QQ,却不上线 ­挂了QQ,却不聊天 ­只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’… ­­上线,是为了打发寂寞; ­隐身,是为了躲避失望; ­­就这样 ­挂了QQ,隐了身,看着别人的一点一滴变化… ­­何时 ­我不喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳 ­何时 ­我让自己变得沉默 ,­却很想多了解身边所谓的朋友 ­­我喜欢在很静很静的深夜,关了灯让寂静把我包裹,却又害怕黑夜… ­­我也会偶尔的和朋友聚聚, ­或开心 ­或失望 ­­偶尔,也会寂寞的拿起手机开通讯录,一遍一遍的… 却不知道该打给谁、、、、、

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