18岁的浪荡历史

发布时间：2020-06-18 19:32:15

今天十八了，已經告别了學校的生活

我現在在外面過着很自由的生活，可是我不是個壞孩子

我知道爲家裏省錢，我知道怎麽樣去賺錢，可以說我在拼搏着

這是我的另一方面，誰都會有七情六欲

我現在正栓着四個人的感情，我長的漂亮要淑女有淑女樣，90後不都流行非主流麽，我也是那種，要做乖乖女我也是。任意一種的形象性格我都有，可以說我善變

（在這裏可以跟寶貝們說，隻要看過我的日志的都是我的寶貝。很感謝寶貝們耐心的讀我所寫的每一個字，我的故事很長。。。。）——阿淺

因爲我的現在，或許因爲我太自私太懂事都可以，我本身家裏條件不好，我是一個農村的孩子，我爸爸媽媽沒有單位，沒有錢沒有背景可是我依然很幸福，我想以後讓家裏過上更好的日子，我變得現實了。有現在有兩個男朋友，有一個是他的辦事社交能力都很強，我想我以後再外面的事都還不怎麽太懂，他陪着我我會走的順利一些，可是他的家境不怎麽好，而且父母離異。另一個是家裏做生意家裏很有錢，但是一直在家呗寵着沒有出外面做過事，我擁有的物質條件也隻是一個時段的時間，如果自己沒事業我會永遠享受麽？而第三個就是現在我的一個同事，因爲他跟我同歲，我想我這個年齡像我這樣現實的真的很稀少吧，他很單純他喜歡我，每天下班帶我去玩，台球旱冰等。。。很正常這個年齡都很愛玩，我随便說某某天是我的生日他就給我大漲起舞的過生日。之前我一直都知道他是喜歡我的隻是沒有說而已，開始我還故意的告訴他我有男朋友，過後發現他仍堅持的來讨好我，對我好關心我。我自私所以我喜歡享受别人對我的好。見彼此在一起很近了，他說出口了告訴我他喜歡我，我能做的是什麽？他跟本不是我喜歡的類型，條件也不是特好，沒什麽大事業還不成熟，所以我能做的隻有逃避，我故意沒聽見，我說了一聲有事。我匆匆的下線了。再一個就是在學校時候因爲寂寞也正好有個人追我，那好吧我就和他在一起了，抱着一個玩玩的心态，我這個人很講究隻要别人知道他是我的男人我就會讓他幸福滿滿的，所有跟我在一起的人我都會讓他在這段時間變成最快樂的時光，前提是我喜歡我願意的。過一個月，我突然變了，變的不再對他好了，因爲我夠了，我也已經不上學了，可以說我殘忍我傷害了一個愛我的人。過了半年了，我任然在他的心理，我知道他還是在愛我在我說要離開的時候他的挽留。。我的心也會疼，可是我不得以因爲他已經變的沒有意義了，沒有任何價值值得我去把好都浪費他身上，他被我遺棄了，心也被我偷了。

現在心好亂，我現在就像國寶一樣被他們看守着，每時每刻都來關心我的處境，我在幹什麽，我之前一直在堅守一個原則，我要善待每一個愛我的人，他們都值得我珍惜，雖然在利用，但也都多多少少會有點感情，隻要出現了在我的世界裏我就會珍惜，我是一個很喜歡懷舊懷念時光的人。我的世界很脆弱，别人都以爲我的生活很輝煌，每個人的輝煌背後定有悲哀存在，我是不是上輩子欠了誰的情債？我估計是吧，現在我是多麽的想一個人靜靜一下麽。。今天沒上班，在家睡了半天覺，下午自己洗幾件衣服，就在家呆一天，電話信息也好多，我真的想關機了。。。我承認這都是我自找的，可是我真的需要，我沒有允許過任何一個人進入過我的世界，他們永遠都不會知道我是這個樣子的，有的時候我會認爲我是一個很壞很壞的人，我在旱冰場勾引帥哥，我假惺惺的往帥哥身上撞。。。我假裝摔倒，我也是個虛僞的女孩。

今天十八了，已经告别了学校的生活

我现在在外面过着很自由的生活，可是我不是个坏孩子

我知道为家里省钱，我知道怎么样去赚钱，可以说我在拼搏着

这是我的另一方面，谁都会有七情六欲

我现在正栓着四个人的感情，我长的漂亮要淑女有淑女样，90后不都流行非主流么，我也是那种，要做乖乖女我也是。任意一种的形象性格我都有，可以说我善变

（在这里可以跟宝贝们说，只要看过我的日志的都是我的宝贝。很感谢宝贝们耐心的读我所写的每一个字，我的故事很长。。。。）——阿浅

因为我的现在，或许因为我太自私太懂事都可以，我本身家里条件不好，我是一个农村的孩子，我爸爸妈妈没有单位，没有钱没有背景可是我依然很幸福，我想以后让家里过上更好的日子，我变得现实了。有现在有两个男朋友，有一个是他的办事社交能力都很强，我想我以后再外面的事都还不怎么太懂，他陪着我我会走的顺利一些，可是他的家境不怎么好，而且父母离异。另一个是家里做生意家里很有钱，但是一直在家呗宠着没有出外面做过事，我拥有的物质条件也只是一个时段的时间，如果自己没事业我会永远享受么？而第三个就是现在我的一个同事，因为他跟我同岁，我想我这个年龄像我这样现实的真的很稀少吧，他很单纯他喜欢我，每天下班带我去玩，台球旱冰等。。。很正常这个年龄都很爱玩，我随便说某某天是我的生日他就给我大涨起舞的过生日。之前我一直都知道他是喜欢我的只是没有说而已，开始我还故意的告诉他我有男朋友，过后发现他仍坚持的来讨好我，对我好关心我。我自私所以我喜欢享受别人对我的好。见彼此在一起很近了，他说出口了告诉我他喜欢我，我能做的是什么？他跟本不是我喜欢的类型，条件也不是特好，没什么大事业还不成熟，所以我能做的只有逃避，我故意没听见，我说了一声有事。我匆匆的下线了。再一个就是在学校时候因为寂寞也正好有个人追我，那好吧我就和他在一起了，抱着一个玩玩的心态，我这个人很讲究只要别人知道他是我的男人我就会让他幸福满满的，所有跟我在一起的人我都会让他在这段时间变成最快乐的时光，前提是我喜欢我愿意的。过一个月，我突然变了，变的不再对他好了，因为我够了，我也已经不上学了，可以说我残忍我伤害了一个爱我的人。过了半年了，我任然在他的心理，我知道他还是在爱我在我说要离开的时候他的挽留。。我的心也会疼，可是我不得以因为他已经变的没有意义了，没有任何价值值得我去把好都浪费他身上，他被我遗弃了，心也被我偷了。

现在心好乱，我现在就像国宝一样被他们看守着，每时每刻都来关心我的处境，我在干什么，我之前一直在坚守一个原则，我要善待每一个爱我的人，他们都值得我珍惜，虽然在利用，但也都多多少少会有点感情，只要出现了在我的世界里我就会珍惜，我是一个很喜欢怀旧怀念时光的人。我的世界很脆弱，别人都以为我的生活很辉煌，每个人的辉煌背后定有悲哀存在，我是不是上辈子欠了谁的情债？我估计是吧，现在我是多么的想一个人静静一下么。。今天没上班，在家睡了半天觉，下午自己洗几件衣服，就在家呆一天，电话信息也好多，我真的想关机了。。。我承认这都是我自找的，可是我真的需要，我没有允许过任何一个人进入过我的世界，他们永远都不会知道我是这个样子的，有的时候我会认为我是一个很坏很坏的人，我在旱冰场勾引帅哥，我假惺惺的往帅哥身上撞。。。我假装摔倒，我也是个虚伪的女孩。