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18岁,找个方向走下去

发布时间:2011-11-24 01:22:32

如 果 有 朝 一 日 ,我 從 尚 淺 的 悸 夢 中 蓦 然 驚 醒 ,然 後 渾 身 戰 栗 着 在 黑 暗 中 無 聲 地 感 受 眼 淚,我 一 點 也 不 會 奇 怪 ,畢 竟 ,在 過 去 ,現 在 ,抑或 将 來 ,我 都 隻 是 一 株 萎 敗 的 枯 草 ,時 時 瀕 臨 崩 潰 。

我 曾 經 有 過 傻 傻 的 癡 想 :一 個 期 末 ,我 抱 回 所 有 獎 狀 被 女 孩 子 嫉妒 ,被 男 孩 子 誇 贊 。現 在 的 我 ,或 者 說 此 刻 的 我 ,對 這 個 想 法 卻 不 抱 有 什 麽 希 望 了 。明 明 是 指 醜 小 鴨 ,一 隻 無 法 成 爲 天 鵝 的 醜 小 鴨 ,爲 何要 去 做 不 切 實 際 的 夢 呢 ?

即 便 我 不 願 ,我 的 路 ,任 然 通 向 一 個 茫 然 的 未 來 ,一 個 等 着 我 去 實現 卻 又 何 等 無 趣 的 未 來 。我 的 父 母 ,是 所 謂 的 知 識 分 子 ;我 的 老 師 ,是 處 處 爲 我 們 提 供 動 力 的 教 育 先 驅 ;我 的 同 學 ,是 北 大 清 華 的 好 苗子 。我 們 的 任 務 隻 有 一 個 :學 習 ,學 習 ,再 學 習 !當 然 了 ,我 也 要 學 習 ,因 爲 我 也 要 混 碗 飯 吃 。

我 的 路 ,早 已 不 屬 于 我 的 夢 想 。我 沒 有 時 間寫 作 了 ,看 着 筆 記 本 最常 做 的 是 發 呆 ,想 寫 出 來 的 東 西 在 腦 子 裏 激 烈 地 争 吵 ,提 筆 才 發 現 沒有 力 氣 。看 看 旁 邊 的 題 集 ,有 點 明 白 又 有 點 奇 怪 。我 還 可 以 向 往 什 麽感 情 嗎 ?在 大 人 們 眼 中 ,那 是 該 死 的 、可 恥 的 早 戀——天 ,他 們 沒 有年 輕過 ?

很 奇 怪 的 我 ,很 奇 怪 的 世 界 。

還 有 不 足 一 年 我 就 畢 業 了 ,眼 前 父 母 指 給 我 兩 條 路 :1、考老師;2、繼 續 念 書 —— 讀 本 。

也 許,不 久 以 後,我 真 的 可 以 不 再 是 茫 茫 生 命 之 野 中 的 一 株 枯 枝 ,我 可 以 在 另 一 處 地 方 嘗 試 我 的 人 生 ,有 填 補 靈 魂 瘡 痍 的 可 以 實 現 的 舊 夢 ,甚 至 有 老 師 也 有 同 學 。

我 常 常 渴 望 享 受 靈 魂的 悸 動 ,那 是 渴 望 文 字 的人 奢 侈 的 無 端 妄 想 。但 是 ,如 果 我 有 一 片 草 地 ,真 的 就 會 有 恰 好 的 陽 光 嗎 ?我 想 不 會 ,文字,隻 是 讓 我 學 會 模 拟 人生 。我 想 去 尋 找 關 于 文 字 的 夢 。我 不 奢 望 找 到那 片 草 地 ,因 爲 它 出 現 在 太 多 人 的 “作 文”裏 ——隻 是 “作文” 而 已 ,它 已 經 不 在 我 心 上 了 。

我 想 要 文 字 ,我 想 要 出 去 走 走 。事 實 卻 是 ,我 給 了 自 己 一 個 夢 ,然後 走 不 下 去 了 ……

我 曾 經 極 想 去 一 個 地 方 旅 行 ,隔 了 幾 年 ,整 日 地 撲 在 功 課 上 ,現 在 卻 連 那 地 方 的名 字 也 忘 卻 了。曾 經 以 爲 夢 想 都 是 可 以 實 踐 的 ,所 以 老 師 叫 我 們 懷 揣 夢 想 時 ,我 很 聽 話 ,結 果 卻 總 是 受 打 擊 。 我 們 都 掙 紮在 人 生 的 縫 隙 裏 ,跛 腳 緩 緩 前 挪 ,有 時 明 明 想 要 放 棄 ,卻 不 忍 心 ,也 沒 有 勇 氣 。

“讓 夢 想 照 進 現 實。”忘 記 了 是 誰 說 的 ,我 隻 記 得 聽 到 這 話 時 心 裏漸 漸 泛 起 的 酸 楚 與 憤 懑 。我 希 望 我 可 以 不 去 在 乎 。

首 先 ,我 要 治 好 我的 失 眠 ,之 後 ,再 學 着 不 放 棄,畢 竟 ,咱 才 18 歲 啊 ……

如 果 有 朝 一 日 ,我 从 尚 浅 的 悸 梦 中 蓦 然 惊 醒 ,然 后 浑 身 战 栗 着 在 黑 暗 中 无 声 地 感 受 眼 泪,我 一 点 也 不 会 奇 怪 ,毕 竟 ,在 过 去 ,现 在 ,抑或 将 来 ,我 都 只 是 一 株 萎 败 的 枯 草 ,时 时 濒 临 崩 溃 。

我 曾 经 有 过 傻 傻 的 痴 想 :一 个 期 末 ,我 抱 回 所 有 奖 状 被 女 孩 子 嫉妒 ,被 男 孩 子 夸 赞 。现 在 的 我 ,或 者 说 此 刻 的 我 ,对 这 个 想 法 却 不 抱 有 什 么 希 望 了 。明 明 是 指 丑 小 鸭 ,一 只 无 法 成 为 天 鹅 的 丑 小 鸭 ,为 何要 去 做 不 切 实 际 的 梦 呢 ?

即 便 我 不 愿 ,我 的 路 ,任 然 通 向 一 个 茫 然 的 未 来 ,一 个 等 着 我 去 实现 却 又 何 等 无 趣 的 未 来 。我 的 父 母 ,是 所 谓 的 知 识 分 子 ;我 的 老 师 ,是 处 处 为 我 们 提 供 动 力 的 教 育 先 驱 ;我 的 同 学 ,是 北 大 清 华 的 好 苗子 。我 们 的 任 务 只 有 一 个 :学 习 ,学 习 ,再 学 习 !当 然 了 ,我 也 要 学 习 ,因 为 我 也 要 混 碗 饭 吃 。

我 的 路 ,早 已 不 属 于 我 的 梦 想 。我 没 有 时 间写 作 了 ,看 着 笔 记 本 最常 做 的 是 发 呆 ,想 写 出 来 的 东 西 在 脑 子 里 激 烈 地 争 吵 ,提 笔 才 发 现 没有 力 气 。看 看 旁 边 的 题 集 ,有 点 明 白 又 有 点 奇 怪 。我 还 可 以 向 往 什 么感 情 吗 ?在 大 人 们 眼 中 ,那 是 该 死 的 、可 耻 的 早 恋——天 ,他 们 没 有年 轻过 ?

很 奇 怪 的 我 ,很 奇 怪 的 世 界 。

还 有 不 足 一 年 我 就 毕 业 了 ,眼 前 父 母 指 给 我 两 条 路 :1、考老师;2、继 续 念 书 —— 读 本 。

也 许,不 久 以 后,我 真 的 可 以 不 再 是 茫 茫 生 命 之 野 中 的 一 株 枯 枝 ,我 可 以 在 另 一 处 地 方 尝 试 我 的 人 生 ,有 填 补 灵 魂 疮 痍 的 可 以 实 现 的 旧 梦 ,甚 至 有 老 师 也 有 同 学 。

我 常 常 渴 望 享 受 灵 魂的 悸 动 ,那 是 渴 望 文 字 的人 奢 侈 的 无 端 妄 想 。但 是 ,如 果 我 有 一 片 草 地 ,真 的 就 会 有 恰 好 的 阳 光 吗 ?我 想 不 会 ,文字,只 是 让 我 学 会 模 拟 人生 。我 想 去 寻 找 关 于 文 字 的 梦 。我 不 奢 望 找 到那 片 草 地 ,因 为 它 出 现 在 太 多 人 的 “作 文”里 ——只 是 “作文” 而 已 ,它 已 经 不 在 我 心 上 了 。

我 想 要 文 字 ,我 想 要 出 去 走 走 。事 实 却 是 ,我 给 了 自 己 一 个 梦 ,然后 走 不 下 去 了 ……

我 曾 经 极 想 去 一 个 地 方 旅 行 ,隔 了 几 年 ,整 日 地 扑 在 功 课 上 ,现 在 却 连 那 地 方 的名 字 也 忘 却 了。曾 经 以 为 梦 想 都 是 可 以 实 践 的 ,所 以 老 师 叫 我 们 怀 揣 梦 想 时 ,我 很 听 话 ,结 果 却 总 是 受 打 击 。 我 们 都 挣 扎在 人 生 的 缝 隙 里 ,跛 脚 缓 缓 前 挪 ,有 时 明 明 想 要 放 弃 ,却 不 忍 心 ,也 没 有 勇 气 。

“让 梦 想 照 进 现 实。”忘 记 了 是 谁 说 的 ,我 只 记 得 听 到 这 话 时 心 里渐 渐 泛 起 的 酸 楚 与 愤 懑 。我 希 望 我 可 以 不 去 在 乎 。

首 先 ,我 要 治 好 我的 失 眠 ,之 后 ,再 学 着 不 放 弃,毕 竟 ,咱 才 18 岁 啊 ……

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