墨韵良辰。一念亲恩，隔世殇

時光不會爲誰停留，四季循環，十二年，不過爾爾。

從你離去到現在，十二年的光陰，第一次爲你寫字。五月，這個城市的雨多起來，淅淅瀝瀝的下了一天一夜，潮濕的空氣潮濕的心情，翻開時光記事簿，厚重疼痛的感覺依舊那麽清晰。你知不知道，有些傷，任時間這劑藥再怎麽敷都是無濟于事。

早上給媽媽打電話了，聊了一個小時二十分，離家的日子會每周給她打一個電話，問問她的近況，談談我的現狀。你走後，就是她一個人把滿滿的愛都給了我和姐姐，這麽多年，她一個人守着我們的家，給了我們最好的庇佑。她從不提及你，十二年了，我沒見她流過一滴眼淚，哪怕是清明去看你，農曆十一給你送寒衣，都面色沉靜。可她的痛，比我們都深。這麽多年撐着，爲這個家爲她的孩子，我知道她把淚水都咽進了肚子裏，然後整理好心情爲我們撐起一片天空。

九九年七月十五淩晨六點三十。那年，我十二歲，我想我永遠都不會忘記這個時刻，你那麽輕易的離開。那是我沒想到的結局，我隻是知道你病了，媽媽和親戚陪你去别的城市治療，媽媽告訴我沒事的，你們過段時間會回來，我也在心底一遍一遍對自己說都會好的，我和你這生的情誼一定不會那麽短暫。一段時日你說想回家了，我接你們回家的時候，你瘦了好多，吃不下多少飯，我們回了老家，你說就是想家了，回到家，就都好了。

可爲什麽要這樣，才說的要一直看着我長大，轉眼間就成了騙人的謊話。不過是幾日功夫，就是生世永隔。那是永世難忘的一個早晨，到處撕心裂肺的哭聲。姐姐一直拉着你的手不放開，哭着喊着想要搖醒你。我一定是被吓傻了，任淚水傾盆下落嗓子卻發不出半點聲音，在離你一米外的地方站着邁不動步子。我最愛的奶奶悄悄抹着眼淚，出殡的那天我扶着她送了你好長一段路程。媽媽隻是默默爲你穿好衣裳，嶄新的西服，光亮的皮鞋，還爲你梳了頭發，那個午間她在靈堂裏坐了很久很久，她隻是怕你一人孤單，别人都以爲她會因爲這樣的打擊倒下，可你看見了嗎，你聽到了嗎，她說我不能倒下，我還有我的兩個孩子。

那一瞬間，心生生的疼。那一瞬間，我放聲哭了出來。歇斯底裏的嚎啕大哭，那一瞬間，我甚至開始恨你，恨你長睡不起，恨你就這樣扔下我們，恨你給了我們這麽深的傷和痛，恨你不等我長大不看我婚嫁生子而後陳歡膝下，恨你給我的記憶太美太少，恨你爲着所有人卻獨獨不爲自己着想，恨你的離去杳無歸期。

記得那些年，我和姐姐很小，和你住在城裏，媽媽在别的地方工作，每周會回來看我們。那時候，無法控制對媽媽的想念，我和姐姐總是趴在你單位的窗台邊看延伸向媽媽那個城市的路，等着她回來看我們，那時候你會給我們買好多吃的玩的東西，帶我們出去轉，背上背着我，左手拉着姐姐，給我們講笑話逗我們開心。趴在你寬厚的背上，我以爲我是全世界最幸福的小孩，我可以在開心的時候驕傲的笑難過的時候肆意的哭，可以在你的寵溺裏長大，可以做你一輩子的閨女，可以在你白發蒼蒼的時候依偎在你身旁親切的喊一聲爸，可以用我整個生命來照顧你和媽媽，讓你們過上閑樂的生活。

可是上天多麽殘忍，它剝奪了那麽重要那麽愛我的你，剝奪了我照顧你的權利。

它用一場生命的結束，來昭示着那些願望的破滅。

去年臘月的時候，我和姐姐去看你了。你知道嗎，每次去看你都會沉默，一路上插着耳機不發一言，看車窗外劃過熟悉的風景，不會再流淚了，那變成了一種靜默的疼痛，十二年了，那些傷已結痂成疤痕，會癢會痛，但不再滴血了。

你的墳前又長了一些雜草。輕輕拂開它們，我隻想問一句，我的親人，好久不見你還好嗎。十二年一晃而過，我依舊惦記着你，沒有一刻忘記，每每看到小孩子攀在父親肩頭嬉笑玩耍，我都會想起從前的時光，想起你，你給的那些熠熠生輝的時光和愛，是我今生珍藏的紀念。上幾炷香，再爲你斟杯酒點支煙，願隔世的你康樂安健。

十二年，是年輪上的一段痕迹，一串數字，十二年，時光終會帶走一些留下一些。我不恨你了，也不怪不怨，如今的我長大了，我隻想在有生之年愛媽媽，這個爲我們操勞一生的偉大女性。你看到了嗎，你的閨女現在已經長成大姑娘了，她的身體裏流着和你一樣的血液，她會和你一樣堅強剛毅，她會成爲令你驕傲的女子。

這些年，你一直在她心中。

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