思念亦或想念

发布时间：2019-02-19 13:28:23

　　我的頭發在風中飄飛，我的眼睛開始暈眩，我看到天空中的雲朵以優美的姿勢大片大片地蔓延過城市。我開始了解，當一個女子在看天空的時候，她并不想尋找什麽。她隻是寂寞。　　　　——安妮《八月未央》　　　　當想念一個人的時候不要說出口，小心翼翼的把曾經在一起的幸福碎片全部粘在一起，然後自己偷偷的想念，或是想念的笑意盈盈，或是想念的淚流滿面。　　　　年輕的歲月，美如春風，短暫如朝暮。而愛情隻是這歲月中的一段幸福，這春風中的一縷清香，這朝暮中的一朵潔雲。　　　　幸福是臉上的一滴淚，轉眼化成淚痕，成爲幸福來過後無法言喻的證明。　　　　清香隻是撲鼻即過，那種刻骨銘心的異香，隻能回憶無處追尋。　　　　潔雲隻是朝暮間的一種天象，嚣張的穿越天空，然後留給宇宙無限的孤寂。　　　　愛情來過，所以那些細微的幸福便滲透了自己的骨髓。因爲愛情的短暫，所以我們記住它帶給我們的每個感動，以及每個感動的細節。　　　　早晨睜開眼睛看到第一縷陽光的時候，想象着他曾經喊自己起床的手機鈴聲，認真的去想象那個鈴聲，想象他在手機那邊撥打自己手機的表情，是不是會嘴角上揚？那些細微的幸福不在屬于我，卻還屬于我的記憶。　　　　上班登錄Q的第一件事，是尋找自己的他是不是在線？每天看到那個在線的頭像心裏會安穩很多。然後開始一天的工作。當然這隻是想象，或者說隻是回憶，或者說隻是自己一個人的夢而已……而這個夢做了很久很久……　　　　當博客盛行時，我還是固執隻在空間寫東西。每篇文字都是寫生活或者心情，其實從來沒有想過要點擊率，隻是寫給自己看，爲了将來回憶有迹可尋。亦或是爲某人而寫，隻是已成爲不可說的秘密。　　　　中午吃飯的時候，自己的手機再也不會響起，再也不會有人關心自己中午在吃什麽？　　　　是的，已經沒有人那麽傻的把我捧在手心，把我作爲他的唯一。從此再也沒有人把我放在心裏的第一位……　　　　那些溫暖的陽光穿越了寒冷的冬天、盎然的春天、炎熱的夏天，在這個熟悉的秋天又回來了，而那個發生在秋天裏的故事，卻沉寂于冬天，永遠、永遠回不來了，隻剩下藕斷絲連的疼痛，伴随着溫暖的記憶活在我的想念中。　　　　從未停息過的手機，終于在他離去的季節停息了，每天它都安靜的躺在手提包了，它已經失去了存在的意義。偶爾的響起大多都是客戶，再也不是那個熟悉的聲音。　　　　那個聲音，足以喚醒我所有的幸福，可是那個聲音再也不會出現。它消失在了春天，那個盎然的春天。　　　　伴随着故事的落幕，他收走了施放的所有幸福，包括他的聲音。我隻能閉上眼睛去回味他說過的每句話，他說每句話的每個表情，才敢确定，原來幸福真的來過……　　　　想象着我們曾經擁抱，以爲能夠忘記世界的荒蕪，可是現實卻是荒蕪埋沒了我們，你被世俗帶走了……而那些華麗的夢，卻在我的記憶中揮之不去。　　　　傷口因爲多次被翻卷，所以再也無法愈合，看着那個醜陋的傷疤，那是愛情給我的恥辱，也是我們幸福過的獨有證據。可是它偏偏長在心的位置，所以那些恥辱屬于我一個人，那些幸福也隻是自己的事。　　　　我撫摸着已經潰爛的心，再也感覺不到疼痛。不能感知疼痛的心，亦無法再去愛。　　　　我一直都是孤獨的一個人，陪着我的隻有那些回憶。你走了，我隻能和自己的回憶戀愛。　　　　回憶是很溫暖的東西，它會讓你暖的淚流滿面。　　　　回憶是很可愛的東西，它會呈現你曾經的幼稚。　　　　回憶是很深沉的東西，它會謀走你的餘生，以及一切。　　　　回憶是個無法琢磨的東西，因爲摸不透，所以充滿誘惑……　　　　深夜，那個“晚安”的問候，再也不會出現。　　　　我對着寂寞的天空說“安了……”，月色退去，變的朦胧，它們都安去了，而我的想念仍舊不停息。　　　　手機停息了，Q停息了，可是對你的思念卻從未停息……　　　　然而那些思念又怎能說出口？對于語言，我已失去信心。語言是脆弱的，語言無法跨越生死、時間、痛苦、以及絕望。所以思念一個人時不需要語言，靜靜的一個人想念就已足夠。　　　　思念本來就是自己一個人的事。　　　　

(責任編輯：終點)

　　我的头发在风中飘飞，我的眼睛开始晕眩，我看到天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。我开始了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。　　　　——安妮《八月未央》　　　　当想念一个人的时候不要说出口，小心翼翼的把曾经在一起的幸福碎片全部粘在一起，然后自己偷偷的想念，或是想念的笑意盈盈，或是想念的泪流满面。　　　　年轻的岁月，美如春风，短暂如朝暮。而爱情只是这岁月中的一段幸福，这春风中的一缕清香，这朝暮中的一朵洁云。　　　　幸福是脸上的一滴泪，转眼化成泪痕，成为幸福来过后无法言喻的证明。　　　　清香只是扑鼻即过，那种刻骨铭心的异香，只能回忆无处追寻。　　　　洁云只是朝暮间的一种天象，嚣张的穿越天空，然后留给宇宙无限的孤寂。　　　　爱情来过，所以那些细微的幸福便渗透了自己的骨髓。因为爱情的短暂，所以我们记住它带给我们的每个感动，以及每个感动的细节。　　　　早晨睁开眼睛看到第一缕阳光的时候，想象着他曾经喊自己起床的手机铃声，认真的去想象那个铃声，想象他在手机那边拨打自己手机的表情，是不是会嘴角上扬？那些细微的幸福不在属于我，却还属于我的记忆。　　　　上班登录Q的第一件事，是寻找自己的他是不是在线？每天看到那个在线的头像心里会安稳很多。然后开始一天的工作。当然这只是想象，或者说只是回忆，或者说只是自己一个人的梦而已……而这个梦做了很久很久……　　　　当博客盛行时，我还是固执只在空间写东西。每篇文字都是写生活或者心情，其实从来没有想过要点击率，只是写给自己看，为了将来回忆有迹可寻。亦或是为某人而写，只是已成为不可说的秘密。　　　　中午吃饭的时候，自己的手机再也不会响起，再也不会有人关心自己中午在吃什么？　　　　是的，已经没有人那么傻的把我捧在手心，把我作为他的唯一。从此再也没有人把我放在心里的第一位……　　　　那些温暖的阳光穿越了寒冷的冬天、盎然的春天、炎热的夏天，在这个熟悉的秋天又回来了，而那个发生在秋天里的故事，却沉寂于冬天，永远、永远回不来了，只剩下藕断丝连的疼痛，伴随着温暖的记忆活在我的想念中。　　　　从未停息过的手机，终于在他离去的季节停息了，每天它都安静的躺在手提包了，它已经失去了存在的意义。偶尔的响起大多都是客户，再也不是那个熟悉的声音。　　　　那个声音，足以唤醒我所有的幸福，可是那个声音再也不会出现。它消失在了春天，那个盎然的春天。　　　　伴随着故事的落幕，他收走了施放的所有幸福，包括他的声音。我只能闭上眼睛去回味他说过的每句话，他说每句话的每个表情，才敢确定，原来幸福真的来过……　　　　想象着我们曾经拥抱，以为能够忘记世界的荒芜，可是现实却是荒芜埋没了我们，你被世俗带走了……而那些华丽的梦，却在我的记忆中挥之不去。　　　　伤口因为多次被翻卷，所以再也无法愈合，看着那个丑陋的伤疤，那是爱情给我的耻辱，也是我们幸福过的独有证据。可是它偏偏长在心的位置，所以那些耻辱属于我一个人，那些幸福也只是自己的事。　　　　我抚摸着已经溃烂的心，再也感觉不到疼痛。不能感知疼痛的心，亦无法再去爱。　　　　我一直都是孤独的一个人，陪着我的只有那些回忆。你走了，我只能和自己的回忆恋爱。　　　　回忆是很温暖的东西，它会让你暖的泪流满面。　　　　回忆是很可爱的东西，它会呈现你曾经的幼稚。　　　　回忆是很深沉的东西，它会谋走你的余生，以及一切。　　　　回忆是个无法琢磨的东西，因为摸不透，所以充满诱惑……　　　　深夜，那个“晚安”的问候，再也不会出现。　　　　我对着寂寞的天空说“安了……”，月色退去，变的朦胧，它们都安去了，而我的想念仍旧不停息。　　　　手机停息了，Q停息了，可是对你的思念却从未停息……　　　　然而那些思念又怎能说出口？对于语言，我已失去信心。语言是脆弱的，语言无法跨越生死、时间、痛苦、以及绝望。所以思念一个人时不需要语言，静静的一个人想念就已足够。　　　　思念本来就是自己一个人的事。　　　　