经典笑话40则

1、 部隊駐紮在北極圈内。“根本不算冷，”一個老兵說：“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢！連爐　　子裏的火都凍住了，怎麽吹也吹不滅。”　　“這算什麽！”另一個老兵不服氣，“在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了！着樣一　　來，我們隻得把冰凍單詞放在開水裏融化，才能理解命令！”2、小花因膝蓋瘀青而去看醫生。　　醫生：爲什麽你會膝蓋瘀青的？　　小花：這……這是……因爲……我……我用狗交的方式……za。　　醫生：難道你不會改用其他的方式嗎？　　小花：我當然會！！但……我家的狗不會喔。3、一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：别到了，我真不喝了！女吓壞了，不敢再　　尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我*！怎麽又起了一瓶！4、 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不　　便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正爲取經而來！5 、兩個侏儒在各自房間za，其中一個很快完事，隻聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，　　嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，幹也一夜啊？”另一個回答：“我*TMD，蹦一宿也沒　　蹦上　　床”6、 兩老漢從未見過自行車。一日，見一婦女騎車。甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股裏疼不疼啊　　？乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？7、 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎　　？夫問：你幹嗎？妻答：明天考駕照，練練挂檔。8、 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙于唐僧沒有得逞，于是路上吾空趁着化緣之際，夜裏來到白骨經　　洞府，由于沒有點燈，在夜裏兩個翻雲覆雨，畢後，孫悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，處女膜都　　這麽硬”。白骨經罵道“就你猴急，我内褲還沒脫呢“！！9 、革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！　　29日，他們用錢誘惑我，沒招！　　30號，他們派來了女特務.....我招了！　　第二天，我還要招時，TMD解放了！10、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：　　哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！11、有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便後他們過了一夜　　情，事後有人問他們是怎麽認識的，黑猩猩感慨的說：“猿糞（緣分），都是猿糞啊！12、 一男子上車掏錢買票，結果帶出一個避孕套。後面一女士喊道：“這位先生，你二弟的工作服掉了　　！”13 、大象看到駱駝說：你丫怎麽MIMI長背上？　　駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話　　蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強　　大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？　　看到蚯蚓後它兩同時說：這家夥怎麽光長J8不長臉啊？14、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。”15、有位大嫂在公共汽車上看到一位即将下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，　　你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！　　　　16、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麽快。”“羨慕啥　　，沒脫褲子呢”　　　　17、王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。　　李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？18、有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭着告到老師那裏，老師答應對該男生進行批　　評教育，第2天上課，老師在班上講話，：我們班上有位同學太沒禮貌了，誰邊給别的同學起外號，　　總不能人家像啥叫啥吧：19、天将黑未黑之際，我和飄渺妹妹在公園裏的一棵大樹底下。公園裏景緻優美，且不見人影，多詩情　　畫意呀。 我說：“我心情不大好，你逗我高興吧。”　　“好！”她笑臉盈盈。　　“開始吧。”　　“我用一隻手使你高興？”她柔聲說。　　我有點貪，搖頭。　　“我用兩隻手使你高興？”她更加柔聲地說。　　我還是有點貪，我還是搖頭。　　“那我用兩隻手，再加一張嘴使你高興？”她非常柔聲地說。　　我拼命點頭，我心花怒放！！！！　　叭，叭！！！我挨了兩個耳光！！　　啵，她啐了我一臉口水！！！20、齊達内：“你猜我領到工資後會怎麽辦？”　　菲戈：“交給老婆？”　　齊達内：“不，是存到銀行。”　　菲戈：“這才是男子漢。”　　齊達内：“然後把存折交給老婆。”21、古蒂家有一隻冠軍狗到處找狗打架都赢……無論是國内的……國外的……　　因此它很嚣張……向别的狗挑釁，向它們亂叫……　　一天古蒂牽着冠軍狗在路上走着……　　看到勞爾牽着一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫　　古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風嗎？　　于是他對勞爾說：“讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎麽樣？”　　勞爾：“這個……不好吧”　　古蒂：“沒關系，如果它真的傷到你家的狗，我會制止的。”　　勞爾：“還是不好吧。”　　就在他們兩個商量的時候，兩隻狗打了起來，結果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽……　　古蒂一臉驚愕的問：“勞爾，你家這是什麽狗啊？”　　勞爾：“這個嘛，它在毛沒被拔掉之前人家都叫它獅子。”22、老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連　　環屁。」23、教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格。”24、果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等着，我要去告訴你爸爸！男孩擡頭向樹上喊道：爸，下面　　有人找你25、一對男女在公園裏面談情。女:你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿...過了幾分鍾。女:你把眼鏡　　帶上好嗎?你親的是椅子26、有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認真選後說：“我　　就要那個紅色的！”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”。27、熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。　　熊貓大吼～爲什麼？這一切都是爲什麼？　　小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年28、醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，　　嫁給我吧！我愛你！　　女：算了吧！我對你沒感覺。　　男：請告訴我那一點不好我改。　　女：你到底喜歡我那一點！我改29、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裏看電視。突然，廚房裏傳來打破盤子的響　　聲，然後一片沉寂。　　兒子望着他父親說：“一定是媽媽打破的！”　　“你怎麽知道？”　　“他沒有罵人。”30、2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見　　了。慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪裏去了？”　　肉丸子嗔怪地說：“讨厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！”31、大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裏，大象很郁悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！　　這時洞裏鑽出一蚯蚓，大象咣?一腳踩上去：小子，你爹呢。32、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！大　　學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！33、某條街上有個乞丐，每天都在那裏乞讨生活。　　一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？　　好奇。便上前去問：“爲什麽你放兩個碗”。　　那乞丐笑了笑道：“丫不知怎麽滴最近生意特好。所以開了家分公司。”34、水說:“讓我日夜擁抱着你,一刻都不離開你!“　　魚說:“讓我躺在你溫柔的懷裏,享受你的呵護!“　　鍋說:“丫都快煮熟了,還這麽嘴貧!“35、某餐廳有一隻鹦鹉，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐　　廳，隻聽那鹦鹉大叫：cao你媽！想吓死我啊！36、福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指着 滿天的繁星問道：“看到這麽多星星你想到了什麽？”　　助手沉思了半晌，說道：“天空真是無邊無際，每顆星星都相當于一個太陽，而我們居住的地球在太 陽系裏隻是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麽渺小啊！”　　你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了！！！”福爾摩斯怒道。37、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，衆蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這麽多鮮血，它把衆蝙蝠帶到一大樹旁　　，問：看到大樹沒？衆答：看到了。它：他媽的，我就沒看到.38、病人:我失眠.　　醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華;?白色夢到阿倫;綠色夢到潤發.　　病人;那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮.39、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你　　就不再是人，是劍人！40、夜,布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊 胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！41、小孩把妓院養的鹦鹉偷回家，一進門鹦鹉便叫；搬家了！　　看見他媽媽又叫：老板也換了！　　看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫；我cao，還是老客戶！