常在我心53

認識彬彬第948天，今天是彬彬媽媽的生日，今天早上原本是我叫彬彬起床的，因爲昨晚說好我8點叫彬彬的，但彬起的很早8點差點就起床了，還發了短信給我，我看了短信挺慚愧的，因爲變成彬叫我起床了，今天早上彬原本要去醫院的但接到她爸爸的電話後，被她的爸爸罵了一頓，所以她沒有去醫院一直回家了，下午3點多4點彬給我電話說出來了，要去醫院了，還告訴我有一個安甯的朋友要去找她，說真的我聽到的時候好像問是男的還是女的，但我不知道以什麽身份來問，所以我忍住了，然後她又告訴我她不想去，想像我第一次找她一樣放那個人的鴿子的時候我猜想應該是個男的，心裏有種莫名的疼痛，但我不知道我的身份所以這樣的痛是莫名的是無助的是自己自以爲的，但我6點左右給彬打了兩三個電話發了短信她都沒有回我，我不知道是爲什麽？這樣的痛我不知道我能堅持多久，如果我知道自己的身份或許會好些，但我現在算什麽，我不知道，心裏忐忑不安的不知道自己想什麽很不安，我怎麽了，爲什麽會突然變成這樣？大腦一片空白，看着電話就希望哪怕給我一個短信也好，哪怕欺騙我告訴我你電話沒信號都好，可我什麽都等不到，等到的是恐懼和不安與擔心與忐忑 我不敢再去想這些了，因爲越想心裏越痛，這樣的痛我不知道怎麽形容，彬，我不知道我是否應該走回一個朋友的位置，因爲你給我的感覺似近似遠的，若隐若現的，我抓不住，看不透你想什麽，也不知道你要做什麽，這些都與信任無關，我相信你，但不能代表我内心的不安與忐忑，我不知道你在做什麽，也不知道你心裏想什麽，更不知道自己算什麽？算朋友吧，但又感覺你願意讓我接近你，算戀人吧，但我感覺你離我遠了些，不願讓我過多的靠近，或許就因爲這樣很容易讓人誤解了，難道我真的是誤解了，如果我真的誤解了，我會自動的退出來的，但我真的不敢也不知道怎麽開口問你我們是算普通朋友還是算什麽？因爲我不知道用什麽身份來問了，沒有身份證的叫黑人，沒有錢的叫窮人，有錢的叫富人，有男朋友或是女朋友的叫戀人，而我這些都不是，我自己安慰自己告訴自己我是守護公主的騎士，騎士就是騎士永遠不可能變成王子的，算了，是我想的太多了，原本我就隻是你的一個朋友擺了，我還隻站回原來的位置想會好些，感覺你在逃避我一樣，我站回自己的位置我想你就不再給我這樣的感覺了，也不會讓你爲難了，愛一個人是快樂的而我現在卻感覺到的是不安 我不知道這些是我自己的猜想還是真實發生的事情，我知道你走不出來，但你卻不懂拒絕，讓我越陷越深，深到聽不到你的聲音心會慌，看不到你的短信心會不安，不知道你做什麽心會忐忑，與你聯系不上心會胡亂猜測，越猜心越痛，越痛越迷茫越不安 越、、、、、、、愛，有些愛是祝福，不是擁有，有些愛是放棄不是糾纏，難道現在我的愛算是糾纏嗎？如果真的是我一味的糾纏，我想我錯了，因爲我讓你感覺不自在了，對不起彬，我不知道愛你需要什麽樣的方式了，因爲你現在給我的感覺是一個謎猜不透卻讓人心痛不安，但彬，我真的抗拒不了你的魅力，可我還能怎麽做呢？或許我應該讓自己好好安靜一下，想想自己到底應該用什麽身份與你相處了，愛情，你和我都玩不起也輸不起，所以我舍不得你受傷也舍不得你難過，我隻要你快樂，但我感覺我能給你的快樂太少，能給你的所有一切都太少，我心裏是有那麽一間房子，你已經住進來了，可隻是我這麽認爲，不代表你真的願意住下，我愛你，是用心的，可我卻不知道自己算什麽？能給你什麽？找不到你，聯系不上你的時候，我像個瘋子，像個死人，像個傻子，像個白癡，一個猜測一個人不安卻那麽的忐忑，這樣的感覺無法形容因爲我當時的樣子和心說明一切的痛，一切都變的那麽诙諧，全身冷冷的，心也冷冷的，就這樣冷着，彬，願你一切都好，爲你祝福騎士永遠都是騎士，會守候公主願公主幸福快樂,我知道愛一個人是要愛她全部的優點和缺點的，我愛上你了我也一樣愛上你所以一切，我真的不在乎你的過去，因爲每個人都會有過去，而你的過去是因爲你的善良傷害放了錯，我在乎我愛的人現在與将來，我知道看了前面和現在的說的話很矛盾，但很真實，我不可能告訴彬，我的心裏有多麽的不安，但真的我心裏就隻有你一個人，你是我全部的愛永遠永遠，我愛你隻比永遠多一天