常在我心61

認識彬彬第960天，我11號的晚上回來的，從12號開始到昨天爲止都沒寫日記了，我真的好想問自己是否還應該繼續再寫呢？我告訴自己一定要繼續因爲幸福也要繼續，11號那天我坐的是末班車去，但真的不知道是爲什麽天空不作美，居然一直在下雨，彬問我爲什麽每次和我見面都是在下雨呢？我就告訴她，因爲老天希望我能在雨中陪着她爲她擋風遮雨，陪她找到一把适合她的傘給她依靠，給她擋風遮雨給她幸福，其實我好希望這個是人會是我，但也隻是想想，看到她的QQ裏寫着，她暗戀着一個人的時候我的心不知道怎麽了一陣陣的疼，我真的好希望這個也是我，看到她說把一個很重要的人加到了她的重要人士裏面的時候我真的好希望這個人一樣是我，但13號那晚她用手機登QQ的時候給我看的時候我居然膽怯了不敢看了，我怕，怕看到的那個人不是我，會失望的心痛，11號這個不眠的夜晚讓我一個人坐在車上想了很多很多，居然一夜沒睡我知道我在期待，我在祈求時間快點做，車快點開，能很快很快就到了，能馬上看到我最想看到的你彬，我的眼睛每每想閉起的時間就不停的出現你的畫面，我知道我與你快接近了，我們快要在同一片天空下同一城市裏，我笑了看着你發給我的照片傻傻的笑着，這樣的微笑我想應該也是因爲幸福才會由心發出的微笑，半路上車居然壞了，一修就是3個多小時，我下了車站在一旁被冷風吹得那麽的清醒，被雨淋的那麽的幹脆，就這樣幸福中的微笑露出了無奈的歎息，一直到12號的早上8點我終于抵達了，我看到了有你在的這個城市呼吸着有你的這個城市的空氣我知道彬也和我一樣，一樣呼吸這個這個城市的空氣體會着這個城市的喧嚣，一夜沒睡的我，沒有一點的疲憊和睡意，我快速的找了車然後就直接去了我弟弟們那裏洗了臉吃了早點就草草的出去辦事了，因爲我想用最快的速度辦好事，早點看看我最親愛的你，12號這天我無時無刻不在微笑，是從心裏發出的笑聲，我的事一直到下午3點終于辦完了，我告訴彬彬我沒事了，等着她，讓她慢慢的多久我都願意等，是呀無論多久我都願意這麽等着，隻爲她是自己心愛已久的人，4點左右彬給我短信說我們5點30在電大門口見，我一口答應了，因爲無論你叫我去哪裏我都願意因爲那裏有你在，時間滴滴答答的感覺怎麽這麽慢，有種度日如年的感覺我要瘋了，能快點時間？終于快點5點30分了，我們出發了，直奔電大校門口，靜靜的這麽等着，幾分鍾過了彬給我電話說沒看到我在門口，我趕快看了看名字是對的然後我又走到門口正對着轉身彬在我面前微笑着牽着她的妹妹的走出來了，心不快隻是被幸福沖昏了頭腦，紅色帶帽的馬甲，棕色的毛衣，卡其色的短裙，咖啡色的長靴，好想就是這些顔色的搭配，我們微笑的走到對面的一個飯館裏吃飯，聊天的時候都是一樣的開心，一樣的微笑，當我接電話的時候我居然突然間結巴了，暈死，都笑我說我别這麽激動，說真的我能不激動嗎？來到紅河我基本都不喝酒的，今天我居然喝了一杯半的茅糧白酒，把我的胃弄的快要疼死的感覺，我一直強忍着，這一頓飯酒喝的也還算多，菜的味道都沒嘗到就說要走了，哪怕還不走我想我也吃不下去，因爲我的胃已經拒絕了所有的食物，我不知道應該怎麽寫，因爲不管怎麽寫都沒辦法寫出我想要表達的心情，算了就這麽着吧！ 吃後我們去了昆都的夜店，天籁時代裏面我們又開始了以酒論英雄的畫面，激情的音樂加上酒精的催化我們都忘記了所有的疲憊所有的言語，但我卻忘不了我心裏的你，彬謝謝你在我身邊謝謝你在我生命中停留，謝謝你在我這次的生日裏出現，這夜對我們來說是一個不眠夜，除了微笑，除了音樂，除了酒精，還剩下什麽？還剩下了最真的感情，當然，并不是出現在我生日當天的所有人，這夜我們喝到淩晨數點，人也被酒吓的走的差不多了，就隻剩下了我和彬，還有我的一個朋友還有我朋友的朋友，酒一直喝着，彬你知道嗎？你幫我喝酒的時候我的心是多麽的疼痛，你知道我在對自己說什麽嗎？哪怕自己喝了出什麽事我都不能讓你這麽喝，因爲我不想你喝醉，你曾今說過你的心髒不好，我能再讓你喝嗎？但你居然對我說，如果我敢喝你就走的時候，我真的好無助不之所錯，彬你還知道嗎？你的熱情人某個真愛你已久的人坐在一旁看着你暗自心痛，你說你要泡帥哥，我不能說什麽，隻能用玩笑的方式告訴你我真的吃醋了，不是我小氣，而是有哪一個人願意看着自己心愛的人去和别人走近互換電話號碼這些呢？又有誰能做到不會去吃一個自己深愛的人和其他人熱情的醋呢？我知道這樣的醋我隻能暗自體會，因爲我并不敢告訴你我有多麽的愛你，因爲喜歡你的人太多太多，因爲你太過于熱情，因爲、、、、、、、你的出衆會讓我沒安全感，沒安全感和相信是兩馬事，我相信你但并不能說明我就有安全感，但我有安全感就一定也是相信，相信你是因爲你一個做事有分寸，明白事理的，不會做任何出軌的或是其他什麽事的好女人，沒安全感是因爲你太過于的優秀，太過于熱情，太過于出衆，喜歡你的人太多、、、、、、彬這些話，我不可能對你說，因爲對你說的話，或許會被你誤解，我不想因爲這些話讓你不開心，我知道自己想的多有些女人了但隻能說太在乎你了所以才這麽說對不起，讓你認爲我就是不相信你，說真的我真的很相信你。生日當晚，我做了一件萬劫不複的錯事，就因爲這件事彬不相信我了，同時也開始認爲我和其他男人沒什麽區别都是禽獸，可 彬，你知道嗎？如果我愛你，我和你在一起，我陪你去喝酒什麽的是爲了和你上床的話我想我做到了，那我還爲什麽怕失去你，害怕到的每個晚上都不敢閉上眼睛，爲什麽會一直抱着直到天亮呢？爲什麽手麻到疼痛我也一直堅持呢？爲什麽我還會對你我愛你，我想和你在一起呢？爲什麽在你懷孕的時候我會對你說我願意擔負起别人不願意爲你擔負起的責任讓你嫁給我呢？彬，我愛你不是爲了想脫掉你的衣服裙子，不是爲了想和你上床不是爲了你家的錢更不爲了所謂年輕的美貌不是爲了、、、、、、這些都是你不知道的事，都是我不可能也不敢在你面前對你說的因爲我怕讓你不開心。彬，我愛你是用我的心來對你說，我愛你是用我的心來珍惜你，我愛你是用我的心去關心你去牽挂你去守護你，彬，我永遠也忘不了13號這天你和我走了這麽長的路，你說你破紀錄了，我相信的因爲我看出了你疲憊，你早已經走不動了爲什麽還要陪我一直走呢？你知道我心有多疼嗎？但我還要裝出一副沒事微笑着和說話呀，看着你的表情，當你看到當兵你居然說隻要你看到當兵的都會沖動這類的話，我的心再次滴血，我好想問世間可以倒流嗎？如果可以我也他媽的去當兵了，這就彬也會喜歡了，如果可以我現在也他媽的去當兵了，至少這樣她心裏也會有一個我，聽到你說當兵的事總感覺你很激動很開心，就好像小孩子被媽媽用甜甜的糖哄一樣那麽的開心，隻可惜我也一樣暗自傷心吧，這條路我真的好希望是一條都不完的路，就讓時間停留在這一刻，但你的疲憊我又希望快點到，那怕隻能站在終點回頭望望，你說讓我在你住，彬，我很想也很希望因爲這樣又能和你多久一下了，可是，我不能，因爲如果我第一次去你家就這麽說住就住的話，我怕你的家人爲誤解你了，因爲你最近和家裏的事你和我說過你們誤會也很多，所以我也怕因爲我又讓你們增加了誤解，我遲疑不肯留，當我聽到你接電話的瞬間我真的好想告訴你，你在那我都願意陪你，你說你要出去找你的朋友，而其還是和你照相的那個男的，在你手機上看到這麽的貼近和開心（我真的感覺到了危機感），我什麽都沒想就對你說，我答應你不走了留在你家，雖然不是被你逼的，但我想說如果可以的話，給我幾分鍾抱着你，讓我想想怎麽和你家人接觸聊天這類，才能讓他們放心你帶回來的這個我可以成爲一個讓你父母放心的人，讓她們知道其實你是一個很好的女兒你原來的錯也不是你想放的，也能讓你和我在一起，哪怕隻是朋友（雖然有點虛僞但這是很真的心裏話）！ 13號這晚你叫了你認的哥哥還有我去你家，但結果你爸爸回來了，還罵了一頓，我給你電話你出來了，說不想上去了，說你很害怕，彬我很想安慰你，但我當時唯一能做的隻能陪着你，因爲當時給你任何安慰你都聽不見的，你的心都在想着同一件，我就這樣陪着你在外面，你說打給你妹妹問她怎麽辦，你妹妹說不要上去了，然後我們去了你們的花園散步，你又讓你的哥哥把你的包偷偷的送下來，還告訴你的爸爸翻過你的包，不過看到你拿到包輕松的樣子，我的心裏也放心了許多，還記得，你讓我在你家樓下等你，你說出去一下，你這麽一去就快一個小時，我真的好當心你，我受不了忍不住沖着出去找你，我知道這樣找你很盲目，但我就是想找到你，因爲這時候我才知道原來找不到你，沒有你在身邊我是多麽的害怕多麽的擔心，原來我對你的愛已經超出了自己認爲的愛很多很多也很深，彬，說真的這句話我說了很多次，或許你也聽到不想再聽，我真的很愛你，很怕失去你，很想和你永遠在一起，但我卻不知道這一切是否真的會如我所願，每每想到喜歡你的那麽多，你的對朋友的熱情，你美麗的容顔，你、、、、、、我都對自己失去了信心，沒了安全感，看到你QQ的頭像居然是另一個男人而且又是一個當兵的，我的心真的有崩潰的感覺，你聊天的時候總是刻意的躲開，我沒想要看，因爲我怕，怕知道别人讓你這麽開心，爲什麽我就不能讓你再開心一些（沒别的意思隻是怪自己幽默太少），或是感動到你離我而去，我知道自己感動不了你，也沒想過自己能感動你因爲我一直都是用心在和你說話，也知道我隻能這麽 這夜我又是一樣抱着你看着你，想了很多很多，彬14號我就走了，我真的舍不得的，我真的好想留下不走，我真的好想走前再抱抱你再看看你，但我居然說錯話讓你生我氣，一直到15號你終于給我電話了，14號那晚我想見你，是因爲我想給你一個驚喜，因爲14號那晚昆明這裏有雙魚座流星雨，我想帶你陪你去看，你說不想回來了，你朋友也在哪裏，而且是13號約你的那個，我真的瘋掉了，我告訴自己難道真的就這樣嗎？難道、、、我應該怎麽做，15號一個老板叫我早上就必須去拿東西，然後讓我必須回紅河了，我知道如果我去找彬的話，我回不了因爲她身邊有那個男人給你她微笑，我去了也一樣沉默的看着他們歡樂，我隻能一個人強忍的心痛去看着流星爲你許了一個願，願你能永遠開開心心的健康幸福，然後我去找我的叔叔喝酒，想用酒精把自己麻醉了好好的閉上眼什麽都不要去想，不喝酒不知酒烈，不動真情不知心痛，我現在全知了那又如何呢我能如何呢？我不知道自己是笑還什麽？整個人真的像個瘋子一樣喝酒，很少說話，想吧所以的痛藏在酒裏一口一口的吞到肚子，今夜我真的醉了，12號生日的時候我也醉了，因爲胃疼我又碰到啤酒所以我也有了醉意，但今夜我是徹底的醉了，第二天醒來我才知道我在叔叔家睡着了，今天彬說要來送我，說真的這兩天她陪我已經夠累的了，也沒休息夠，所以我怎麽舍得讓她遠遠的早早的來送我呢？而其她還要拿她的電腦，她的腳也頗了，還有泡泡，如果真愛一個人你願意讓她忍着疼忍着疲憊來嗎？我愛你所以我不忍也舍不得，但我卻沒能說清楚我的話，又一次讓你生氣了，我怎麽了？爲什麽會這樣？我不在問自己爲什麽了，我給了自己兩個嘴巴！然後一個人靜靜的坐在路邊等來接我的人，可惜一等就是一天，居然又不走了，我又一次的暈掉，我隻能對着電話一頓亂罵，把我所有的不開心的變成發洩對這電話狂罵，然後挂了電話感覺我是個瘋子，我告訴彬，我走不了，明天才走了，彬一直到5點多才回我一跳短信，就回答：啊？ 不是吧！爲什麽？你在哪裏？我回給她信息後我就再也沒收到她的回複了，我知道或許就這樣了，一直到6點多，我又給她一個電話她沒接，我又給她短信，她終于回複我了說晚點說，我又這麽等着，一直到8點多她終于給我第一個電話了，我們說了很多，但我最開心的卻隻有一句，彬說“我是你的、、、女朋友”，我真的不知道應該說什麽，真的，這句話我等了太久，現在我居然親耳聽到彬對我說了，鼻子有酸酸的，臉上隻剩下了幸福的微笑，我的心在對自己說，這一生一定會好好珍惜你，好好對你，關心你，疼愛你，照顧你，真心愛你一生，隻要你不放手我一定會一直緊緊牽着你不放。說真的我開心的一夜沒睡，因爲當一個人得到自己深愛的人接受的時候這樣的心情是可以說比擁有全世界還要開心，我現在就是這樣的心情，我可以不全世界隻要有你足以。 今天我兩點多就到了，早上出門的時候給彬一條短信告訴她我走了，然後她9點06分給我回複，就在沒接受到她的短信了，我後面發了兩條也沒回複，一直等我到紅河我個她電話的說她告訴我她發不出短信了，在睡覺看電視呢！今天昆明是4到8度但彬說有太陽了，如果真的有太陽了我很開心，因爲這樣彬就不會被冷着了，但我這裏卻挺冷，不過知道彬沒被冷到，我的心也暖暖的，彬現在你一個人在昆明，雖然家人也在昆明也要好好照顧好自己好嗎？好了我該投入我的工作了，就暫時這麽寫，寫到這裏吧！彬我愛你是真心的愛你，但我感覺自己爲什麽會沒有自信，我的自信跑哪裏去？老天給我點信心好嗎？如果彬也像我一樣愛她的來愛我的話，希望你能讓我終成眷屬