前任姑娘 、 好久不贱
发布时间:2019-02-20 09:42:05
很久以前,我想過很多次以後的情景,我想過有一天我終于放棄你時候的樣子。我以爲我會在某個晴朗的早晨,醒過來的刹那發現我不再喜歡你了,然後開始我的新生活。然而我發現我錯了。其實是我開始了新生活之後,在潛移默化裏,會在某一個平凡的時刻裏,我乍然發現,我竟然已經忘記你很久了。這種乍然是很悲哀的。我總以爲我與你的感情是偉大的,那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。現在的某天裏,我跟故友說,我好像喜歡上了一個人。故友也不會提起你的名字,而是安靜地聽我的新戀情。偶爾會有人問起你——那xxx呢?還有聯系麽。然後我才會想起你,一時間會不知道該說什麽好了。我曾經,是真的那樣真實地喜歡過你。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。你何止是我的上帝,你簡直是我的全部。我依然清晰地記得跟你說過的話,跟你聊過的事,我還記得你對我的評價,記得你說的玩笑或者是真話。我記得你跟我說的第一句話,也記得你說最近跟我說的最後一句話。我記得你跟我說過的好聽的話。也記得你對我說過的殘忍的話。這麽多的話我不知道我還會記得多久,我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。但是我想我再也不會那樣入戲了。我已經不了解你的最近的生活了。我也不再那樣感興趣。我也不再期望自己會在你心裏留下怎麽樣的印象,不會想象在你心裏占着怎樣的一個地位。你或者跟我說話或者不跟我說話。你或者出現在我的生活或者消失。我已經不再那樣介意了。我已經不會再向别人宣布我對你的放棄了。因爲真正的放棄永遠是悄無聲息的。某年某月某一天某一個時刻。我模糊而清晰地發覺,我不喜歡你了。而很久很久以前,我以爲這樣的發覺會讓我欣喜。然而事實是此時此刻我打下這段文字,我的内心是悲涼的。我最害怕的事情,原來不是我無法放棄你。而是有那樣一天,我突然不喜歡你了。是此時此刻我打下這段文字,我的内心是悲涼的。我最害怕的事情,原來不是我無法放棄你。而是有那樣一天,我突然不喜歡你了
很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活。然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xxx呢?还有联系么。然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了。我曾经,是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你何止是我的上帝,你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了。而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。而是有那样一天,我突然不喜欢你了。是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。而是有那样一天,我突然不喜欢你了
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