爸妈，我曾经很恨你们

爸媽，我知道你們很疼我，可是你們的疼惜，讓我曾經很恨你們。

　　因爲你們的疼惜，我很少出門，因爲你們怕我受傷害。我沒有多少朋友，在一個地方住了十幾年，還是不清楚很多地方在哪裏。因爲你們疼惜我，怕我在外面受委屈，上學的時候，在外面托人照顧我。你們可知道這對好強的我來說是多麽大的侮辱。我已經很乖了，很少與别人交往，從不會單獨出門，不會和同學一起出去玩，不會在黑天的時候出去。

　　上了高中之後，你們不停的給我施壓。仿佛你們的女兒一定要是最棒的。一定要爲你們争氣，你們把所有的壓力集中在我的身上。告訴我，你們曾經受過的委屈，告訴我你們多愛我，告訴我，我們家裏的經濟情況不好，一定要努力，一定要争氣。否則對不起你們，因爲你們愛我。這些，壓的我喘不過氣來。我開始更沉默，開始失去了笑容，開始拼命的走神。因爲我的孤僻，很多人一起欺負我，我好強，驕傲。不肯在他們面前低頭，得到的便是一遍遍的侮辱。因爲我是一個人，在我無助的時候，沒有一個人幫我。那一刻我覺得自己就是一隻蜷在牆角瑟瑟發抖的小老鼠。

　　因爲我的孤僻，在外面沒有一個朋友，生了很重的病。半夜裏，難受的睡不着覺，沒有一個人肯問我一句。冷冷的月光撒進寝室，但我覺得心更冷。因爲很多心事積壓在心裏，上課不集中。成績下降的很快，我從老師的眼裏看到了輕視。那一刻，比讓我死，還難過。心裏的弦，繃的很緊，幾乎斷掉，我還是忍着，休息回家時，爸媽又在不停的教育我，叫我如何如何努力，爸媽不容易。我真的，好累。

　　我忘記了，一個人的承受能力是有限的，父母，老師給的壓力，同學們的圍攻，加之成績下降，讓我有了很深的負罪感。我病倒了，很重的病，差點死掉。可是，我還是活過來了。連夜的搶救，讓我撿回了這條命。在醫院裏，難受的連水都喝不進去，錐心蝕骨的寂寞。讓我覺得生無所戀。後來，病還沒好，就去了學校上學。又是一種揮之不去的冷漠和壓抑。拿起課本，根本什麽都看不進去，心裏開始急，也覺得對不起父母。這是一種該怎樣用語言叙述的感覺。

　　爲了減輕一點這種痛楚，我開始自虐，讓自己的肉體疼痛，好過讓心生不如死吧。漸漸的根本就沒用了，我開始喝酒，逃課，自殘。心裏矛盾，痛楚，我希望有人能幫幫我，不想就此沉淪下去。被父母叫照顧我的那一位老師知道了，斥責，訓斥……其實我一直是孤寂的，沒有一個可以真正說話的人。痛楚蔓延。

　　那一段日子，深切的覺得生無所戀，生無所戀。我意識到自己的情緒已經太壓抑，跟父母商量，是否可以讓我休學一段時間，可是父母不願意，休了學之後，功課就跟不上了。如此，又壓抑了很長一段時間，我的情況越加糟糕。自殘也越來越嚴重，我反倒覺得這種疼痛時一種藥，一種可以幫我暫時不那麽累的藥。

　　成績雖然還是不錯，可是我的大腦一片混沌，心中除了黑暗，便是黑暗。我把自己呆的小屋裏，終日拉上窗簾，讓自己被黑暗包圍。不知何時，我竟然有了一種很深很深的恐懼。一種莫名的不安全感。深夜，我蜷縮着，汲取着，給自己一點小小的溫暖。我是好強的，不肯在别人面前流淚，夜裏，才是我唯一可以壓抑的流淚的時刻。那時覺得讓自己越難受，心裏就越輕松，這是對我的懲罰，沒有達到父母的期望，沒有達到自己的期望。拼命折騰自己，直到笑到大哭。

　　外界的壓力，家裏的壓力，終究壓垮了我。我尋求了最傻的一條路，尋求解脫。很絕望，很輕松。我偷偷的被父母帶回了家。兩天後，又回到學校考試。如此反複，真的累了。過年了，看着除夕的煙花，我竟忍不住淚流滿面，還有機會看見來年的煙花，這，是不是一種幸福。

　　我好強，卻因爲父母的疼愛，成爲了别人眼中的笑柄。我愛笑，卻因了父母的疼愛，失去了笑容。因了他們的疼惜和期望，我失去了人生了很寶貴的三年花季。失去了我的理想和前途。失去了以前的開朗和口才。爸媽，我曾經很恨你們。因爲你們的疼愛，讓我無法像别的孩子一樣，說說笑笑，追逐自己的夢。因爲你們的疼愛，我最看重的自尊，被我踩在了腳下。因爲你們的疼愛，我放棄了十幾年的夢。因了你們的疼愛，我變的怯懦不前。因了你們的疼愛，我把自己丢了。

　　爸媽，曾經我很恨你們。但是，我知道你們愛我。我一定要重新站起來，繼續走。隻是希望以後的人生，可以讓我自己把握，不管我過的如何，至少我努力了，我不會遺憾，我的青春不會有遺憾。爸媽，我愛你們，也請你們放手，這也許也是愛我的方式。