分手时，我还爱着她

愛一個人，不顧一切，卻得到一句分手，因爲他不在愛我了。不知道是什麽時候，在意一個男生，好像是從第一眼看見他的時候，就喜歡上他了。我不太确定，好像是因爲他的走路姿勢，斜劉海，帶個眼睛，眼神裏透出壞壞的感覺。我并不太在意，直到一天，我最好的朋友，給我講：說她看見一個男生，走路走的是貓步，長的特别白，她還學他的走路姿勢，那時我就笑了，心想是哪個男生，走路那麽搞笑，走路時還甩劉海呢。沒想到，世界那麽小，那個男生就是他。我的朋友通過她的朋友那得知，他叫ZS，上初三。那時我才初一，知道這些消息以後，我開始慢慢打聽一些他的事，有次放學回家，見他在和朋友抽煙。那時我多想勸他不要抽煙，可我又是他的誰、、

好多次回家路上與他擦肩而過，我總是多看他兩眼，但又不敢讓别人知道，我知道了，那時我已經喜歡上他了。我偷偷的把這個秘密，埋在心裏的深處。我看着他回家時，身邊總有一些漂亮的女生，和他在一起，我知道了，他有對象。看着他的别的女生打鬧，我心裏有些吃醋了。看着他身邊的女生都那麽漂亮，我頓時感到有些自卑、是的我自卑了。我想忘了他，我告訴自己，我并不是喜歡他，隻是對他好奇。我住2區，他住五區，回家路上老能見到，我就開始從别的地方走，盡量避開和他走一樣的路線。

初一半學期結束了，雖然我們班也有帥哥的，但卻沒有像他那麽一個男生讓我在意。我以爲我也快忘了他，可是偶爾見到他，我的眼裏就全是他了。爲了能忘了他，我開始在意他身邊的女生，在意美女。拿他和别的女生開玩笑。可不管怎麽說，都有個他的名字，根本沒法忘記。

有天我上我們學校的貼吧，看見了他的QQ號，我有些竊喜加上他，他問我是誰，我就胡亂說是随便打的號，然後就加上了，他說我太厲害了。那時我有點害怕，又很高興，我不知道他信不信。我就開始一句沒一句的和他聊，我把這件事，告訴我的好朋友，她讓我删了他，說什麽什麽的，我也已經記得不清楚了。我舍不得，就騙我的好朋友，說我已經删了他。

那時他問我在哪上學，我說了，他說我也在那上學，他問我認識他不，我知道他，他又不知道我，我說不認識，沒聽說過。後來他想見我，我聽了有些害怕、因爲我長的不漂亮，我害怕他會在意，就說不用了。他說哦。

後來放假了，我問他要了手機號，我開始天天找他聊天，可他總是很冷漠的樣子。那時我真的有些傷心，好幾次想放棄，但就是有點不甘心，一直聊一直聊啊，聊了20多天，他回短信的話也多了，我真的很開心。他說他要到别的地方上學，一周隻能星期5晚上和星期六回來了，那時我多想見他一面，可我沒有說出口。他報名的時候，給我發短信，說怎麽怎麽了，我那時很開心，沒想到他會先想到我。我就認真聽着他，他抱怨那得，因爲那時是夏天，他一直站在太陽低下，我很心疼。我就安慰他。

他說要軍訓20天，我就每天和他聊。後來他問我是不是暗戀他，我就老實的說是，他說那就找吧，我一聽很開心。我問他，那你喜歡我嗎？他說不知道，但對我有感覺，雖然這不是我想要的答案，但我已經很開心。我用我的真心對他，我相信他會愛上我的。我開心的哭了。

（我知道他有許多女朋友，我不是最漂亮的，我想如果留劉海會好看一些，我就剪了劉海，我開始打扮自己，使自己能好看一些，我真的真的好愛他，他就是我的一切，我知道這段感情會結束，說不定1個月，2個月，3個月。。。。。）

他叫我寶貝時，我有些害羞，但我知道，我不是他的初戀，也不是他第一個叫寶貝的人，但我不在意。我對他好，一如既往，直到有天第一次和他吵架，因爲我在給朋友過生日，他打來電話，我朋友有些不高興了，我想挂電話，但他又不讓，隻好一直打着，我和他吵架了，因爲朋友。他差點和我分手，我極力挽回。第二天他給我打電話，說對不起，說他喝多了。我說沒事，說是我的錯，不怪他。那時我第2次爲他流淚。

第二次吵架，是因爲，晚上我和他正聊着呢，他對我說，我給你說件事，你不要生氣。我那時心緊了一下，以爲要和我分手，他說原來早上他答應一個女生，和那個女生找，現在後悔了。我笑了，後悔？我那時真的狠他，我對他不好嘛，可一想，我們的愛情本來就很荒唐。我哭了，第三次。他對我說，對不起，問我怪不怪他，建議嗎？我無奈的回他，我怪了你，又能怎麽樣，我怪你，你心裏也不會好受。我做的不好，你才會和别的女生找，是我的錯。（我無法原諒愛情有背叛）

我們開始會爲一些小事而吵架，但每次都會和好，他說軍訓時心情不好，我理解。不怪他。可有3次吵到要分手，我怕了，每次吵架，我冷靜下來，總對他說對不起，是我的錯。他說祝我幸福，可沒了你，我還會幸福嗎？分分離離，我累了。我知道，他也不好受。

和他見面了，一星期隻能見1次2次，他開始叫我老婆，我叫他老公，我那時真的很幸福。每次見面時，他總帶我見他的朋友，一群男生，我很不自在，可是沒辦法，爲了能見他。見他時都在晚上，每次回家都八點九點了，雖然會被家人罵，但一想到，能見他。他又送我回家，我就很開心。有幾次我都和家人吵起來，這都是他不知道的。他老講他和哪個女生，怎麽怎麽了，我生氣了，但我沒有表現出來。

初吻給了他，是有次晚上送我回家，我想和他多待會，就說我不想回家，在外面玩玩吧，後來我開始“欺負”他。他突然親了我一口，我那時腦子一片空白，愣了好長一段時間。後來他又親了我幾下，我感覺好幸福。回家的時候，已經10點了，我爺爺把我罵了一頓，我哭了，但爲了他，想想那個吻，我忍了。（并不是舌吻）

第二次，我和他單獨在一起，那天還是晚上，我搶他眼鏡玩，他不給，我就搶，搶不過，我就咬他，結果他就親了上來，是吻，我并不會舌吻，他後來又吻了我幾下，他把送回家，在快到家的時候，我突然去搶他的眼鏡，他抓住我的手，問我還想搶啊，我就去踢他，我隻是輕輕的，沒想到他一下把我按到牆上，吻了下去，他的一隻手，按到我的胸上，我當時很害羞，抓住他的那隻手，可力氣沒他大，我說不出話來，隻能讓他吻着，感覺有幾十秒時，才放開我。可我當時不是開心，我知道這不是他的初吻，這是我的初吻。說實話，我建議了。

有次他要上學了，我去送他，沒想到我媽媽，看見了，後來我媽媽對我講一大堆的話，還扇了我一巴掌，雖然很輕，但我哭了。我媽問我，他喜歡我什麽，我當時沉默了，是啊，他喜歡我什麽。那次我和我媽媽吵架了，我和我媽媽已經有50多天沒見了，爲了見他，我沒去陪我媽媽。那次剛好，我媽明天就走，那時和她吵架，我心情又不好，走時沒看我媽一眼，後來我向媽媽認了錯，那時我隻和我媽一共見了2次面。

有幾次周六我給他發短信，他過了幾小時才回，說在睡覺，我又能說什麽呢。我沒想到，我愛他愛得那麽深。

吵架時，他總有理由，心情不好，喝多了，後來他說是他累了，但還愛我，我挽留住了，而這次是因爲他不愛我了，我知道，挽留是沒用的。就算他不愛我了，但我還是愛他。我希望能再見他最後一面，他說算了，幹脆點，但我真的很傷心，就想見他最後一面，可他說不想出來，我求也求了，我從6點一直等到8點半，他就是不出來，不見面，我真的沒想到，他會這麽狠，我哭了。我用小刀在胳膊上割了三道，流血了，我沒有感覺疼，心麻木了。就在11月17日。

我有些恨他，但更多的是愛，我放不下，我知道，我和他都累了，初戀是最難忘的，我記住了他，隻有3個月的愛，也足以讓我刻苦銘心，回憶了。是我的不好，我知道我配不上他，我希望他能幸福。我愛他很愛。和他找時，我老傷心，就開始抽煙，喝酒。我學壞了。我希望能麻痹一下自己。

一見鍾情，鍾的是貌，不是情：日久生情，生的是情，不是愛。

朋友們說我傻，讓我忘了他，可我真的好愛他，我不知道我哪裏做錯了，我現在明白，是我太高估自己，自欺欺人而已，我從初一就喜歡他了，現在初二了，和他認識才不過三個月，這90天裏，我哭過，笑過，累過，愛過，狠過。到最後還是我一個人過。我真的好想再見他一面，可他連個機會都不給我。我真的開始懷疑他是不是一直在騙我，可我打消了這個念頭，是啊，一直都是我自相情願。我并沒有大哭一場，隻是沉默而已，因爲我對他已經沒有淚可以流了。我不知道我多久能忘了他。

我累了，挽回不了什麽了。突然自己想到一句話，『我們生活在花花世界，傷透了三妻四妾的心。』