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一个大学男生写的、没有颓废、没有抱怨、没有消极、写的很深刻

发布时间:2019-02-22 12:43:27

作者QQ952264836

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1.初二的時候,張國榮從高樓跳下。冬天,梅豔芳也離去。大二下學期上自習,用手機上網,知道了從小聽到大的新聞聯播中再也不會有羅京的聲音。

于是,懂得了,長大了,不知道将有多少人要離我們而去。

2.父母送我去大學報到,臨走的時候,我媽來和我告别,我問我爸呢,我媽說“你爸怕你哭,就沒來。”大二暑假我回家,我媽無意中說“其實你爸當時就在馬路對面。你轉身進學校,你爸就哭了。”

于是,我懂了,在成長面前,老爸也是脆弱的。

3.大學報到,我母親陪同,鋪床、買用品。我有個室友,自己自己在那邊鋪床,後來我才知道他是自己來報到的,我很佩服他,也很佩服父母這麽放得開孩子,自愧不如。 又一次吃飯,我和這個室友說,我很佩服你自己來學校。他說:“你羨慕我獨立,我羨慕你身邊很溫暖。”

然後,我懂得,當我看别人的時候,别人也在看我,爲何我要忽略自己?

4.大學前我和同桌上課掰過手,掐過腿。現在我的旁邊每節課是不同的面孔,打了招呼,下課卻忘記了這張臉。

于是,我聽懂了《同桌的你》。

5.大一的時候有一次肚子痛,給媽媽打電話訴苦;大二的時候一個同學不小心碰破了頭,我後來問他你媽知道麽,他說沒告訴,怕她擔心。

于是,我懂了,我的痛哭會被距離放大,千裏之外,媽媽比我更痛苦。

6.大一下學期的時候給媽媽打電話,有段時間她沒說幾句就放了電話,她說她在忙。寒假回家的時候我爸告訴我,其實媽媽那段時間正在住院,半個月裏,每次接我電話之前,她就叫病房裏的人不要說話,也不敢和我聊很長時間,怕露餡。

于是,我懂得,有時候隐瞞,也是一種愛。

7.高中之前,自己隻管學習,髒衣服一扔有人洗,餓了張嘴有飯吃。那時候我還嫌衣服少,飯不好吃。上了大學,看着床底下塞得一坨坨的髒衣服,捶了捶腰隻能繼續一件一件的洗。盯着食堂的飯菜,歎了歎氣,隻能硬着頭皮放下咽。

于是,懂了,以爲平平常常的東西,等自己完全承擔了,就覺得不那麽容易了。

8.高中時候上課偷摸看個青年文摘、當代歌壇,惬意的不得了。一邊看着小說,一遍提防着老師,看的也不亦樂乎。上了大學,偶然一次經過報亭,買了本青年文摘,給了老板三塊,老板說三塊五。我問什麽時候漲了得,老板說漲了有一年多了。我才發現,大學之後,再沒買過青年文摘。

于是,我懂得,是不是有些老友和快樂我們慢慢忘記了?

9.學校開學很早,基本過年之後過不了十五就要上學。今年正月十五,和爺爺視頻。我說:爺爺,你看你大孫子都長這麽多胡子了。我不知爺爺聽見沒有,他就在那邊笑,我卻在這邊哭了。

于是,我懂得,時間和距離向前延伸,最終會失去些什麽,所以要珍惜。

10. 剛上大學的時候,我覺得自己是個異類:晚上在走廊上校内,路人甲乙經過,大聲說校内真無聊,然後我就趕緊把本合上了;

我在自習室吃零食,路人甲乙讨論,零食真垃圾,又沒營養還有毒,于是我把剩餘的零食收到塑料袋裏了;我用手機上QQ,路人甲乙又讨論,QQ真山寨,我習慣MSN,我臉紅的把QQ關了,說實話MSN咋用我都不知道; 我拿着六級單詞背地可勁的,路人甲乙在旁邊議論我覺得GRE和TOFUL高分還是有規律的,我無顔的收起了英語書; 這個世界太多路人了,所以我更習慣走胡同,因爲人少,但是胡同越走越窄,往往還是死胡同,所以隻能靠邊走馬路,把中間讓給浩浩蕩蕩的路人,但是在路邊經常掉進下水道裏,或者僥幸逃過井蓋卻不留神撞在了樹上。後來,看看自己,雖然沒有什麽大鳴大放,但我的大學生活同樣讓“路人”們羨慕。

于是,我懂了,好好走自己的路,一個勁的看别人,弄不好就摔了。還是仔細認真的看着自己的路。

11.以前爲了賴一會床,相處各種理由推脫,頭暈、鼻塞,但請假條落款都是我本人的名字。

上了大學之後不用理由,想睡就睡,點名讓别人頂替喊一聲,弄到最後,把自己的人都弄丢了。

于是,明白了,擔當啊,越來越不敢。

12.高中的時候熬不住了就想再堅持一下,到時候考個大學上上就得了!大學了,看着自己的專業,看看以前的同學考研的考研,獎學金的獎學金,然後開始罵自己,當初怎麽不再多堅持一下。

于是,懂得了,人的确有無限的潛力,如果以現狀看從前。

13.上大學前生活在親戚的幫助下,看病可以走關系找好醫生,上學可以走後門進好班,去哪裏父母和朋友打個照顧就能得到照顧。大學後父母幫不到我,去哪裏不僅要排隊,還要被強行插隊。

于是,就懂了,常常自以爲是,不重視父母,其實自己什麽都不是。

14.以前學習,一學期一本書,然後還要好好保管,高考前還要重新看。書裏的内容多年後翻看,還會有回憶。大學之後,一學期一本書,用過之後就扔下,想想自己學過的書是什麽樣封面,沒有什麽印象。準備考研重新看的時候,感覺怎麽都是新書。

于是,就懂得了,有時候,重複讓人踏實,新鮮反而讓人無感。

15.硬着頭皮進大學學經濟,雖然在别人看來我這個學校的經濟有多麽多麽牛,其實冷暖自知。剛上大學的時候我想考研,成績不行想轉專業,轉專業未果準備考公務員,公務員考試越來越激烈越來越黑于是準備CPA。開始我想環遊世界,後來想賺大錢,後來想有穩定的工作,再後來希望順利找到好工作。我的夢想在越來越萎縮,卻被認爲越來越實際,務實。

于是,我懂了,在現實和夢想之間,我們都是從夢想趨向于現實的以至于越來越偏離,等現實滿足了,再看夢想,已經遠的看不到了。

16.大學之前,談戀愛要偷偷摸摸的,遮遮掩掩,不能見光。大學之後,單身的要偷偷摸摸,遮遮掩掩,不能見光。

于是,我懂了,有時候,合理不合理隻是一線之隔。

17.高中的時候給老師起外號,私下裏同學都這麽叫。大學了,想給老師起外號,卻發現根本不知道老師大號。

于是,懂了,有些幼稚的遊戲,已經玩不下去了。

18.剛上初中那年,twins出道,青春可愛,不少同學是他們的粉絲。高三那年,阿嬌豔照門,偷偷摸摸各種搜集豔照互相傳閱,純潔不再,難以相信。大二這年,阿sa宣布離婚,鏡頭前流淚,不舍婚姻。

于是,懂了,在成長的,不隻我一個人。

19.高中的時候能跑能跳都得憋着,能說會唱都得忍着,高考隻考語數外史地政理化生。大家都是同一籠包子,看上去一樣。大學裏,玩的就是素質,有特長就能獨當一面,雖然近來的時候都是包子,但就看哪個包子褶兒多,哪個包子長得像漢堡,拼個性。

于是,懂了,就算自己哪哪都短,關鍵時刻還是得有一特長。

20.高中的時候隻能穿校服,走到哪年齡大的就叫我小弟,年齡小的就叫我哥哥。大學沒校服,地鐵上半老徐娘都管我叫大哥,初中生還喊我叔叔,還得硬着頭皮答應。

于是,懂了,實質上,我們早就不是孩子了。

21.高中時候看隻看本地天氣預報。

大學了看兩個天氣預報除了所在的城市,總也不忘看看家裏的天氣。

于是,懂得了,走得再遠,還是挂念那個不怎麽繁華的家鄉。

大學就是學會面對爸媽一點點老了,我們長大了,以爲是somebody的自己變成了nobody也可以接受了。

大一,時間好多,多到不知道怎麽安排

大二,煩惱好多,多到不知道怎麽處理

大三,事情好多,多到不知道怎麽應付

大四,糾結好多,多到不知道怎麽放下

轉眼間,大學畢業,參加工作

回首,發現回憶很多,

再回首,發現失落更多~~~~

作者QQ952264836

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1.初二的时候,张国荣从高楼跳下。冬天,梅艳芳也离去。大二下学期上自习,用手机上网,知道了从小听到大的新闻联播中再也不会有罗京的声音

于是,懂得了,长大了,不知道将有多少人要离我们而去。

2.父母送我去大学报到,临走的时候,我妈来和我告别,我问我爸呢,我妈说“你爸怕你哭,就没来。”大二暑假我回家,我妈无意中说“其实你爸当时就在马路对面。你转身学校,你爸就哭了。”

于是,我懂了,在成长面前,老爸也是脆弱的。

3.大学报到,我母亲陪同,铺床、买用品。我有个室友,自己自己在那边铺床,后来我才知道他是自己来报到的,我很佩服他,也很佩服父母这么放得开孩子,自愧不如。 又一次吃饭,我和这个室友说,我很佩服你自己来学校。他说:“你羡慕我独立,我羡慕你身边很温暖。”

然后,我懂得,当我看别人的时候,别人也在看我,为何我要忽略自己?

4.大学前我和同桌上课过手,掐过腿。现在我的旁边每节课是不同的面孔,打了招呼,下课却忘记了这张脸。

于是,我听懂了《同桌的你》。

5.大一的时候有一次肚子痛,给妈妈打电话诉苦;大二的时候一个同学不小心碰破了头,我后来问他你妈知道么,他说没告诉,怕她担心。

于是,我懂了,我的痛哭会被距离放大,千里之外,妈妈比我更痛苦。

6.大一下学期的时候给妈妈打电话,有段时间她没说几句就放了电话,她说她在忙。寒假回家的时候我爸告诉我,其实妈妈那段时间正在住院,半个月里,每次接我电话之前,她就叫病房里的人不要说话,也不敢和我聊很长时间,怕露馅。

于是,我懂得,有时候隐瞒,也是一种爱。

7.高中之前,自己只管学习,脏衣服一扔有人洗,饿了张嘴有饭吃。那时候我还嫌衣服少,饭不好吃上了大学,看着床底下塞得一坨坨的脏衣服,捶了捶腰只能继续一件一件的洗。盯着食堂的饭菜,叹了叹气,只能硬着头皮放下咽。

于是,懂了,以为平平常常的东西,等自己完全承担了,就觉得不那么容易了。

8.高中时候上课偷摸看个青年文摘、当代歌坛,惬意的不得了。一边看着小说,一遍提防着老师,看的也不亦乐乎。上了大学,偶然一次经过报亭,买了本青年文摘,给了老板三块,老板说三块五。我问什么时候涨了得,老板说涨了有一年多了。我才发现,大学之后,再没买过青年文摘。

于是,我懂得,是不是有些老友和快乐我们慢慢忘记了?

9.学校开学很早,基本过年之后过不了十五就要上学。今年正月十五,和爷爷视频。我说:爷爷,你看你大孙子都长这么多胡子了。我不知爷爷听见没有,他就在那边笑,我却在这边哭了。

于是,我懂得,时间和距离向前延伸,最终会失去些什么,所以要珍惜。

10. 刚上大学的时候,我觉得自己是个异类:晚上走廊上校内,路人甲乙经过,大声说校内真无聊,然后我就赶紧把本合上了;

我在自习室吃零食,路人甲乙讨论,零食真垃圾,又没营养还有毒,于是我把剩余的零食收到塑料袋里了;我用手机上QQ,路人甲乙又讨论,QQ真山寨,我习惯MSN,我脸红的把QQ关了,说实话MSN咋用我都不知道; 我拿着六级单词背地可劲的,路人甲乙在旁边议论我觉得GRE和TOFUL高分还是有规律的,我无颜的收起了英语书; 这个世界太多路人了,所以我更习惯走胡同,因为人少,但是胡同越走越窄,往往还是死胡同,所以只能靠边走马路,把中间让给浩浩荡荡的路人,但是在路边经常掉进下水道里,或者侥幸逃过井盖却不留神撞在了树上。后来,看看自己,虽然没有什么大鸣大放,但我的大学生活同样让“路人”们羡慕。

于是,我懂了,好好走自己的路,一个劲的看别人,弄不好就摔了。还是仔细认真的看着自己的路。

11.以前为了赖一会床,相处各种理由推脱,头晕、鼻塞,但请假条落款都是我本人的名字。

上了大学之后不用理由,想睡就睡,点名让别人顶替喊一声,弄到最后,把自己的人都丢了

于是,明白了,担当啊,越来越不敢。

12.高中的时候熬不住了就想再坚持一下,到时候考个大学上上就得了!大学了,看着自己的专业,看看以前的同学考研的考研,奖学金的奖学金,然后开始骂自己,当初怎么不再多坚持一下。

于是,懂得了,人的确有无限的潜力,如果以现状看从前。

13.上大学前生活在亲戚帮助下,看病可以走关系找好医生,上学可以走后门进好班,去哪里父母和朋友打个照顾就能得到照顾。大学后父母帮不到我,去哪里不仅要排队,还要被强行插队。

于是,就懂了,常常自以为是,不重视父母,其实自己什么都不是。

14.以前学习,一学期一本书,然后还要好好保管,高考前还要重新看。书里的内容多年后翻看,还会有回忆。大学之后,一学期一本书,用过之后就扔下,想想自己学过的书是什么样封面,没有什么印象。准备考研重新看的时候,感觉怎么都是新书。

于是,就懂得了,有时候,重复让人踏实,新鲜反而让人无感。

15.硬着头皮进大学学经济,虽然在别人看来我这个学校的经济有多么多么牛,其实冷暖自知。刚上大学的时候我想考研,成绩不行想转专业,转专业未果准备公务员,公务员考试越来越激烈越来越黑于是准备CPA。开始我想环游世界,后来想赚大钱,后来想有稳定的工作,再后来希望顺利找到好工作。我的梦想在越来越萎缩,却被认为越来越实际,务实。

于是,我懂了,在现实和梦想之间,我们都是从梦想趋向于现实的以至于越来越偏离,等现实满足了,再看梦想,已经远的看不到了。

16.大学之前,谈恋爱要偷偷摸摸的,遮遮掩掩,不能见光。大学之后,单身的要偷偷摸摸,遮遮掩掩,不能见光。

于是,我懂了,有时候,合理不合理只是一线之隔。

17.高中的时候给老师起外号,私下里同学都这么叫。大学了,想给老师起外号,却发现根本不知道老师大号。

于是,懂了,有些幼稚的游戏,已经玩不下去了。

18.刚上初中那年,twins出道,青春可爱,不少同学是他们的粉丝。高三那年,阿娇艳照门,偷偷摸摸各种搜集艳照互相传阅,纯洁不再,难以相信。大二这年,阿sa宣布离婚,镜头前流泪,不舍婚姻

于是,懂了,在成长的,不只我一个人。

19.高中的时候能跑能跳都得憋着,能说会唱都得忍着,高考只考语数外史地政理化生。大家都是同一笼包子,看上去一样。大学里,玩的就是素质,有特长就能独当一面,虽然近来的时候都是包子,但就看哪个包子褶儿多,哪个包子长得像汉堡,拼个性。

于是,懂了,就算自己哪哪都短,关键时刻还是得有一特长。

20.高中的时候只能穿校服,走到哪年龄大的就叫我小弟,年龄小的就叫我哥哥。大学没校服,地铁上半老徐娘都管我叫大哥,初中生还喊我叔叔,还得硬着头皮答应。

于是,懂了,实质上,我们早就不是孩子了。

21.高中时候看只看本地天气预报

大学了看两个天气预报除了在的城市,总也不忘看看家里的天气。

于是,懂得了,走得再远,还是挂念那个不怎么繁华的家乡。

大学就是学会面对爸妈一点点老了,我们长大了,以为是somebody的自己变成了nobody也可以接受了。

大一,时间好多,多到不知道怎么安排

大二,烦恼好多,多到不知道怎么处理

大三,事情好多,多到不知道怎么应付

大四,纠结好多,多到不知道怎么放下

转眼间,大学毕业,参加工

回首,发现回忆很多

再回首,发现失落更多~~~~

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