昨天看完了动漫版的《小绿和小蓝》，真的太好看了

轉眼已經十月了。這段時間沒寫日記我也沒什麽印象。這些天我都幹了什麽。我自殺。班主任一直給我媽打電話，我媽受不了了讓我爸剛剛給班主任打了個電話。我聽見班主任擱那頭問“那個确實是她叔叔麽？”我他媽，我說是就是你問個瘠薄。madao不行啊，聲音太嫩了。不過還好瞞過去了，雖然我感覺老師應該不信。不過沒有關系，我的目的就是不上學。六號下午兩點返校。昨天跟今天都點的外賣。烤肉飯真的很好吃。昨天看完了動漫版的《小綠和小藍》，我自爆，真的太好看遼！！！！于是我今天就找了那個的漫畫看。我屋裏好久不收拾了好像垃圾堆，我媽都看不下去了。但因爲我不上學的關系她也不惜搭理我。ojbk正好我也不想理她。什麽時候能想去哪就去哪啊。我想去浙江杭州，我想去雲南大理，我想去長白山。我不想學習了。一中真的不适合我。明明什麽都不會卻還要強撐着聽課，但是聽完一節課還是什麽都聽不懂什麽都不會。越不會就越沒有學習動力。而且因爲一中是重點高中我能考上就挺不容易了所以我在班裏就是倒數的那種，我就有一種“啊反正我已經是差生了再怎麽樣都沒關系了叭”的感覺。我不想學習了。如果我的生活必須填滿學習的話，我感覺還不如死了算了。我媽說我這是拿死威脅她。但真的不是啊。我就是這麽想的。一個人一生本來就不長，在這短短的一生裏如果不能做自己喜歡的事情的話，活着還有什麽意義呢？意義這個詞本來就沒有意義。突然有點沙雕。但我确實這麽覺得。學習隻會使我痛苦，使我越來越喪。我想死，又不想死。我受不了這枯燥無味一成不變又痛苦的生活，所以我想死。但是我又不想死，我喜歡網上的網友。花花，月月，涼涼，牧牧，呆毛，小白，七七，madao，百合，五裏，大哥，胖次，糖豆，阿竹，老受，傻白，諾諾，薇拉姐。我喜歡他們，我喜歡跟她們在一起的時候。那是我最幸福最快樂的時光。雖然也有時候會有很傻逼的人來破壞氣氛，但是我們卻是統一的。我覺得自從我開學以後很少跟他們一塊玩。我有很多事很多人都開始陌生了。我爲什麽要爲了讨厭的事情去遠離喜歡的事情呢。這就是人類麽？我也喜歡趙笑微，蘇良揮，李心怡，張倩如。雖然趙笑微現在隻知道追她小姐姐，五句話三局不理挫挫，但是她始終是我最好的朋友。我有什麽話都想第一時間跟他說。雖然我跟蘇良揮現在越來越生疏了，她去了青島上學了我們也不在一個地方了。甚至QQ上也不怎麽聊天了。當時當初她跟我也是最好的朋友。當初她對我就像現在我對趙笑微，她什麽事情都先跟我說。雖然現在她也一口一個她對象在外面逍遙快活了。狗女人。李心怡跟張倩如我們完全不在一個圈子裏，活在不同的次元，喜歡的東西不一樣，自己的性格也不一樣。但朋友就是朋友。我記得曾經蘇良揮批判我“你這他媽是找另一個自己呢？”的時候，我才明白過來朋友的意義。不用喜歡一樣的東西，活着同一個次元，一樣的性格。就是這樣我們才能互補，才會是朋友。我今天怎麽這麽幼稚。寫的都是什麽沙雕東西。我好丢人。我甚至已經忘了我一開始想說什麽了。我曾經想過好好學習，這樣才能有錢，才能買自己想買的東西，做自己想做的事，去自己想去的地方。但是人生這麽短，意外又這麽多，誰知道哪天就死了呢。爲什麽不在活着的時候對自己好一點。我們班主任說這種想法是不長遠的。但是我就是這樣的。拼死拼活的學習，學到了很多自己不喜歡的東西，學的頭發都掉光了，朋友都疏離了。到頭來還沒有做自己想着的事情呢，就死掉了。什麽啊。這就是人麽。做人真難。人類都是傻逼。我好中二。中二好快樂。我現在還不想死，我還沒有買到相機，還沒有拍過長白山的冰雪。所以我不想死掉。但是我現在沒有活下去的動力。我不知道活着有什麽意義。我試圖用疼痛來讓自己脫離混沌回到現實，我珍惜每一分鍾又在浪費每一分鍾。我嘗試窒息的感覺，我不想讓自己那麽死掉。跳樓也是愚蠢的辦法，死掉的屍體支離破碎令人作嘔，一攤攤碎肉擺在地上，死了都沒有個排名。我很煩。我不知道要怎麽辦。我父母一邊說着都是爲了我好一切都是爲了我的前途，一邊往我的背上一點一點增加壓力。我覺得我要瘋了。我要瘋了都是因爲他們逼我。他們一邊玩手機玩遊戲一邊說把我的手機沒收讓我去學習。一邊說爲我好都是爲了我一邊把我推入深淵。當你在凝視深淵的時候，深淵也在凝視你。“我不是凝視深淵的人，我就是深淵”我沒有費總的童年陰影，我沒有他那麽悲慘的過去。我過着最普通的生活，卻還是一味的堕落，想要去死。或許我這麽糟糕的人就不應該活在這個世上叭。我隻會怨天尤人，隻會一遍遍的讓父母擔心、失望。我覺得我活的很累，但是明明隻是微不足道的小事，或許世界上有很多人都在跟我經曆一樣的事情，但我還是很累。我在說什麽呢。今天的天氣挺好的。今天我也挺高興的。