不知道为什么今天的心情莫名的这么差

現在坐在玉蓮台的階梯上，不知道爲什麽今天的心情莫名的這麽差，本來下午的時候還好好的，想着能去見她，晚上吃火鍋也還好，雖然逛街的時候她又說一些莫名的話來惹我不開心。可能是我說到很舍不得她，她說那以後9月怎麽辦，更加見不到了的時候，我情緒就崩了吧。眼淚就這樣出來了，走着走着。真的無法想象之後的生活，沒有的像現在這樣每天都能見面，可能要兩天才會見一次面，慢慢開始有get不到的話題，慢慢有不認識的人。真的沒有辦法想象這樣的生活。我在想，我爲什麽這麽的粘人啊，爲什麽那一刻我會有不舍得我媽那樣不舍的感覺，那種害怕以後沒有辦法每分每秒都在一起，每天都能見面的那種感覺，在剛才的那一刻竟然會有。其實現在很需要人陪，很需要她的電話，很需要她的甜言蜜語。可是她剛才打來問我回家了沒，我說還沒有在家樓下坐着，她說不想回家對不對，我說是，她說那你回家告訴我吧。就這樣結束了對話。我以爲她會陪着我，陪我聊天，會問我爲什麽不回家，催我趕緊回家。但是她沒有，隻是說sd了wtsapp和我說，我在這，有什麽都可以和我說，怕自己看着看着電視睡着所以現在和你說晚安。我知道，你很累，我知道，我知道今天上班已經用盡了你所有的力氣，我知道要你現在來陪我是一件很任性很不考慮你感受的事情。我很想找你傾訴，卻不想打擾你，不敢打擾你，也不知道傾訴什麽，因爲不開心的原因我也不知道，很無理取鬧。可是我就是不想，也不敢。可是明明是能打擾的對象，我卻沒有選擇去打擾。你問我，我這麽小孩子的性格是不是給不了安全感給你，我說沒有，你說你會給我的，我相信你。其實我想說是的，其實我也想有依賴的人，而不是一個被依賴的對象。做一個被依賴的人做久了也會很累，整天要去氹人也很累的。啊，那又有什麽辦法，所有事都是我心甘情願去做的，盡管很累，我也毫無怨言的繼續做下去。很想去打擾你，可是我就是沒辦法開口，沒有辦法去把這些垃圾向你嘔出來。明明這些垃圾是應該要向你嘔的。可是爲什麽你就不能再問多我一下，再多關心我一下，我知道你什麽都不知道，不知道我現在多麽的不開心，多麽的需要人陪，如果你能過來陪我就好了，能在我身邊就好了，能給肩膀給我就好了。可是是不會發生的，這些都是我想象中的事罷了。你根本就不會想多一步，根本不知道我想要的是什麽。我要的愛，你好像一點都不知道。都是自己在庸人自擾罷了，還是太矯情，想少一點，簡單一點就不會這麽辛苦了。可是誰叫我的性格就是這麽的仆街，這麽的惡心，這麽的煩人。啊，真的好需要你啊，可是你永遠都不會知道這一刻我是多麽的需要你。可是我說不出口，我沒辦法說出口，不想去show出我懦弱的那一面給你看。沒有可以傾訴的人，沒有，隻有自己，隻有在這裏庸人自擾。會好的吧。還要在這裏做多久，才能好一點。