世界那么大，天空那么蓝那么高远

我穿上了去年買的那條長裙子，卻再也穿不出那樣的氣質和美好；夜晚我站在陽台 上向外望，街道上零零散散的車燈照着微弱的燈光，我放眼望不到街中心的明亮，卻望到了對面居民樓的屋頂。是啊，家鄉的縣城太小了，小到靜谧，又安詳。

去年的平安夜，我還在幻想着我是否可以回到那遙遠的城市，那座被我遺棄了的城市，回到她的懷抱，照一張張美麗的樣子，找尋那些屬于我的美好的東西。一晃，我在家裏過了除夕，又過了元宵節情人節，過了婦女節，又過了五一，還有3天前的母親節。這麽多節日，我一下子都在家裏跟着家人、爲了家人而過了。

我現在才終于明白，是那座城市遺棄了我。

遠方的夥伴們啊，我不是沒有聲息，我不是不愛你們，不是不想念你們，是因爲我過得還不好，我每天都在心裏默默地想念你們、挂念你們，想你們過得好。我們都是生活在現在的社會，說走就走，今天停留明天離開，這一處的風景，轉眼就變成了另外的風景。我們都是生活在折騰裏的人。我遠方的親愛的夥伴們啊，如果我沒有聯系你們，不要生氣，不要怪我，因爲我正行駛在急赤白臉生活的路上，在顧湧、顧湧。

我也不知道我的生活會是這樣的，曾經我也和你們一樣，每天擠着地鐵輕軌，生活在城市裏的人，過着擁擠的生活。我喜歡穿漂亮的裙子，打着一把花傘，我喜歡美美地蹬着高跟，在太陽公公露出頭的暖洋洋的清晨，打上一杯豆漿，一扭一扭地走着。工作、生活、感情，該穩定的我全部都穩定了，需要時間和修行的，我沒有特别強求。我以爲我的生活可以一直這樣美美的，一步一步堅定地朝前走，不用停留，不用回頭。

可是就是在自己活得無比從容的時候，一切苦難就來臨了。于是我開始了卧床的時候，有流淚的時候，有痛苦的時候，有病倒不起的時候。生活就是這樣将我打倒了，什麽都沒有了。

很長時間我都想不明白，起初是不能理解，不能接受。漸漸的，是反省自己經曆的一切，再後來，我就很能理解這樣的痛苦了。一點一點痛苦的堆積，隻爲我成爲更好的人，我願意接受這樣的沉澱。

無數個深夜冒着冷汗驚醒，我安慰自己去忘記那些黑暗的過往。不要去怪誰，不要去恨誰，去原諒他們，接受他們，放下他們。我要感謝他們，感謝每天清晨我還能睜眼醒來，還有呼吸，還有生活下去的勇氣。我要感謝他們，讓我在經曆那些苦痛之後，可以勇敢地面對痛苦和黑暗，可以不懼怕黑暗，令我心裏亮起光明。

我是愛你們的，愛所有的人。我知道我所經曆的，是我人生必須經曆的苦痛。曾經站在人群中都會驚慌，曾經自己誤以爲自己的戀人牽着一位姑娘的手，我都會無助到流淚，我曾經那麽害怕孤獨，害怕背叛，害怕無助，如今一切都不懼怕了。生活就是一把鋒利的鋸，在我們的心上來回地鋸，鋸得痛到流淚，痛到呼喊，痛到無力，最後痛到麻木了，就不知道痛了。

其實我知道我可能還是很多人眼中的笑話，因爲有人目睹我經曆的一切，于是我就少了太多關心。有人認爲是我自己看不透生活的本質，太傻太天真吧。我不能沒有朋友，我甚至會很懷念最充實的時光，那些吹着江風、光着腳丫踩着江水噼啪作響的日子。我想念你們，所以會聯系你們。一個電話、一條短信都是我内心深處最真切的呼喚。我知道這裏不是盡頭，在我跌倒還能站起來的時候，越是尴尬越是要面對。

媽媽說，我希望什麽、想要什麽，就會來什麽。我想說，我想要回到我最開心充實的時光，沒有心累，沒有痛苦，沒有苦難，隻有平靜，我想回到吹着江風、聽着風浪、踩着江水光着腳丫的日子，我還回得去嗎？

世界那麽大，天空那麽高遠！