最近身体起了些变化

昨天開始，不想吃東西。早晨出門的時候吃了五顆冬棗，到公司又吃了一枚雞蛋。午飯時間一點沒有饑餓感，就沒去食堂，想着下午餓了再補也不晚。結果一直到晚上睡覺，都沒有再吃一點東西。不餓，亦不想吃。除了下午搬辦公位稍耗體力蹲下起來有點頭暈微微出汗以外，其餘沒有不适。起碼腸胃系統是蠻安靜的。情緒層面躁郁，起伏不定。時常痛哭，不能自已。昨天和青雲姐交流了這些症狀，以爲是經前期綜合征，回複說是換了一種針法（五行針灸），是想将我最深的恐懼調出來，所以現在這個時候是最最難熬的，也是轉折點。叮囑我全然接受，深入，保持覺察。雖然明白要根治頑疾這個過程遲早是要經曆的，但不得不說，這個過程，真的、真的、真的很難熬。。。傍晚到家做了一個小時的陰瑜伽。過程中情緒升起，大哭，沒有壓抑，全然地釋放。之後便有了與青雲姐微信裏斷斷續續的交流。心裏多多少少安穩了一些。從自身的角度來講，面對目前的狀況，有一些吃力。回想以往種種的破執經曆，确确實實是要全然浸入，穿透或被穿透，才有之後的淡然與穩定。隻是，這一次的恐懼，是我目前能想到的，一直逃避不敢直面的最最最最深層的恐懼。而且，這一次，算得上是隻身入淵了。。。講心裏話，不知是不是還沒有準備好，以目前的體驗來講，着實有點倉促應戰的狼狽，想逃，可環顧四周，卻也真的是無處可逃。躲不開，那就正面以對、短兵相接一下吧。所以，最怕的，到底是什麽？兩點：生存恐懼。無人陪伴。物質與精神層面都有。先說情感需求。從小就有的強烈的分離焦慮在此階段被放大，雖然現在沒有了具體的對象，但對理想伴侶的渴求卻與日俱增。可能真如青雲姐所說，内裏的匮乏太嚴重了。從單位回到空蕩蕩的房間，經常會有難以承受的孤獨，有時還伴有自憐與委屈。過往的種種會不時竄溜出來，有時迅即而猛烈地咬上一口，有時則是持續地啃噬…傷口摞傷口。近段時間以來，内心不止一次地祈求真愛陪伴，雖然也明白青雲姐所講的，狀态不佳内裏匮乏的時候，呼喚來的也差不多是相同能級的人，但如同泳技不佳的人被扔到驚濤駭浪中撲騰一樣，累是真累，痛也是真痛啊。。。何時才能找到真正可以依偎的港灣，真心愛我的人哪，何時準備與我相見相伴相攜走完一生？再多說一點。說到陪伴，其實也能感受到内心的拉扯——渴望陪伴，卻又怕被牽絆。比如還在糾結養貓這件事（周末就要去原主那裏去領養了）——喜歡是不用說，但又對自己沒信心，害怕照顧不好辜負了這小生物，還偷偷地查養貓成本——所以，人，生來就是這樣矛盾的嗎？還是說，隻是…我？再說物質層面。一直以爲自己是很好養的，直到經曆近一年以來的種種考驗。家庭變故帶來的被遺棄感揮之不去，某段時間瘋狂購物（現在看來的，當時不覺得，隻覺得要真真正正對自己好），買各種覺得有設計感的物品，想買就買。結果等真買回來了，也就那麽回事，東西/書堆得越多，心裏越焦灼。不多的幾次斷舍離，會有輕松，但也會有負疚，同時體力、意志力等方面都是需要提前做心理建設的。現在每月租房加停車固定去掉近4.3K，工資近一半。一人住三房兩廳，着實心裏既空又虛。而且不時回想起當初這不是我的完全選擇，而是他所提到的住宿需求，所以頻頻而發的自憐也是頗有一個人就這麽蒙蒙地被撂在前不着村後不着店的地界兒之感。還有年近不惑，才發現生存壓力，才發現工資對不起年齡，更勿論一直以來視爲生命的自尊，還有頗爲享受卻不自知的生活層面的優越感——直到最近被迫揭開眼罩，方才看清死死抱了幾十年不願放手的那棵樹，早已中空得隻剩外殼，一戳即倒。活了近四十年，發現生命需要重建，對于從小就驕傲又倔強的我而言，考驗不可謂不挑戰。而最近一段時間以來，上述種種負面情緒以絕對優勢打得行動力一蹶不振，體力方面也略顯不支。真真是屋漏偏逢連陰雨~其實問題早已看清楚。缺乏價值感和方向感，所以沒有行動力。不知道自己想幹什麽、能幹什麽、善于幹什麽，沒有來自内心深處的支撐，遇到困難自然是退縮。一個人的生活也自是索然無味。本輪的恐慌之所以猛烈巨大，源于以前看書或者領悟的那些寶劍利器，此次似乎都不見效了，持續作戰力幾近于無。最慘烈的是，最近連書都看不進去了。。。以前屢試不爽的小型避難所，不管用了。沒有補給，隻有消耗，這仗，真是難打異常。現在是下午三點多，早晨吃了六顆棗，一點半左右吃了一個茶葉蛋。現在正在吃小不點兒分的柚子。不餓，也不是很想吃東西。精神、精力尚可，感覺還挺清醒的。午休的時候，明顯感覺到手涼，沒有刻意關注，平躺着雙手交疊放在肚臍上，不一會兒竟然熱了。似乎是小小地睡着了一會兒，不過很輕，後來被鄰座同事的起床動靜弄醒。這次的輕斷食更像是強勁濃烈的負面情緒對大腦的“逼宮”，迫使後者聽從身體的引導，不饑不食。以前因不吃東西而有的隐隐的恐慌不安也一點兒都沒有出現，比較安穩。這也是比較奇怪的一點。總體的感受是，除了偶爾起身過猛帶來的頭暈和短時的手腳涼之外，沒有其它不良反應。反倒覺得腸胃輕松了許多。自行腦補的原因是不吃東西也少了一些氣血的消耗，于此階段的身體而言，也算是一種自愈吧。