【我和你】

知道嗎，直至現在我依然還是那麽的愛你，好想你好想你……

這就是你我之間的緣分吧。我們就好像隻有一個交點的兩條直線，從本來的素不相識到後來的互相認識，也就是那兩條直線相交的時候。于是我們相遇了，認識了…我很感謝上天安排讓我認識你，遇上了你我懂得了什麽叫做喜歡上一個人，懂得了什麽叫做成熟，懂得了應該怎麽去愛一個人……謝謝你！在認識你之前，我自以爲我是很懂愛情的“情聖”，同班的男同學追女孩子時，總有些來讓我幫寫情書。我自以爲自己是一個很會追女孩子的男生。可是并不是這樣的，在幫别人追女孩子是我總能夠出謀劃策，可當遇到感情的是我時卻變得的這麽得束手無策。直到遇到你，我才發現其實自己并沒有自己想象中的那麽會追女子。我開始變得茫然了…… 初二的我，或許是因爲年齡，或許是因爲經曆，我并不懂得原來那就是喜歡上了…我隻知道好喜歡看着你，好想跟你在一起，看不到你時我就會好想念你，好想知道你都在做些什麽，想知道我在想你的時候你是不是也在想我…我能感覺我開始變了。平時，在班上開玩笑和搞怪是爲了把大家逗得開懷大笑，同時也是爲了炫耀自己的幽默天分。可後來我的目的隻有一個，就是希望能通過我的這些方式可以讓你開心…認識你之後我開始關注你，在乎你的笑容，在乎你的心情。于是，我便希望能夠通過我的搞怪和笑話能給你帶來快樂！你知道嗎？每當我身邊的人逗得捂肚大笑的時候，我總會看你是不是也在笑，因爲我好想看到你的笑容，那讓我覺得一切都是值得的。日子這樣一天一天過着，久而久之，我失去了自我，我開始發現我的幽默不再是那麽的自然，而是覺得有某種壓力在約束着我…… 你知道的，我總是好喜歡呆呆地看着你，每當你回頭的那一刻，我總是又緊張又高興，我緊張你會不會知道我喜歡你，我高興你回頭時也能看我一眼。是啊…現在想想也隻有我才會這麽的可笑，一個玩世不恭的混世魔王，一個不曾害怕過誰的，在别人面前總是自信過頭的我。可是在你的面前我說話會緊張，會很小心，因爲我怕我講錯話會讓你不開心或是讨厭我，在我的心裏卻是有着對你說不完的話……在你的面前，我似乎像個醜小鴨般沒有自信，我開始覺得自己是不是不夠好。每當想到如果我向你表白你會不會接受我。我的心就會好糾結好糾結……我開始嘗到了從未有過的煩惱，從未有過的失落，從未有過的自卑，從未有過的失眠…隻是從來沒人會知道，你們第二天看到的我依舊是這麽的開朗，似乎覺得在我的世界裏就沒有悲傷、 你還記得嗎？咱們倆做過一次約定的，而且還一起在紙上印上了指紋的，這些你都還記得嗎？給我的感覺就好像是電視劇裏的男主角跟女主角一樣，注定的緣分卻要經過千錘百煉，或許你可以說我是電視劇看多了吧。在我的記憶裏，開始我隻是心裏覺得有愧某個同學想跟她道歉，但不知道什麽緣故，開學了她沒來上學，有的說她已經轉學了，有的說她不讀了。那時我坐在你的前排，便想到你們女孩子應該加有她的QQ，我想通過QQ聯系她跟她道歉。我寫了張紙條傳給你的同桌，你同桌說沒有，又把紙條傳給了你，我問你有沒有她的QQ，那時你說不知道有沒有加有她的QQ，需要回家上電腦找一下，到時再給我留言……我們就這樣傳紙條聊着聊着竟談起了條件：如果你找得到她的QQ給我，我便答應你三件事；但如果你找不到她的QQ給我，你便要答應邊唱歌邊跳舞給我一個人看。 我說要按個指紋，不可以反悔的。其實我說按個指紋是開玩笑的，可你卻把它當真了，還真的就拿大拇指沾上了墨水按上了指紋。當你把紙條傳回給我，我回頭接過紙條，看到後我真的震驚了，那時我在心裏便對自己說：我也要認真的對待。…可是過去了好些天，你給我QQ留言說沒有找到她的QQ，時至今日我也沒能看到你唱歌和跳舞給我看…這算是我的一個遺憾吧、--倒是我一廂情願地爲你做三件事，第一件事便是回格高看元旦晚會時給你買吃的回去，雖然拿到給你時已經涼了，但我做到了…畢竟從貴港回去路途也挺遠…這第二，第三件事，以後不會再有機會了吧、、、 初三的第一個學期是你坐在了我的前排，在一個自修的晚上還記得我給你寫過的紙條問你可不可以做我的女朋友？那時你給我回複了一行多的字，不過說真的，那時我并看不懂你回複給我所要表達的是什麽意思，我想了想，或許那是拒絕的意思吧。因爲我覺得你是不會接受我的，我幼稚，調皮，又不正經，學習成績又不好，長得又不夠帥，而且我隻拿了張紙條寫表白。一來，我想你會覺得我不夠誠意; 二來,是我自己對自己不夠自信…所以我認爲那就是拒絕的意思吧。 也就在那個晚上，再一次的失眠，有點崩潰，心中莫明的傷感和後悔….我在後悔我當時怎麽不問清楚點再下結論呢，我在想或許你是接受我的。我也在擔心會不會因爲我而讓你不開心。 第二天的早上，我遇到你了，從你的身邊走過。你是否有看到我是笑着走過的，我隻是想告訴你，我沒事，即使是拒絕了我，我們還是可以做朋友，我不希望因爲我而給你帶來了困擾，讓你不開心。連我都不敢相信，原來我還可以笑得那麽牽強，在外表的掩飾下，内心卻在流淚…我看到你臉上有些憔悴，我想你也沒有睡好吧，這時我的心更痛了，都怪我，我在心裏暗暗責罵着自己…… 在這件事不久之後，班上要調座位，你不在我的前排了，我也不在你的後排，你被分配到了第一組，而我依舊還是原來的位置。在這天，不知道是什麽原因，你突然地哭了。我從來不敢想象你哭時我會是怎樣的心情，因爲我一直都是希望你笑。這次我體驗到了，原來我的心也會跟着痛，看到你哭，我也會跟着傷心…那時，我多希望我可以上去安慰你，抱着你說不哭，即使是當着全班同學的面我也敢這麽做，可是想想，我不夠資格，我不是你的誰，我沒資格這麽做。我一直問旁邊的同學怎麽回事，你怎麽哭了，可是他們都說不知道，開始我以爲是因爲有人欺負你，想上去幫你出氣，可始終不知道你哭的原因。也就是這次調了位置後，我們漸漸地開始變得陌生了，以後的每次調座位，感覺你我之間座位的距離越調越遠，你我之間的交流幾乎沒有，直到初三畢業我們也不曾說過幾句話。當離初三還有100天畢業時，我想了好多好多，我不知道我怎麽變得越來越多愁善感了，我猜這或許是走向成熟的表現吧。我開始決定着不再去想你，所以我想放棄你了，這段沒有結果的感情，我不是那種死纏爛打的人，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，不去強求，隻是難以割舍。我知道我們畢業後就會各奔東西了，就像隻有一個交點的兩條直線，從不相交到相交再到不相交。而從判斷題來說這兩條直線表示的是一個錯誤符號“X”或許我們的相遇就是一個錯誤的吧。 我自從六年級畢業後，上到初中，我就從來沒有認真學習過，認真看過一次書，認真聽過一次課，那時班上80個人左右，我的成績總是倒數十名徘徊。放棄你，在剩下的100天裏，我想開始好好學習，畢竟我也希望我能考上個好點的高中，想走得更長遠一點……有誰會看好一個倒數的學生還有什麽希望。即使也是爲了這麽一口氣，爲了我的大學夢，我沒有放棄這100天，我開始努力着。在這後面的三個月裏沒有誰可以想象得我是怎樣度過的，下課鈴了我還埋在書堆裏，周末不去上網竟然回教室看書，晚自修下課也不是第一個搶着出教室了…旁邊的同學都問我怎麽這麽勤了，吃錯藥了吧。我沒回答，隻是笑了笑。一個月過去了，不知道爲什麽總覺得很困但總卻睡不着，吃得也少了，而且很容易緊張。晚上當别人都在睡夢中，我在床上卻怎麽閉眼睛也是睡不着，閉上眼也還是會想到你，我知道我是放不下，忘不了。輕時一個晚上能睡上一兩個鍾，嚴重時是徹夜未眠。第二天卻也要強打着精神聽課，因爲我不想再浪費聽課的時間。就這樣一直持續了十幾天，我實在是撐不下去了，整個人變得憔悴不堪，我請了三天假回家。媽媽帶我去看了醫生，醫生說我是用腦過度了，想的太多了，需要喝中藥慢慢調理…說的也是，白天沒完沒了的看書，晚上還要想你，能不用腦過度嗎？~~、不知是上天對我的憐憫，還是我的努力終于有了回報，我的成績一直在進步着。從原來的不及格到現在的及格和走向優秀，本來一個下下水平的我，在中考拿了個中上的分數，也進了市裏較好的高中，我們就這樣分離了，沒有一句告别的話語，你還是在原來的學校就讀。我想這就是我們之間的緣分吧，已經到了盡頭… 我本以爲我們畢業後就不會再有聯系了，就可以忘掉彼此了。可并非如此，思念不減，反而越陷越深，我依然還是好想你，好愛你。每當看着你的QQ頭像在線，我好想跟你聊天，可是我怕你不會回複我，怕你不理我，我在考慮着…可是時間不等人， 你下線了，我就好後悔怎麽不發個消息過去。我把你列爲了關注好友，也是唯一的一個。每當你一上線就會有短信發來我的手機告訴我你上線了，這時我也會隐身上Q看着你的QQ頭像發呆，來回地翻着好友列表，直到你下線。我總是很關注着你的QQ簽名，我想知道你過得好不好，我想知道你開心與否。後來我試着對你的QQ簽名的心情做着相應的回複，到了第二天，我上Q看到你也做了相應的回複。開始我以爲這隻是巧合吧，我再次試着回複，而你也再次做了相應的回複…所以我肯定了你是在回複我的，于是我們開始了在QQ簽名聊天，或開心或不開心我們都依舊如此，我開始更經常上Q了，我怕錯過你的每一條簽名… 高一就這樣過去了，在QQ聊天上有過幾次問候，我總是問到你：最近過得還好嗎？因爲我真的好想知道你過得好不好，我還是好愛你。到了高二，我們聊天比高一時多了些，你有了我的手機號碼，我也有了你的手機號碼。我們開始試着用手機聯系了，我想聽到你的聲音，可是不知道爲什麽跟你打電話時我還是會很緊張，我怕我會說錯話讓你生氣而不理我，心裏有着對你說不完的話，可卻不知道該怎麽表達，我覺得我真笨。你還記得2010年的中秋節放假的最後那天？這一天對我來說我覺得好幸福！、聽着許嵩的《素顔》…、還記得2010年10月6日晚你的QQ簽名出現了這樣的一句話“對你微笑，純屬禮貌”。我覺得這句話是寫給我的，或許是這樣吧，我把你對我的微笑當做了我不要臉地以爲你也喜歡我。想着想着眼睛有點模糊了，鼻子有點酸酸的。在這之後，我們漸漸地少了聯系……直到高二畢業了，放暑假，我選擇了去補習。那時，我們又開始有了聯系，我們總是這樣時冷時熱。在聊天的過程中，我再一次對你表明了我的心意：我愛你！我說想讓你做我的女朋友，你答應了。知道嗎？那晚我真的好開心！ 隻可惜我們始終沒能在一起，因爲距離，我和你也隻是名義上的男女朋友，因爲我們從未真正在一起過，如果我們可以在一起那該多好！雖然如此，可是你在我的心中已經是認定了的人，從未有忘記過你和減少對你的思念，隻是每個人表達的方式不一樣吧。記得，你跟我說過，算命的說第一個跟你談戀愛的人不會是你以後的老公 。這是注定的嗎？我不相信算命的…如果說迷信，那我也隻相信這隻是上天對我們的考驗，經不起考驗的愛又怎麽能夠長久？我們有時會賭氣，會有點誤解，不夠信任，我知道這都是因爲缺少溝通，存在的誤會太多，彼此了解得太少，我不懂你，你也不懂我……可現實如此的安排，失去的愛，已經無法再去挽回，你我如今依舊是天各一方。 轉眼間，高三畢業了，回眸間已物是人非。我們離得更遠了，你有你的路要走，而我也有我自己的道路。記得，高一時，班主任讓每個學生在學習園地上寫上自己的理想。我當時寫上自己的理想：靠自己的努力承擔起一個家！ 如今的我，已是個高四的學生，學習園地後面，我的理想依舊是：靠自己的努力承擔起一個家！ 一個不變的理想，我會朝着這個方向去努力，我爲我的夢想而執着。我想，即便是到了岔路口我們也不會再遇上彼此，因爲你走得比我快，而我還停留在原地。 在新的人生路上我不該再給你帶來煩惱，我不想因爲我而給你的生活帶有陰影，我不想因爲我再荒廢你的青春。如果可以，我希望你不再記得我，所以隻有不聯系是我能想到的最好的辦法。我知道我不夠好，比我優秀的男生多的是，在新的地方，你會遇上新的人。我想，追求你的人不會少，我相信我的眼光，我看上的女孩子不會是個壞女孩，隻是你不屬于我，或許你現在已經忘記我了，或許你可以放得下，可以看得比我淡。再或許，現在你已經有男朋友了。我曾經跟你說過“寶貝”這個詞我隻會對你說，現在就讓我把這個詞埋藏吧，因爲我對别人再也用不到這個詞。對于你，我能爲你做的就是不再去打擾你和給你送上祝福：祝你幸福！！ 我們的故事何止這些……轉眼過去多年時間多少離合悲歡。每一天，每一年，都可以是新的起跑線也可以是 終點，該是我們選擇的時候、

最後，我們依舊是沒有告别，一個沒落的結局，曾經的點點滴滴，一起走過的歲月痕迹，剩下的就交給時間…時間可以隐藏被傷的沉澱,可以抹平留下的痕迹，可以安撫受傷的心靈。等到那天，我們都有了各自的家庭，各自的生活 ，你是你，我是我。

——陳源東