我想去陌生的地方

我想去一個陌生的地方；我打算離開這裏，去一個陌生的地方。我不知道該去哪裏。我主要想去一個我不認識任何人的地方&我不想讓别人知道我的過去。我不想告訴别人那些不好的事情，也不想通過觸摸風景來回憶它們。有些情緒需要發洩。我将用語言來表達它們。我的QQ空間中的一些日常記錄被鎖定，我的微信朋友圈中的一些内容被設置爲隻對我自己可見。我會繼續把我的想法寫在空白的A4紙上，然後我把它放在床頭櫃的抽屜裏。過了一會兒，當我的情緒平靜下來時，我撕碎了這些文件，扔掉了····· ；事實上，我已經離開我認識多年的家鄉，到一個陌生的城市工作。事實上，沒有人知道我的過去。我不提這件事，當别人問我的時候，我也離題了，所以我喜歡在人群中生活，但我心裏很孤獨。我的工作非常出色。一方面，我工作很努力，另一方面，其他人在工作中有太多閑話。我專注于工作，以避免涉及我私事的流言蜚語帶來的尴尬。我腦子裏隻有兩件事，工作和思考。于是，我的工作完成了。有一段時間我非常孤獨。其他人不願意去偏遠的地方出差。我願意。我可以在出差一周後回來。我呆了半個月，熟悉了所有的工作程序和要求。我又一次完善了自己。我回來後不久，由于我出色的工作，我被直接提升爲項目經理&因爲我的父母年紀大了，還有我自己的私事，我的家人經常敦促我回到家鄉。他們不會考慮我對我的職業生涯的影響，因爲他們不認爲這很重要。他們認爲陪伴年邁的父母，完成自己的個人生活事件更重要。所以我不知所措地辭掉了工作，一點也不後悔。事實上，我根本沒有目标，所以沒有動力也不可惜，所以我再次回到了我熟悉的家鄉。回到家鄉後，我繼續在一家普通的電子工廠找工作。因爲我沒有目标，也沒有要求，我直接去工作，沒有要求薪水，也沒有通過面試。我仍然重複我以前的行爲，孤獨和不合群。因此，我的工作仍然很出色，而且一直在上升。兩年後，我對自己的工作非常滿意，但我還是選擇辭職。這一次，我不想處理複雜的同事關系，覺得這不值得。爲了在工作上與同事發生沖突，我已經好幾次沒有痛哭了&之後，我選擇自己創業，經曆了失敗。事實上，這不能稱爲失敗。更恰當的說法是，我不适應這個圈子，而是自願放棄。然而，在這段時間裏，我學會了一項非常重要的技能——喝酒。後來，我經常喝很長時間的酒，既是爲了工作，也是爲了麻醉自己。我經營洗衣店已經四年了。反正我沒賺多少錢，但我很受歡迎。我交了一些朋友，真正的朋友。洗衣店在年底關閉了，接着是春節，然後是疫情。當然，我被單獨鎖在家裏幾個月。當疫情剛剛結束，我可以自由進出社區時，朋友們把我介紹給了一家在線大數據公司。我從沒想過自己會涉足這樣一個毫不相幹的行業，并以同樣的努力工作，這很好，也得到了老板的贊賞。目前，公司不需要面對很多同事。這幾位同事可能也會被我叛逆和孤獨的性格所冒犯。我總是與人脫節，但我不認爲我做錯了，但我不想巧妙地同意别人的話題，而且，我從不認爲我的孤獨是不好的。我願意自己說，我承認朋友很少，隻有三個或五個，但我認爲這就足夠了。有人當面告訴我我們不是朋友？我将非常刻薄和客觀地說，我們真的不是朋友，最多是熟人&在回到家鄉這麽多年後，我一直無法按照家人的意願解決我的生活事件。有時候我真的很困惑。我能在我的生命中留下什麽，我的繼續生命的意義是什麽，天堂的美好轉世，天堂繞過了誰？我真的希望早點轉世。現在我已經40多歲了，我有了離開父母和熟悉環境的想法。有些人讀了我的文章，認爲我所說的與他們的經曆或周圍發生的事情非常相似。我也是一個住在他附近的同齡人。他讀我的文章時沒有看到我。事實上，它也能産生精神共鳴——我喜歡寫文章。我的文章就像我在告訴讀者的故事。講述也是一種情緒宣洩。這些故事就是我所經曆的生活。我想告訴他們我的經曆。我不想把我的故事告訴周圍的人，但我願意讓陌生的讀者體驗我的經曆······ ；我想在結束我的故事之前離開，想去一個陌生的地方，想過一種平靜而沒有争議的生活，繼續我的經曆，繼續我的故事······；我不知道，我的故事被打斷了，誰來替我繼續？誰會關心我故事的結局，誰會爲我照顧年邁的父母？在我的社區裏，很少有人認識我。可能隻有每天在門口值班的保安才認識我。那天晚上，他們經常爲我打開社區的大門。想象一下，如果有一天晚上我不回來，他們就看不到我了。他們會想，經常在這個時候回家的女人是否發生了意外？據估計，保安也會讨論這個女人是誰，他們不知道我的名字或我的故事。他們所有的懷疑都隻能猜測···· ；生活是一個過程。上天堂和穿越世界取決于你的修養。好的修養，好的創造，更長的過程，會有更多的風景經過。過程很長，風景也不一樣，但目的地是一樣的&我沒有太多精彩的故事。不用多久就能完成。我40多歲了。我還能體驗到什麽？我不知道·····&我沒有拖延的習慣。我必須盡快寫完，就像有一天寫完那首詩一樣；當我的故事結束時；我去了一個陌生的地方；愛我的人沮喪，愛我的人悲傷；熟悉的環境，熟悉的人；在黑暗中講述；角落裏會有人；擦眼淚；閱讀我的故事